«Vull i ho faré»: fragments del llibre de Mikhail Labkovsky

Si voleu casar-vos, conèixer-vos o fins i tot viure junts durant sis mesos o un any i no passa res, hauríeu d'intentar fer una oferta vosaltres mateixos. Si un home no està preparat per formar una família, és hora de dir-li adéu. En el bon sentit, és clar. Com, et tracte molt cordialment i continuaré amb el mateix esperit, però lluny de tu.

***

Alguns veuen triar parella com una manera de resoldre els seus problemes. Material, psicològic, habitatge, reproductiu. Aquest és un dels errors més comuns i fatals. Només les associacions honestes poden ser saludables. Només poden ser viables aquelles relacions, el propòsit de les quals és senzill: estar junts. Per tant, si somies amb un matrimoni, amor, amistat duradors, primer has de tractar amb tu mateix i amb les teves «paneroles».

***

Si vols casar-te, el primer que has de fer és treure't la idea del cap. Almenys temporalment. La gent aconsegueix allò que mentalment devalua.

***

Una situació habitual en què una baralla es converteix en sexe violent no és saludable. No et deixis portar. Aquestes relacions acaben amb l'últim conflicte, però sense sexe. Si les baralles són una part constant de la teva vida, algun dia la humiliació, el ressentiment, la ira i altres negativitats ja no es superaran. El conflicte es mantindrà, però el sexe s'acabarà per sempre.

***

«Quin tipus d'homes (dones) t'agraden?» Pregunto. I sento parlar del mateix: de masculinitat-feminitat, amabilitat-fiabilitat, ulls bonics i cames precioses. I després resulta que els socis reals d'aquestes persones són completament diferents de l'ideal. No perquè l'ideal no existeixi, sinó perquè l'elecció d'una parella de vida és un procés inconscient. Després de 5-7 segons després de la reunió, ja saps si vols aquesta persona o no. I quan coneixeu una persona amable amb ulls i cames preciosos, fàcilment l'ignoreu. I t'enamora, per contra, d'un monstre agressiu propens a l'embriaguesa (opció: un conillet infantil propens a l'addicció a les compres i l'egoisme).

Els addictes a les relacions neixen d'aquells nens que estaven hipertròfiats i depenen emocionalment dolorosamente dels seus pares. Aquestes persones viuen amb un sol desig de tenir una relació, perquè si no la tenen, no viuen.

***

Pregunteu-vos ara: «Alguna vegada has estat enamorat?» i contestaràs: «Per descomptat!» I mesuraràs l'amor pel nivell de patiment. I les relacions saludables es mesuren pel nivell de felicitat.

***

Per descomptat, molt depèn de si coneixem la «nostra» persona o no. De tal manera que tant un amic com un amant (amic de la vida / amant) alhora és la combinació més exitosa i una garantia de longevitat familiar. Tots somiem amb això, agraïm el destí o ens queixem, oblidant que no hi ha absolutament res accidental en les reunions feliços. Que la seva parella ideal és trobada per persones preparades per a aquesta trobada: han tractat amb ells mateixos, els seus traumes i complexos infantils, han viscut i sobreviscut neurosis dures, saben què volen de la vida i del sexe oposat, i ho fan. no tenir conflictes greus amb ells mateixos. En cas contrari, cada nova relació es converteix en una prova de força per als dos participants i, inevitablement, acaba en decepcions mútues i nous complexos.

***

Per descomptat, podeu triar un soci de manera racional. Com, fiable, no molest, també vol fills... Però em recorda una prova a Internet: "Quin gos és millor agafar, segons el teu temperament?" Caça o interior? Caminaràs amb ella tres vegades al dia durant 45 minuts o la deixaràs fer pipí en una safata? Llauna! Però només si no necessites emocions en una relació. També passa. Estic segur que la base de les relacions, i més encara del matrimoni, és clar, hauria de ser l'amor.

És inútil deixar algú fins que no hagis canviat internament i fins que una parella sigui una manera de resoldre els teus problemes interns. Plora, plora i en trobaràs un de nou com aquest.

