Ens fem grans, però per als pares sembla que el temps s'ha aturat: ens continuen tractant com a adolescents, i això no sempre és agradable. El psicoterapeuta Robert Taibbi suggereix restablir la vostra relació amb els vostres pares i portar-la al següent nivell.
Els episodis de la infància es recorden de diferents maneres. Si preguntem als nostres pares com va anar un diumenge al parc d'atraccions fa trenta anys, ens explicaran la seva història. I podem descriure el mateix dia d'una manera completament diferent. Sorgirà el ressentiment perquè ens van renyar, la decepció quan no vam comprar un segon gelat. La conclusió és que els records dels pares i dels seus fills adults sobre els mateixos esdeveniments seran diferents.
A mesura que creixem, avancem i les nostres necessitats, així com els nostres records de la nostra relació amb els nostres pares, canvien. De vegades, als 30 anys, pensant en la infància, la gent descobreix de sobte alguna cosa nova en el seu passat. Una cosa enterrada sota altres emocions i pensaments. Una nova mirada pot canviar l'actitud cap al passat, provocar ràbia i ressentiment. I ells, al seu torn, provoquen un conflicte o una ruptura total amb la mare i el pare.
El psicoterapeuta Robert Taibbi posa l'exemple d'Alexander, que va admetre en una sessió que va tenir una «infància difícil». Sovint era renyat i fins i tot apallissat, rarament lloat i recolzat. Recordant el passat, va enviar amb ràbia una carta acusadora als seus pares i els va demanar que no es comuniquessin mai més amb ell.
Els pares no estan al dia dels temps i no entenen que els nens han crescut i els vells trucs ja no funcionen.
Un altre exemple de la pràctica de Taibbi és la història d'Anna, que està acostumada a controlar la seva vida actual, està acostumada a que es compleixin les seves peticions i que no es violin les prohibicions. Tanmateix, els seus pares no la van escoltar. L'Anna va demanar que no fes molts regals al seu fill pel seu aniversari, i li van portar una muntanya sencera. La dona es va enfadar i es va enfadar. Va decidir que els seus pares l'estaven tractant com una adolescent, fent el que creien convenient sense prendre's les seves paraules seriosament.
Segons Robert Taibbi, els pares viuen amb records i velles visions, no estan al dia dels temps i no entenen que els nens han crescut i els vells trucs ja no funcionen. Els pares d'Alexandre i Anna no es van adonar que la realitat havia canviat, els seus plantejaments estaven obsolets. Relacions com aquesta necessiten un reinici.
Com fer-ho?
Robert Taibbi recomana: "Si estàs enfadat amb el passat, sents que els teus pares no t'entenen, intenta reiniciar la teva relació".
Per a això necessites:
Entendre per què ho són. Els pares tenen dret a la seva opinió sobre la vostra infància. I per costum encara et pensen petit. La realitat és que les persones gairebé no canvien amb l'edat tret que tinguin una forta motivació. I perquè el seu comportament canviï, no n'hi ha prou amb demanar-los que no facin un munt de regals al seu nét.
Explica amb calma com et sents. Ser honest sobre com veus i experimenta la infància pot ser reconfortant i gratificant. Però cal saber quan parar. Després de tot, les interminables acusacions no aportaran claredat i comprensió, sinó que només faran que els vostres pares se sentin enterrats per les vostres emocions i confosos. Ells decidiran que no ets tu mateix, borratxo o tens un període difícil. Alguna cosa semblant li pot passar a Alexander, i la seva carta no arribarà a l'objectiu.
Taibbi recomana que parlis amb els teus pares amb calma, sense amenaces ni acusacions, i demanes que t'escoltin. "Sigues persistent i explica el més clarament possible, però en la mesura del possible sense emocions innecessàries i amb una ment sòbria", escriu el psicoterapeuta.
Quan a la gent se'ls demana que aturi el que fa dècades, se senten perduts.
Explica el que necessites ara. No us aferreu al passat, intenteu de manera persistent canviar la manera com els vostres pares miren els esdeveniments de la vostra infància. És millor dirigir l'energia al present. Per exemple, Alexander pot explicar als seus pares què vol d'ells ara. Anna — per compartir amb la seva mare i el seu pare les seves experiències, per dir-li que quan les seves peticions són ignorades, se sent rebutjada. En el moment de la conversa, cal expressar-se amb claredat i sense emocions innecessàries.
Donar als pares un nou paper. Quan a la gent se li demana que aturi el que fa durant dècades, se senten perduts i no saben com procedir. El millor que es pot fer quan es reinicia una relació és substituir els vells patrons de comportament per altres de nous. Per exemple, Alexandre necessita que els seus pares l'escoltin i el donin suport. Per a ell i per a ells serà una experiència qualitativament nova. L'Anna convèncer els pares que no gastin diners en regals, sinó que portin el nen al zoològic o al museu o que parlin amb ell, esbrineu com viu, què fa, què estima.
Reiniciar una relació requereix saviesa, paciència i temps. Fins i tot potser haureu de consultar un psicòleg familiar. Però Taibbi creu que val la pena, perquè al final aconseguiràs el que més necessites: la comprensió i el respecte dels teus pares.
Sobre l'autor: Robert Taibbi és psicoterapeuta, supervisor i autor de llibres sobre psicoteràpia.