contingut
El teu fill no hi té res a veure: digues-li!
Abans de decidir-se, doneu-vos temps per pensar-ho. Quan el futur i la vida quotidiana d'un nen estan en joc, penseu-hi molt seriosament abans de prendre la decisió de separar-vos. L'any després del naixement d'un nadó – si és el primer fill o el segon – és una prova especialment difícil per a la relació matrimonial : sovint, l'home i la dona estan molestos pel canvi i s'allunyen momentàniament.
Com a primer pas, no dubteu a consultar un tercer, un mediador familiar o un assessor matrimonial, per entendre què passa i intentar tornar a començar plegats sobre noves bases.
Si malgrat tot, el separació és necessari, penseu primer a preservar el vostre nadó. El nen, encara que sigui molt petit, té un talent boig per sentir-se culpable pel que passa que és negatiu. Digues-li que la seva mare i el seu pare ja no estaran junts, però que l'estimen i que els seguirà veient a tots dos. Va ser la famosa psicoanalista, Françoise Dolto, qui va descobrir en la seva consulta als nounats l'efecte beneficiós de les paraules veritables sobre els nadons: “Sé que no entén tot el que li dic, però estic segur que hi fa alguna cosa perquè no és el mateix després. La idea que un nen petit no és conscient de la situació i al mateix temps estaria protegit de la ira o el dolor dels seus pares és una il·lusió. Que no parli no vol dir que no senti! Al contrari, un nen petit és una autèntica esponja emocional. Percep perfectament el que està passant, però no ho verbalitza. És imprescindible prendre precaucions i explicar-li amb calma la separació: “Entre el teu pare i jo hi ha problemes, estic molt enfadat amb ell i ell amb mi. »No cal dir més, abocar la seva pena, el seu ressentiment perquè cal preservar la vida del seu fill i estalviar-li els conflictes. Si necessiteu relaxar-vos, parleu amb un amic o encongiu-vos.
Substituïu l'aliança amorosa trencada per una aliança parental
Per créixer bé i construir seguretat interna, els nens han de sentir que els dos pares volen el seu bé i són capaços de posar-se d'acord en una atenció infantil que no exclogui ningú. Encara que no parli, el nadó capta l'estima i el respecte que queden entre el seu pare i la seva mare. És important que cada pare parli de la seva exparella dient "el teu pare" i "la teva mare", no "l'altre". Des del respecte i la tendresa pel seu fill, una mare amb qui el fill és la residència principal ha de preservar la realitat paterna, evocar la presència del seu pare en la seva absència, mostrar fotos on estaven junts abans que la família es trenca. El mateix si la residència principal es confia al pare. Encara que sigui difícil treballar per una “reconciliació” a nivell parental, assegura't que les decisions importants es prenguin conjuntament: “Per les vacances, parlaré amb el teu pare. »Regala al teu fill a passada emocional permetent-li tenir sentiments forts per l'altre progenitor: “Tens dret a estimar la teva mare. "Reafirma el valor dels pares de l'exconjuge:" La teva mare és una bona mare. No tornar-la a veure no ens ajudarà ni a tu ni a mi. "" No és privant-te del teu pare que m'ajudaràs o ajudaràs a tu mateix.
Fer la distinció entre conjugalitat i paternitat. Per a l'home i la dona que eren parella, la separació és una ferida narcisista. Hem de plorar el seu amor i el de la família que havien creat junts. Llavors hi ha un gran risc de confondre l'exconjuge i el pare, de confondre una baralla entre un home i una dona, i una baralla que acomiada el pare o la mare en termes d'imatge. El més perjudicial per al nen és evocar el pseudo-abandonament patit : “El teu pare va marxar, ens va abandonar”, o “La teva mare va marxar, ens va deixar. “De sobte, el nen es veu convençut d'haver estat abandonat i repeteix al seu torn: “Només tinc una mare, ja no tinc pare. “
Optar per un sistema de guarderia on pugui veure els dos pares
La qualitat del primer vincle que fa un nadó amb la seva mare és fonamental, sobretot el primer any de la seva vida. Però és important que el pare també forixi un vincle de qualitat amb el seu fill des dels primers mesos. En cas de separació anticipada, vetllar perquè el pare mantingui contacte i tingui un lloc en l'organització de la vida, que tingui drets de visita i allotjament. No es recomana la custòdia compartida durant els primers anys, però és possible mantenir el vincle pare-fill més enllà de la separació segons un ritme regular i un horari fix. El progenitor custodiat no és el progenitor principal, de la mateixa manera que el pare "no amfitrió" no és un pare secundari.
