Mare i fill: quines emocions són més importants?

Als prestatges

Abans d'intentar entendre quines emocions són més importants, mare o fill, heu de respondre a la pregunta de per què necessitem els sentiments. Com s'originen i quina funció fan?

En llenguatge científic, les emocions són un estat subjectiu d'una persona associat a una valoració de la importància dels esdeveniments que tenen lloc al seu voltant i l'expressió de la seva actitud cap a ells.

Però si abandonem els termes estrictes, les emocions són la nostra riquesa, les nostres guies al món dels nostres propis desitjos i necessitats. Un far que s'il·lumina a l'interior quan les nostres necessitats naturals, ja siguin psicològiques, emocionals, espirituals o físiques, no es satisfan. O, al contrari, estan satisfets, si parlem d'esdeveniments «bons».

I quan passa alguna cosa que ens fa tristos, enfadats, espantats, feliços, reaccionem no només amb la nostra ànima, sinó també amb el nostre cos.

Per decidir un avenç i fer un pas cap a satisfer les nostres necessitats, necessitem "combustible". Així doncs, les hormones que el nostre cos allibera en resposta a un "estímul extern" són el mateix combustible que ens permet actuar d'alguna manera. Resulta que les nostres emocions són la força que empeny el nostre cos i la nostra ment a un determinat tipus de comportament. Què volem fer ara: plorar o cridar? Fugir o congelar-se?

Hi ha una cosa com les "emocions bàsiques". Bàsic, perquè tots els experimentem, a qualsevol edat i sense excepció. Aquests inclouen la tristesa, la por, la ira, el fàstic, la sorpresa, l'alegria i el menyspreu. Reaccionem emocionalment a causa del mecanisme innat que dóna una «resposta hormonal» a un estímul determinat.

Si no hi ha preguntes amb alegria i sorpresa, l'assignació de "dolents" sentiments de vegades planteja preguntes. Per què els necessitem? Sense aquest «sistema de senyalització» la humanitat no hauria sobreviscut: és ella qui ens diu que alguna cosa no va bé i hem de solucionar-ho. Com funciona aquest sistema? Aquests són alguns exemples senzills relacionats amb la vida dels més petits:

• Si la mare no està al voltant una mica més de l'habitual, el nadó experimenta ansietat i tristesa, no se sent segur.
• Si la mare arrufa les celles, el nen "llegeix" el seu estat d'ànim amb aquest senyal no verbal i s'espanta.
• Si la mare està ocupada amb els seus propis assumptes, el nadó està trist.
• Si el nounat no s'alimenta a temps, s'enfada i crida per això.
• Si a un nen se li ofereix menjar que no vol, com el bròquil, experimenta fàstic i fàstic.

Òbviament, per a un infant, les emocions són una cosa absolutament natural i evolutiva. Si un nen que encara no parla no li mostrés a la seva mare per ràbia o tristesa que no està satisfet, li costaria entendre'l i donar-li el que vol o garantir la seguretat.

Les emocions bàsiques han ajudat la humanitat a sobreviure durant segles. Si no hi hagués fàstic, podríem ser enverinat per menjar malmès. Si no hi hagués por, podríem saltar d'un penya-segat alt i estavellar-nos. Si no hi hagués experiències associades a la solitud, si no hi hagués tristesa, no formaríem tribus i no sobreviuríem en una situació extrema.

Tu i jo som molt semblants!

El nadó declara de manera clara, viva i immediata les seves necessitats. Per què? Com que l'escorça cerebral del seu cervell s'està desenvolupant, el sistema nerviós es troba en un estat immadur, les fibres nervioses encara estan cobertes de mielina. I la mielina és una mena de «cinta adhesiva» que inhibeix l'impuls nerviós i regula la resposta emocional.

És per això que un nen petit amb prou feines frena les seves reaccions hormonals i reacciona ràpidament i directament als estímuls que troba. De mitjana, els nens aprenen a regular les seves reaccions al voltant dels vuit anys.

Les necessitats d'un adult en general no són gaire diferents de les d'un nadó. Tant el nen com la seva mare estan "disposats" de la mateixa manera. Tenen dos braços, dues cames, orelles i ulls, i les mateixes necessitats bàsiques. Tots volem ser escoltats, estimats, respectats, que ens donin dret a jugar i al temps lliure. Volem sentir que som importants i valuosos, volem sentir la nostra importància, independència i competència.

I si no es cobreixen les nostres necessitats, aleshores nosaltres, com els nens, “tirarem” determinades hormones per tal d'acostar-nos d'alguna manera a aconseguir el que volem. L'única diferència entre nens i adults és que els adults poden controlar una mica millor el seu comportament gràcies a l'experiència de vida acumulada i al «treball» de la mielina. Gràcies a una xarxa neuronal ben desenvolupada, podem escoltar-nos a nosaltres mateixos. I no us oblideu de les habilitats verbals d'un adult. El vocabulari és la clau de l'èxit!

La mare pot esperar?

