Tots somiem amb això, però quan arriba a les nostres vides, pocs poden suportar-ho i mantenir-lo. Per què passa això? Declaracions del psicoterapeuta Adam Philips sobre per què l'amor porta inevitablement dolor i frustració.
Ens enamorem no tant d'una persona com d'una fantasia de com una persona pot omplir el nostre buit interior, diu el psicoanalista Adam Philips. Sovint se l'anomena el «poeta de la frustració», que Philips considera la base de qualsevol vida humana. La frustració és un conjunt d'emocions negatives, des de la ira fins a la tristesa, que experimentem quan ens trobem amb una barrera en el camí cap al nostre objectiu desitjat.
Phillips creu que les nostres vides no viscudes, les que construïm en la fantasia, imaginem, sovint són molt més importants per a nosaltres que les vides que hem viscut. No podem imaginar-nos literalment i figuradament sense ells. El que somiem, el que anhelem són impressions, coses i persones que no són a la nostra vida real. L'absència del necessari fa pensar i desenvolupar-se, i alhora pertorba i deprimeix.
En el seu llibre Lost, el psicoanalista escriu: “Per a la gent moderna, que es veu perseguida per la possibilitat d'elecció, una vida d'èxit és una vida que vivim al màxim. Estem obsessionats amb allò que falta a les nostres vides i allò que ens impedeix obtenir tots els plaers que desitgem.
La frustració es converteix en el combustible de l'amor. Malgrat el dolor, hi ha un gra positiu. Actua com a senyal que l'objectiu desitjat existeix en algun lloc del futur. Per tant, encara tenim alguna cosa per esforçar-nos. Les il·lusions, les expectatives són necessàries per a l'existència de l'amor, tant si aquest amor és patern com eròtic.
Totes les històries d'amor són històries de necessitats no satisfetes. Enamorar-se és rebre un recordatori d'allò que t'han privat, i ara et sembla que ho has rebut.
Per què l'amor és tan important per a nosaltres? Ens envolta temporalment amb la il·lusió d'un somni fet realitat. Segons Philips, "totes les històries d'amor són històries d'una necessitat insatisfeta... Enamorar-se és recordar de què et van privar i ara creus que ho has aconseguit".
Precisament «sembla» perquè l'amor no pot garantir que les teves necessitats seran satisfetes, i encara que ho faci, la teva frustració es transformarà en una altra cosa. Des del punt de vista de la psicoanàlisi, la persona de qui ens enamorem realment és un home o una dona de les nostres fantasies. Els vam inventar abans de conèixer-los, no del no-res (res no ve del no-res), sinó a partir de l'experiència prèvia, tant real com imaginada.
Tenim la sensació que coneixem aquesta persona des de fa molt de temps, perquè en cert sentit el coneixem realment, és de carn i ossos de nosaltres mateixos. I com que, literalment, fa anys que esperem conèixer-lo, ens sembla que coneixem aquesta persona des de fa molts anys. Al mateix temps, en ser una persona separada amb caràcter i hàbits propis, ens sembla aliè. Un desconegut conegut.
I per molt que esperàvem, esperàvem i somiéssim a trobar l'amor de la nostra vida, només quan la coneixem, comencem a tenir por de perdre-la.
La paradoxa és que l'aparició a la nostra vida de l'objecte d'amor és necessària per sentir-ne l'absència.
La paradoxa és que l'aparició a la nostra vida de l'objecte d'amor és necessària per sentir-ne l'absència. L'enyor pot preceder la seva aparició a les nostres vides, però hem de trobar-nos amb l'amor de la vida per sentir immediatament plenament el dolor que podem perdre. El nou amor ens recorda la nostra col·lecció de fracassos i fracassos, perquè promet que ara les coses seran diferents i, per això, es sobrevalora.
Per fort i desinteressat que sigui el nostre sentiment, el seu objecte mai no hi pot respondre completament. D'aquí el dolor.
En el seu assaig «On Flirting», Philips diu que «les bones relacions les poden construir aquelles persones que són capaços d'afrontar la frustració constant, la frustració diària, la incapacitat per assolir l'objectiu desitjat. Aquells que saben esperar i aguantar i poden conciliar les seves fantasies i la vida que mai les podrà encarnar exactament.
Com més grans ens fem, millor ens enfrontem a la frustració, espera Phillips, i potser millor ens portem bé amb l'amor mateix.