contingut
"La meva parella no es va resistir al naixement dels meus bessons..."
"Vaig saber l'any 2007 que estava embarassada. Recordo molt bé aquell moment, va ser violent. Quan et fas una prova d'embaràs, que és positiva, de seguida penses en una cosa: estàs embarassada d'"un" fill. Així que al meu cap, anant a la primera ecografia, esperava un fill. Excepte que el radiòleg ens va dir, el pare i jo, que hi havia dos nadons! I després va venir el xoc. Un cop vam tenir una reunió individual, ens vam dir: està genial, però com ho farem? Ens vam fer moltes preguntes: canviar de cotxe, de pis, com anàvem a gestionar dos nens petits... Totes les idees inicials, quan ens imaginem que anem a tenir un sol fill, han caigut a l'aigua. Encara estava bastant preocupat, m'havia de comprar un cotxet doble, a la feina, què dirien els meus superiors... De seguida vaig pensar en l'organització pràctica de la vida quotidiana i l'acollida dels nens.
Un èxit d'entrega i tornada a casa
Òbviament, amb el pare, ens vam adonar força ràpidament que el nostre entorn de convivència no encaixava amb l'arribada dels bessons.. A més, durant l'embaràs, em va passar una cosa forta: estava molt ansiós perquè no sentia que cap dels nadons es mogués. Vaig creure en una mort in utero per a un dels dos, va ser terrible. Afortunadament, quan estem esperant bessons, ens segueixen molt regularment, les ecografies estan molt juntes. Això em va tranquil·litzar enormement. El pare era molt present, m'acompanyava cada cop. Després van néixer la Inoa i l'Eglantine, vaig donar a llum a les 35 setmanes i 5 dies. Tot va anar molt bé. El pare era allà, implicat, encara que la privacitat no fos a la cita a la maternitat. Hi ha molta gent durant i després del part quan donen a llum bessons.
Quan vam arribar a casa, tot estava a punt per rebre els nadons: els llits, les habitacions, els biberons, el material i l'equip. El pare treballava poc, va estar present amb nosaltres el primer mes. Em va ajudar molt, va gestionar més la logística, com les compres, els àpats, va estar més en l'organització, poc en la maternitat dels més petits. Mentre feia una alimentació mixta, lactància materna i biberó, va donar el biberó a la nit, es va aixecar perquè pogués descansar.
Més libido
Molt ràpidament, un gran problema va començar a pesar sobre la parella, i aquesta va ser la meva manca de libido. Havia engreixat 37 kg durant l'embaràs. Ja no reconeixia el meu cos, sobretot el meu estómac. Vaig mantenir els rastres de la meva panxa embarassada durant molt de temps, almenys sis mesos. Evidentment, havia perdut la confiança en mi mateixa, com a dona i sexualment amb el pare dels fills. A poc a poc em vaig desvincular de la sexualitat. Durant els primers nou mesos, no va passar res a la nostra vida íntima. Aleshores, vam agafar una sexualitat, però era diferent. Estava complexada, m'havien fet una episiotomia, em va bloquejar sexualment. El pare va començar a culpar-me d'això. Per la meva banda, no vaig trobar les paraules adequades per explicar-li el meu problema. De fet, vaig tenir més queixes que acompanyament i comprensió per part seva. Després, d'alguna manera, ens ho vam passar bé, sobretot quan estàvem fora de casa, quan anàvem al camp. Tan bon punt vam estar a un altre lloc, fora de casa, i sobretot de la vida quotidiana, ens vam trobar tots dos. Teníem un esperit més lliure, reviviem les coses físicament més fàcilment. Malgrat tot, el període de culpa contra mi ha afectat la nostra relació. Ell estava frustrat com a home i, pel meu costat, em vaig centrar en el meu paper de mare. És cert, vaig estar molt compromesa com a mare amb les meves filles. Però la meva relació ja no era la meva prioritat. Hi va haver una separació entre el pare i jo, sobretot perquè em sentia molt cansat, en aquell moment estava treballant en un sector molt estressant. En retrospectiva, M'adono que no he renunciat mai al meu paper de dona activa, de mare, ho estava liderant tot. Però va ser en detriment del meu paper de dona. Ja no sentia interès per la meva vida matrimonial. Em vaig centrar en el meu paper de mare d'èxit i en la meva feina. Només estava parlant d'això. I com que no pots estar al capdavant en tots els àmbits, vaig sacrificar la meva vida com a dona. Vaig veure més o menys què estava passant. Alguns hàbits van agafar força, ja no teníem vida de matrimoni. Em va alertar dels nostres problemes íntims, necessitava sexe. Però ja no m'interessen aquestes paraules ni la sexualitat en general.
Vaig tenir un esgotament
L'any 2011 em vaig haver de sotmetre a un avortament, després d'un embaràs precoç "accidental". Vam decidir no mantenir-lo, donat el que estàvem passant amb els bessons. A partir d'aquell moment, ja no volia tenir relacions sexuals, per a mi necessàriament significava "quedar-se embarassada". Com a plus, la tornada a la feina també va tenir un paper en l'allunyament de la parella. Al matí em vaig llevar a les 6 del matí, m'estava preparant abans de despertar la noias. Em vaig ocupar de gestionar el llibre d'intercanvi amb la mainadera i el pare sobre els nens, fins i tot vaig preparar el sopar amb antelació perquè la mainadera només s'ocupés del bany de les noies i les fes menjar abans del meu retorn. Després a les 8:30h, sortida cap a la llar d'infants o escola, i a les 9:15h, vaig arribar a l'oficina. Arribava a casa cap a les 19:30h A les 20:20h, en general, les noies estaven al llit, i hem sopat amb el pare cap a les 30:22h. Al final, a les 30:2014, últim termini, Em vaig adormir i vaig anar a dormir. dormir. Era el meu ritme diari, fins al segle XX, any que vaig patir un burnout. Em vaig desplomar un vespre quan tornava a casa de la feina, esgotat, sense alè per aquest ritme boig entre la vida professional i la personal. Vaig agafar una llarga baixa per malaltia, després vaig deixar la meva empresa i encara estic en un període sense feina de moment. Em prenc el meu temps per reflexionar sobre els esdeveniments passats dels darrers tres anys. Avui crec que el que més he trobat a faltar a la meva relació són coses ben senzilles al final: tendresa, ajuda diària, suport també del pare. Ànims, paraules com “no et preocupis, tot funcionarà, hi arribarem”. O perquè m'agafi de la mà, que em digui “estic aquí, ets bella, t'estimo”, més sovint. En canvi, sempre em referia a la imatge d'aquest nou cos, als meus quilos de més, em comparava amb altres dones, que després de tenir fills s'havien quedat femenines i primes. Però al final, crec que havia perdut la confiança en ell, pensava que era el responsable. Potser hauria d'haver vist un psiquiatre aleshores, no haver esperat l'esgotament. No tenia amb qui parlar, les meves preguntes encara estaven pendents. Al final, és com si el temps ens hagués desunit, jo també en sóc responsable, cadascú tenim la nostra part de responsabilitat, per diferents motius.
Al final, crec que és meravellós tenir les noies, bessones, però molt dur també. La parella realment ha de ser forta, sòlida per superar això. I sobretot que tothom accepti el trastorn físic, hormonal i psicològic que això suposa”.