Consells psicològics: com comunicar-se amb el seu fill

Els experts identifiquen diverses crisis d’edat en nens: 1 any, 3-4 anys, 6-7 anys. Però les dificultats més grans per comunicar-se amb un nen les tenen els pares durant l’anomenada crisi dels adolescents (de 10 a 15 anys). Durant aquest període, la personalitat madura sovint no té harmonia interna i comprensió de si mateix, fins i tot a causa del motí d'hormones. L’ansietat s’acumula, per la qual cosa pot arribar a ser secret, retirat o, al contrari, excessivament emocional i agressiu. Què cal fer en situacions de conflicte i com respondre correctament al comportament del nen, ho descobrim juntament amb la psicòloga familiar Elena Shamova.

Nen de 10 anys veient dibuixos animats, descansant després de l'escola. Vam acordar que seuria a les lliçons en una hora. El temps va passar, la mare va convidar el noi a l’escriptori (cap reacció, la segona vegada), de nou, la tercera vegada que va pujar i va apagar el televisor. El fill va reaccionar violentament: era groller, va dir que els seus pares no li agradaven i va girar contra la seva mare.

Aquí la lluita de poder entre pares i fills es dibuixa com una línia vermella. La mare intenta per tots els mitjans guanyar el domini sobre l'adolescent, fer-ho a la seva manera, el noi resisteix i, sense trobar cap altre argument, comença a utilitzar l'agressió verbal (per ser groller). La descortesa en aquest cas és la seva reacció defensiva, un intent d’aturar la supressió del seu propi desig. Per a una mare, en lloc de demostrar la seva superioritat, seria molt més eficaç contactar amb el seu fill d’una manera amable i avisar-lo per endavant: "Benvolgut, posem la caricatura en pausa en 10 minuts, treballarem i continuareu mirant".

Un nen d’11 anys va dinar i no es va aclarir després de la taula. La mare li recorda això una, dues, tres ... Després es trenca i comença a renyar. El noi es trenca i parla amb les seves paraules: "Això és una merda".

Eviteu reconvindicar el problema. I cap càstig! Poden servir d’excusa per al nen per a una posterior agressió. No deixeu l’última paraula a tota costa. És important que decidiu que sou vosaltres qui posareu fi a la guerra (enfrontament) i que sereu el primer a deixar de treure el ressentiment. Si escolliu la pau, indiqueu mentalment cinc qualitats bàsiques per les quals estimeu el vostre fill. És difícil recordar aquestes qualitats d’una persona amb qui estàs enfadat, però és necessari; això canviarà la teva actitud negativa envers ell.

La meva filla és de 7è. Recentment, va començar a faltar a les classes, hi havia dues notes en física. Les persuasions per corregir la situació no van portar a res. Llavors, la meva mare decideix prendre una mesura extrema: prohibir-li estudiar a la secció de turisme. A això, la noia va dir a la seva mare amb un to desafiant: "Tot i que sou adult, no enteneu res!"

Si els nens deixen d’obeir-vos i no els podeu influir de cap manera, no té sentit buscar una resposta a la pregunta: "Què puc fer per controlar la situació?" Demaneu ajuda al vostre fill, digueu-li: “Entenc que creieu que cal fer això i allò. Però què passa amb mi? " Quan els nens veuen que esteu tan interessats en els seus assumptes com en els vostres, estan més que disposats a ajudar-vos a trobar una sortida a la situació.

El noi té 10 anys. Quan se li demana ajuda per la casa, li diu a la seva mare: "Deixa'm sol!" - "Què vols dir", deixa'm en pau? "" Vaig dir que fot-te'n! Si vull, ho faré, si no vull, no vull ”. Quan intenta parlar amb ell, per esbrinar el motiu d’aquest comportament, és groller o es retira a si mateix. Un nen ho pot fer tot, però només quan decideix fer-ho ell mateix, sense la pressió dels adults.

Recordeu que l’eficàcia d’influir en els nens disminueix quan els manem. "Deixa de fer-ho!", "Mou-te!", "Vesteix-te!" - oblidar-se de l’estat d’ànim imperatiu. En última instància, els vostres crits i ordres conduiran a la formació de dues parts en guerra: un nen i un adult. Deixeu que el vostre fill o filla prengui les seves pròpies decisions. Per exemple, "Voleu alimentar el gos o treure les escombraries?" Després d’haver rebut el dret a triar, els nens s’adonen que tot el que els passa està relacionat amb les decisions que prenen ells mateixos. Tanmateix, a l’hora de triar, proporcioneu al vostre fill alternatives raonables i prepareu-vos per acceptar qualsevol de les seves opcions. Si les vostres paraules no funcionen per al nen, oferiu-li una altra alternativa que l’interessi i que us permeti intervenir en la situació.

La filla de 14 anys va arribar tard d’un passeig com si res no hagués passat, sense avisar els seus pares. El pare i la mare li fan dures observacions. Noia: "Caram, no necessito pares així!"

Els nens solen intentar desobeir obertament els seus pares i desafiar-los. Els pares els obliguen a comportar-se "correctament" des d'una posició de força o intenten "temperar el seu ardor". Us proposo que feu el contrari, que consisteix a moderar el nostre propi ardor. Fugiu-vos del conflicte! En aquest exemple, els pares no haurien de llançar acusacions a l'adolescent, sinó intentar transmetre-li la gravetat de la situació i la magnitud de la seva preocupació per la seva vida. Havent-se adonat de quines emocions van experimentar els pares en absència, és poc probable que la noia continuï lluitant per la seva independència i el dret a ser adulta d’aquesta manera.