De nens, tots ens escoltem a nosaltres mateixos i reconeixem els nostres sentiments. Però, creixent, sentim l'opressió de la responsabilitat i de nombrosos deures i oblidem com és. Suprimim les nostres pors, sacrifiquem les nostres necessitats, sobretot quan tenim fills. Tradicionalment, les dones s'asseuen amb nens al nostre país, així que pateixen més que les altres.

A les mares que es queixen de l'esgotament, la fatiga i altres sentiments "antiestètics" sovint se'ls diu: "Sigues pacient, ets adult i has de fer això". I, per descomptat, el clàssic: «Ets mare». Malauradament, en dir-nos “he de” i no prestar atenció al “vull”, renunciem a les nostres necessitats, desitjos, aficions. Sí, fem funcions socials. Som bons per a la societat, però som bons per a nosaltres mateixos? Amaguem les nostres necessitats en una caixa llunyana, les tanquem amb un pany i en perdem la clau...

Però les nostres necessitats, que, de fet, provenen del nostre inconscient, són com un oceà que no es pot contenir en un aquari. Pressionaran des de dins, s'enfadaran i, com a resultat, la «presa» es trencarà, tard o d'hora. El despreniment de les necessitats, la supressió dels desitjos pot donar lloc a un comportament autodestructiu de diversos tipus, per exemple, convertir-se en la causa de menjar en excés, alcoholisme, addicció a les compres. Sovint, el rebuig dels propis desitjos i necessitats porta a malalties i afeccions psicosomàtiques: mals de cap, tensió muscular, hipertensió.

Tancant les nostres necessitats i emocions al castell, ens abandonem a nosaltres mateixos, del nostre “jo”. I això no pot deixar de generar protesta i ràbia.

Si ens sembla que la mare està massa emocional, el problema no està en les seves emocions ni en el seu excés. Potser simplement va deixar de preocupar-se pels seus desitjos i necessitats, empatitzant amb ella mateixa. Bé "escolta" el nen, però es va allunyar d'ella mateixa...

Potser això es deu al fet que la societat s'ha tornat molt centrada en els nens. La intel·ligència emocional de la humanitat creix, el valor de la vida també creix. La gent sembla que s'hagi descongelat: tenim un gran afecte pels nens, volem donar-los el millor. Llegim llibres intel·ligents sobre com entendre i no ferir un nen. Intentem seguir la teoria del vincle. I això és bo i important!

Però la teoria de l'afecció no requereix que les mares s'abandonin i s'auto-sacrificien. La psicòloga Julia Gippenreiter va parlar d'aquest fenomen com un «gerró d'ira». Aquest és el mateix oceà descrit anteriorment que estan intentant mantenir dins de l'aquari. Les necessitats humanes no estan satisfetes i la ira s'acumula dins nostre, que tard o d'hora s'aboca. Les seves manifestacions es confonen amb inestabilitat emocional.

Escolteu la veu de la vulnerabilitat

Com podem fer front a les nostres emocions i tenir-les sota control? Només hi ha una resposta: escoltar-los, reconèixer-ne la importància. I parla amb tu mateix com una mare sensible parla als seus fills.

Podem parlar amb el nostre nen interior així: “Et puc escoltar. Si estàs tan enfadat, potser està passant alguna cosa important? Potser no rebeu alguna cosa que necessiteu? Sento empatia amb tu i sens dubte trobaré una manera de satisfer les meves necessitats. ”

Hem d'escoltar la veu de la vulnerabilitat a l'ànima. En tractar-nos amb cura, ensenyem als nens a escoltar les seves necessitats bàsiques. Amb el nostre exemple, demostrem que és important no només fer els deures, netejar i anar a treballar. És important escoltar-se i compartir les seves emocions amb els éssers estimats. I demanar-los que tracten els nostres sentiments amb cura, que els respectin.

I si teniu dificultats amb això, podeu aprendre a parlar de les emocions bàsiques al consultori d'un psicòleg, en condicions de contacte confidencial segur. I només llavors, a poc a poc, per compartir-los amb el món.

Qui és el primer?

Podem expressar les nostres emocions amb paraules, utilitzar comparacions i metàfores per mostrar la profunditat de les nostres experiències. Podem escoltar el nostre cos si ens costa determinar exactament què sentim.

I el més important: quan ens escoltem a nosaltres mateixos, ja no hem de triar quines emocions són més importants: les nostres o els nostres fills. Al cap i a la fi, la simpatia per un altre no vol dir en absolut que deixem d'escoltar la nostra veu interior.

Podem empatitzar amb un nen avorrit, però també trobar temps per a una afició.

Podem donar el pit a algú que té gana, però tampoc deixar-lo mossegar, perquè ens fa mal.

Podem agafar algú que no pot dormir sense nosaltres, però no podem negar que estem realment cansats.

Ajudant-nos a nosaltres mateixos, ajudem els nostres fills a escoltar-se millor. Després de tot, les nostres emocions són igualment importants.