contingut
"He acabat, ho tindré èxit", "que bé he fet aquesta feina". No estem massa disposats a dir-nos aquestes paraules a nosaltres mateixos, perquè en general tendim a renyar-nos més que a lloar-nos. I també exigeix constantment els millors resultats. Què ens impedeix creure en nosaltres mateixos i estar orgullosos dels nostres èxits?
Quan feia preguntes quan era petit, sovint escoltava als meus pares: "Bé, això és obvi!" o "A la teva edat, ja ho has de saber", recorda la Veronika, de 37 anys. — Encara tinc por de tornar a preguntar alguna cosa, de semblar estúpid. Em fa vergonya no saber res.»
Paral·lelament, la Verònica té dos estudis superiors a l'equipatge, ara n'obté un tercer, llegeix molt i està aprenent alguna cosa tot el temps. Què impedeix a la Verònica demostrar-se a si mateixa que val alguna cosa? La resposta és baixa autoestima. Com ho aconseguim i per què el portem a la vida, diuen els psicòlegs.
Com es forma la baixa autoestima?
L'autoestima és la nostra actitud davant de com ens veiem a nosaltres mateixos: qui som, què podem i què podem fer. "L'autoestima es desenvolupa en la infància quan, amb l'ajuda dels adults, aprenem a entendre'ns a nosaltres mateixos, a adonar-nos de qui som", explica Anna Reznikova, psicòloga especialitzada en teràpia a curt termini orientada a solucions. "Així és com es forma una imatge d'un mateix a la ment".
Però com que els pares solen estimar els seus fills, per què sovint no ens valorem a nosaltres mateixos? “A la infància, els adults esdevenen els nostres guies al món, i per primera vegada en tenim la idea del bé i del mal, i a través de l'avaluació: si ho has fet així, és bo, si ho has fet. d'una altra manera, és dolent! continua el psicòleg. "El factor d'avaluació en si fa una broma cruel".
Aquest és el principal enemic de la nostra acceptació de nosaltres mateixos, de les nostres accions, de l'aspecte... No ens falten valoracions positives, sinó acceptació de nosaltres mateixos i de les nostres accions: seria més fàcil prendre decisions amb això, seria més fàcil provar alguna cosa, experimentar. . Quan sentim que som acceptats, no tenim por que alguna cosa no surti.
Estem creixent, però l'autoestima no ho és
Així creixem, ens fem adults i... continuem mirant-nos a nosaltres mateixos amb els ulls dels altres. "Així és com funciona el mecanisme de la introjecció: el que aprenem sobre nosaltres mateixos de familiars o adults significatius durant la infància sembla ser cert, i no qüestionem aquesta veritat", explica Olga Volodkina, terapeuta gestalt. — És així com sorgeixen les creences limitadores, que també s'anomena “crítica interior”.
Creixem i inconscientment encara correlacionem les nostres accions amb com hi reaccionarien els adults. Ja no hi són, però sembla que s'encén una veu al meu cap, que m'ho recorda constantment.
"Tothom diu que sóc fotogènica, però em sembla que els meus amics no volen molestar-me", diu la Nina, de 42 anys. — L'àvia murmurava constantment que feia malbé el marc, llavors somriuria de la manera equivocada, després em posaria al lloc equivocat. Miro les meves fotos, tant en la infància com ara, i de fet, no una cara, sinó una mena de ganyota, em sembla poc natural, com un peluix! La veu de l'àvia encara impedeix que la atractiva Nina gaudeixi posant davant del fotògraf.
"Sempre em van comparar amb el meu cosí", diu Vitaly, de 43 anys. "Mira quant llegeix en Vadik", va dir la meva mare, "durant la meva infantesa només vaig intentar demostrar que no era pitjor que ell, també sé com fer-ho. un munt de coses. Però els meus èxits no es van tenir en compte. Els pares sempre han volgut alguna cosa més".
El crític interior s'alimenta d'aquests records. Creix amb nosaltres. S'origina en la infància, quan els adults ens avergonyeixen, ens humilien, comparen, culpen, critiquen. Després reforça la seva posició a l'adolescència. Segons l'estudi VTsIOM, cada desena noia d'entre 14 i 17 anys es queixa de la manca d'elogis i aprovació dels adults.
Arregla els errors del passat
Si el motiu de la nostra insatisfacció amb nosaltres mateixos és la manera com ens van tractar els nostres grans durant la infància, potser ho podem arreglar ara? Ens ajudaria si nosaltres, ara adults, mostrem als nostres pares el que hem aconseguit i exigim reconeixement?
Igor, de 34 anys, no ho va aconseguir: "Durant les classes amb un psicoterapeuta, vaig recordar que el meu pare em deia estúpid tot el temps quan era petit", diu, "fins i tot tenia por d'apropar-me a ell si ho necessitava". ajuda amb els deures. Vaig pensar que seria més fàcil si li digués tot. Però va resultar a l'inrevés: vaig saber d'ell que fins ara m'he quedat un boig. I va resultar pitjor del que esperava".
És inútil queixar-nos als qui, al nostre parer, són els culpables de la nostra inseguretat. "No els podem canviar", subratlla Olga Volodkina. "Però tenim el poder de canviar la nostra actitud davant les creences limitants. Hem crescut i, si ho desitgem, podem aprendre a deixar de devaluar-nos, augmentar la importància dels nostres desitjos i necessitats, convertir-nos en el nostre propi suport, aquell adult l'opinió del qual és important per a nosaltres”.
Ser crític amb tu mateix, devaluar-te és un pol. El contrari és elogiar-se sense mirar els fets. La nostra tasca no és anar d'un extrem a un altre, sinó mantenir l'equilibri i mantenir el contacte amb la realitat.