Un comentari crític, un comentari càustic, un missatge dolent... La negativitat entra en una relació imperceptiblement i actua de manera verinosa. La terapeuta familiar April Eldemir ofereix prendre's aquest problema molt seriosament i comparteix consells sobre com canviar el to de la comunicació de negatiu a positiu.
No és difícil imaginar com la negativitat pot perjudicar una relació. Segons la terapeuta familiar April Eldemir, part del problema és que veiem tants exemples d'interaccions negatives en parelles, tant a les pel·lícules com a la vida real. La gent es queixa, es burla, critique o parla malament de les seves parelles; la llista fins i tot inclou "bromeja". Amb el temps, aquest comportament comença a semblar normal.
Però, tot i que la negativitat és tan freqüent, això no vol dir en absolut que aquestes manifestacions siguin normals. Tant la nostra intuïció com la investigació científica demostren que qualsevol interacció en aquest sentit pot ser extremadament perjudicial i amenaçar la integritat de la relació.
Segons Eldemir, tots hauríem de pensar si la negativitat s'està convertint en el leitmotiv de la nostra vida familiar. Ella suggereix considerar exactament quins problemes comporta a la relació i què es pot fer per fer un "canvi positiu".
Què és la distorsió negativa?
La negativitat en les relacions familiars actua com un verí lent. Fins i tot les “cosetes” repetides dia rere dia, mes rere mes, any rere any destrueixen el sentiment de proximitat física i emocional entre les persones i obren el camí als “quatre genets” que destrueixen les relacions: la crítica, el menyspreu, l'hostilitat i l'engany. Finalment, els efectes tòxics de la negativitat poden ser tan forts que condueixen al desastre.
Per què és tan difícil per a nosaltres amb els socis? La raó d'això pot ser una combinació de diversos factors, per exemple, el fet que:
- aguantant els trucs del passat
- no parlem de les nostres necessitats i no ens preocupem pel nostre propi benestar psicològic i físic,
- tenim expectatives injustes cap al nostre cònjuge,
- Conèixer-se prou bé com per "premer els botons"
- projectant les nostres pròpies tensions al nostre soci,
- només podem començar a donar per fet el nostre cònjuge.
Independentment de la causa, és important ser realistes sobre l'impacte que la negativitat pot tenir no només en el nostre matrimoni, sinó també en la nostra salut en convertir-se en una forma habitual de pensar i actuar.
Les males paraules i accions poden impressionar les nostres ments, cors i cossos molt més que les bones.
Molts de nosaltres tenim una «distorsió negativa». Aquest efecte cognitiu és que tendim a recordar informació negativa en lloc d'informació positiva. En resposta a les interaccions negatives, tenim una reacció bioquímica i conductual més forta que a les positives.
És per això que un insult pot tenir un efecte molt més fort sobre nosaltres que cinc compliments, i per això podem quedar-nos desperts tota la nit passant pels esdeveniments desagradables de la nostra vida en lloc de centrar-nos en els bons. Malauradament, estem programats biològicament i socialment per notar exactament el negatiu.
És a dir, les males paraules i accions poden impressionar les nostres ments, cors i cossos molt més que les bones. Aquest tipus de «programació» de la nostra ment pot distorsionar significativament la nostra percepció del nostre propi cònjuge i fer-nos cecs i sords davant tot el bé que ens pot oferir. Per la mateixa raó, sovint oblidem les coses bones que vam viure junts. Al final, tot això pot comportar problemes greus.
Com protegir les relacions?
"No pots resoldre un problema si no en saps", diu April Eldemir. Això vol dir que el primer pas per reduir la negativitat en un matrimoni és prendre-ne consciència. “Presta atenció als pensaments, paraules, sentiments i comportaments negatius envers la teva parella. Intenta anotar-los en un diari durant uns quants dies per poder mirar-los després amb una mirada fresca i amb una part d'autocrítica. Aquest experiment només pot ser suficient per començar a canviar les actituds en una direcció més positiva. Assegureu-vos d'abordar-lo amb curiositat, no amb auto-judici, i confieu que tant vosaltres com la vostra parella esteu fent el millor que podeu.»
Aquests són alguns consells d'experts per ajudar a mantenir el vostre matrimoni fora de perill dels efectes nocius de la negativitat i canviar el to general de la relació.
- Sigues amable. Sí, sí, és així de senzill: comença amb amabilitat. Fes elogis sincers, parla amablement de la teva parella amb els altres, fes alguna cosa agradable per a ell o ella: per exemple, compra un petit regal o cuina el plat preferit del teu cònjuge "així", com probablement ho feies abans quan vas començar a sortir. Fes alguna cosa agradable o útil per a la teva parella, encara que no en tinguis ganes. Realment pot ajudar.
Presta especial atenció a allò que t'ajuda a mantenir-te saludable i a fer front a l'estrès
Pot ser útil recordar l'anomenada «ració màgica» que l'investigador John Gottman diu que es produeix en els matrimonis feliços. La seva fórmula és senzilla: per a cada interacció negativa, hi ha d'haver almenys cinc de positives que "equilibrin" o mitiguin efectivament l'efecte desagradable. April Eldemir recomana provar aquesta fórmula en qualsevol relació.
- Practicar l’agraïment. Escriu i parla conscientment sobre allò que estàs agraït en el teu matrimoni i cònjuge.
- Aprèn a perdonar. Tant la teva parella com tu mateix. Si teniu ferides antigues que cal treballar, penseu a veure un terapeuta familiar.
- Cuida't tu mateix. Presta especial atenció a les coses que t'ajuden a mantenir-te saludable i a gestionar l'estrès, com ara fer exercici, dormir, menjar bé i fer coses que et facin feliç i relaxar-te.
Les relacions feliços requereixen feina. I si un enfocament puntual en el problema, una part d'autocrítica i "corregir errors" ajudarà a aturar l'efecte verinós dels pensaments i accions negatius i tornar l'alegria i la felicitat al matrimoni, aleshores aquest treball està lluny de ser en va.
Sobre l'autor: April Eldemir és terapeuta familiar.