Mantenir els horaris programats amb l'altre progenitor. El primer que cal dir a un nen que va a l'altre pare un dia o un cap de setmana és: "M'alegro que vagis amb el teu pare". " El segon, és confiar : “Estic segur que tot anirà bé, el teu pare sempre té bones idees. El tercer és explicar-li que en la seva absència, per exemple, aniràs al cinema amb els teus amics. El nen està alleujat en saber que no et deixaràs sol. I el quart és per evocar el retrobament: "Estaré encantat de conèixer-te diumenge al vespre". L'ideal és que cadascun dels dos pares estigui content que el nen s'ho passi bé amb l'altre, en la seva absència.
Eviteu el parany de l'"alienació parental"
Després d'una ruptura i dels conflictes que comporta, la ira i el ressentiment prenen el relleu durant un temps. És difícil, si no impossible, escapar de la sensació de fracàs. En aquest temps turmentat, el pare que acull el nen està tan debilitat que corre el risc de caure en el parany de la presa / captura del nen. Els psicòlegs han enumerat els signes d'"alienació parental". El progenitor alienant està impulsat per un desig de venjança, vol fer pagar a l'altre el que ha patit. Intenta ajornar o fins i tot cancel·lar els drets de visita i allotjament de l'altre. Les discussions durant la transició són motiu de discussions i crisis davant del nen. El progenitor alienant no conserva els vincles del fill amb els antics sogres. És calumniador i empeny el nen a reunir-se amb el "bon" pare (ell) contra el "dolent" (l'altre). L'alienador es retira al nen i a la seva educació, ja no té vida personal, amics i oci. Es presenta com la víctima d'un botxí. De sobte, el nen immediatament es posa del seu costat i ja no vol veure l'altre progenitor. Aquesta actitud tan prejudicial té greus conseqüències en l'adolescència, quan el mateix nen comprova si l'altre progenitor ha renunciat tant com li han dit i s'adona que ha estat manipulat.
Per no caure en el parany de la síndrome d'alienació parental, és important fer esforços i intentar, encara que el conflicte sembli insuperable, una reconciliació. Mateix si la situació sembla congelada, sempre hi ha l'oportunitat de fer un pas en la direcció correcta, de canviar de règim, de millorar les relacions. No esperis que el teu exconjuge faci el primer pas, pren la iniciativa, perquè sovint l'altre també espera... L'equilibri emocional del teu fill està en joc. I per tant la teva!
No esborreu el pare per fer lloc a un nou company
Encara que la separació es va produir quan el nen tenia un any, un nadó recorda perfectament el seu pare i la seva mare, la seva memòria emocional mai els esborrarà! És una estafa davant del nen, encara que sigui molt petit, demanar-li que digui al pare/mare el seu padrastre o la seva sogra. Aquestes paraules estan reservades per als dos pares, encara que estiguin separats. Des d'un punt de vista genètic i simbòlic, la identitat d'un nen està formada pel seu pare i mare originals i no podem obviar la realitat. No substituirem la mare i el pare en el cap d'un nen, encara que el nou acompanyant ocupi diàriament un paper patern o maternal. La millor solució és anomenar-los pel seu nom.
Per llegir: “Nen lliure o nen ostatge. Com protegir el nen després de la separació dels pares ”, de Jacques Biolley (ed. Els vincles que alliberen). “Entendre el món infantil”, de Jean Epstein (ed. Dunod).