Claus a la tanca: com deixar de dir paraules als nens que fan mal

Hi ha una paràbola tan oriental. El savi pare li va donar una bossa de claus al fill de mal geni i li va dir que clavés un clau al tauler de la tanca cada vegada que no pogués contenir la seva ira. Al principi, el nombre de claus a la tanca va créixer de manera exponencial. Però el jove va treballar per si mateix, i el seu pare li va aconsellar que tragués un clau de la tanca cada vegada que aconseguia contenir les seves emocions. Va arribar el dia que no quedava ni un clau a la tanca.

Però la tanca ja no era la mateixa que abans: estava plena de forats. I aleshores el pare va explicar al seu fill que cada vegada que ferim a una persona amb paraules, li queda el mateix forat a l'ànima, la mateixa cicatriu. I encara que després ens disculpem i "treurem l'ungla", la cicatriu encara queda.

No és només la ràbia el que ens fa aixecar el martell i clavar claus: sovint diem paraules dolentes sense pensar-ho, criticant coneguts i companys, "només expressant la nostra opinió" a amics i familiars. També, criar un fill.

"No ets el meu fill, t'han substituït a l'hospital!", "Aquí estic a la teva edat...", "I tu qui ets així!", "Bé, una còpia del pare!", "Tots els nens són com els nens...", "No m'estranya que sempre hagi volgut un nen... "

Totes aquestes paraules van ser pronunciades als cors, en un moment de desesperació i cansament, en molts sentits eren una repetició del que els mateixos pares havien sentit una vegada. Però el nen no sap llegir aquests significats addicionals i comprendre el context, però entén molt bé que no és així, no pot fer front, no compleix les expectatives.

Ara que he crescut, el problema és no treure aquestes ungles i tapar forats: hi ha psicòlegs i psicoterapeutes per a això. El problema és com no repetir errors i no pronunciar aquestes paraules ardents, punxants, ferides intencionadament o automàticament.

«Sorgint de les profunditats de la memòria, les paraules cruels són heretades pels nostres fills»

Yulia Zakharova, psicòloga clínica

Cadascun de nosaltres té idees sobre nosaltres mateixos. En psicologia, s'anomenen «jo-concepte» i consisteixen en una imatge d'un mateix, actituds cap a aquesta imatge (és a dir, la nostra autoestima) i es manifesten en el comportament.

L'autoconcepte comença a formar-se a la infància. Un nen petit encara no sap res d'ell mateix. Construeix la seva imatge «maó a maó», recolzant-se en les paraules de persones properes, principalment pares. Són les seves paraules, crítiques, valoració, elogis els que esdevenen el principal «material de construcció».

Com més valoracions positives donem a un nen, més positiu és el seu autoconcepte i més probabilitats tenim de criar una persona que es consideri bona, digna d'èxit i felicitat. I viceversa: les paraules ofensives creen la base del fracàs, un sentit de la pròpia insignificança.

Amb l'edat, les paraules cruels no desapareixen enlloc. Sortint de les profunditats de la memòria, són heretats dels nostres fills. Amb quina freqüència ens trobem parlant amb ells en els mateixos termes dolents que vam sentir dels nostres pares. També volem "només coses bones" per als nens i paralitzar la seva personalitat amb paraules.

Les generacions anteriors vivien en una situació de manca de coneixements psicològics i no veien res terrible ni en els insults ni en els càstigs físics. Per tant, sovint els nostres pares no només eren ferits per paraules, sinó que també eren flagellats amb un cinturó. Ara que el coneixement psicològic està disponible per a una àmplia gamma de persones, és hora d'aturar aquesta batuta de crueltat.

Com educar doncs?

Els nens són una font no només d'alegria, sinó també de sentiments negatius: irritació, decepció, tristesa, ràbia. Com fer front a les emocions sense ferir l'ànima del nen?

1. Eduquem o no podem fer front a nosaltres mateixos?

Abans d'expressar la teva insatisfacció amb un nen, pensa: és una mesura educativa o simplement no pots fer front als teus sentiments?

2. Pensa en objectius a llarg termini

Les mesures educatives poden perseguir objectius tant a curt com a llarg termini. Curt termini centrat en el present: aturar comportaments no desitjats o, per contra, animar el nen a fer allò que no vol.

Si demanes una obediència inqüestionable, pensa en 20 anys. Vols que el teu fill, quan sigui gran, obeeixi, no intenti defensar la seva posició? Estàs criant l'intèrpret perfecte, un robot?

3. Expressar sentiments utilitzant el «missatge jo»

A «missatges-jo» només parlem de nosaltres mateixos i dels nostres sentiments. «Estic molest», «Estic enfadat», «Quan fa soroll, em costa concentrar-me». Tanmateix, no els confongueu amb manipulació. Per exemple: "Quan tens un dos, em fa mal el cap" és manipulació.

4. Avaluar no una persona, sinó accions

Si creus que el teu fill està fent alguna cosa malament, fes-li saber. Però per defecte, el nen és bo, i les accions, les paraules poden ser dolentes: no “ets dolent”, sinó “em sembla que has fet alguna cosa dolenta ara”.

5. Aprendre a tractar les emocions

Si us trobeu incapaç de gestionar els vostres sentiments, feu un esforç i intenteu utilitzar el missatge I. Aleshores, cuida't: ves a una altra habitació, descansa, passeja.

Si saps que et caracteritzen per reaccions impulsives agudes, domina les habilitats d'autoregulació emocional: tècniques de respiració, pràctiques d'atenció conscient. Llegeix sobre estratègies de gestió de la ira, intenta descansar més.