***

El neuròtic sempre busca algú en qui situar el seu gran ressentiment cap a la vida. No depenen d'una parella, sinó de l'oportunitat de sentir-se ofès per ell. Perquè si poses ressentiment en tu mateix, es convertirà en depressió.

***

Quan una persona no està preparada per al matrimoni o les relacions, inconscientment tria socis amb els quals és impossible construir-los.

***

En una relació sana, els plats es renten no perquè “és necessari”, sinó perquè la dona va arribar cansada, el marit, sense fer-se passar per un heroi, s'aixeca i es renta. Realment l'estima i vol ajudar. I si ella va volar i sap que ell està molt ocupat, no insistirà perquè es trobi amb ella a la passarel·la. No és cap problema, agafarà un taxi.

***

Si no voleu deixar-vos decebre per les il·lusions, primer, no us feu il·lusions. No pensis que l'amor, el matrimoni o alguna altra situació canviarà la teva psicologia o la psicologia de l'escollit. Pensar/somiar/somiar que “quan ens casem, deixarà de beure” és un error. I que s'acosta abans del casament i, de cop, també es converteix en un cònjuge fidel. Només pots canviar tu mateix.

***

La necessitat de relacions en un neuròtic és molt més gran que en una persona sana. Un nen petit no té ningú més que els seus pares, i totes les seves emocions només depenen d'ells. I si les relacions a la família eren dolentes, la vida anava malament. I s'arrossega... Amb una persona sana no passa que si s'acaba la relació, tota la vida perdi completament el seu sentit. També hi ha altres coses. Les relacions tenen el seu lloc en la seva jerarquia de valors, però no necessàriament la primera.

En una situació saludable, una persona vol conviure amb la seva estimada. No és "com t'agrada", sinó així. Amor? Així que viviu junts! Tota la resta és una relació malsana i neuròtica. Si et diuen una altra cosa: sobre “no preparat”, sobre un matrimoni de convidat o extraterritorial, no t'enganyis. Si vostè mateix té por de viure junts, almenys tingueu en compte que això és una neurosi.

***

L'atracció sexual en nosaltres tota la vida provoca aproximadament la mateixa aparença i el mateix conjunt de qualitats i trets. L'atracció s'encén o es calla quan veiem una persona per primera vegada i l'avaluem inconscientment. Com sabeu, un home pren una decisió «vol — no vol» en 3-4 segons, una dona més — 7-8. Però darrere d'aquests segons hi ha anys i anys d'experiències primerenques. La libido es basa en tota l'experiència d'impressions, imatges, emocions, sofriment molt infantils i ja adolescents. I tots s'amaguen profundament en l'inconscient, i a la superfície queden, per exemple, la forma de les ungles, el lòbul de l'orella, el color de la pell, la forma del pit, les mans... I sembla que hi ha signes tan evidents i paràmetres específics, però de fet tot és molt més profund i incomprensible.

***

Estic en contra de la separació per la força. Separat en el gènere "Mai t'oblidaré, mai et veuré..." Llançament, patiment i marxa: drama, llàgrimes, "T'estimo, no puc viure sense tu, però com que fas això per jo... «No pots viure, així que no et separes! Les relacions neuròtiques són precisament quan és impossible estar separats, i encara pitjor junts. El truc no és divorciar-se o separar-se, sinó deixar de sentir-se atret sexualment per aquells que us turmenten, us assetgen, sigui el que passi: pallisses o falta d'atenció.

***

Sortir d'una relació és molt més fàcil si t'adones que de fet tot això no t'agrada i no ho necessites, que no tens amor, on la persona mateixa és important, sinó dependència de les emocions. I emocions doloroses.

***

Els que estan mentalment saludables es guien pels seus sentiments i sempre s'escullen ells mateixos. Ni la bellesa ni l'amor requereixen sacrifici. I si ho demanen, definitivament no és la teva història. No hi ha cap objectiu pel qual valgui la pena suportar alguna cosa en una relació.