contingut
Mélanie no és l'única sogra que es troba en el fracàs davant el repte d'una família mixta...
Escollir un home no és triar els seus fills!
Les estadístiques són edificants: més de dos terços dels casaments acaben en separació quan les parelles ja tenen fills! La causa: conflictes entre padrastres i fillastres. Tothom s'embarca en aquesta aventura amb un màxim de bona voluntat, amor, esperança, però l'èxit esperat no és necessàriament allà. Per què tanta taxa de fiascos? Pels nombrosos señus que impedeixen que els protagonistes tinguin una visió realista del que realment els espera quan es dediquen a aquest model familiar. Un dels primers, formidables esquers, és aquesta creença generalitzada que l'amor, només pel seu poder, supera totes les dificultats, tomba tots els obstacles. No és perquè estimem bojament un home que estimarem els nostres fills! Al contrari fins i tot. Adonar-se que has de compartir l'home que estimes no és fàcil, sobretot quan els seus fills volen dir que no ets benvingut. Tampoc és fàcil estimar un nen d'una unió anterior que encarna vívidament que hi havia una altra dona en el passat, una altra relació que li importava a la seva companya. Fins i tot per a aquells que tenen les millors intencions del món i que estan disposats a preguntar-se què reacciona aquesta gelosia a la seva història personal, i per què se senten tan amenaçats per aquesta exnòvia que ja no és rival en l'amor. La nostra societat considera que una dona estima els nens, els seus, és clar, i els dels altres. No és normal no sentir-se “maternal” amb un nen que no és teu?
Per a Pauline, la sogra de la Chloe de 4 anys, el problema és més important, no valora gens la seva nora: “És difícil d'admetre, però aquesta nena no m'agrada. no tinc res en contra d'ella, però no em diverteixo cuidar-la, la trobo temperamental, molesta, ximple, plora i espero amb moltes ganes que s'acabi el cap de setmana. Pretenc que m'agrada perquè sé que això és el que el seu pare espera de mi. Vol que tot vagi bé quan la seva filla estigui amb nosaltres, i sobretot sense conflictes. Així que faig el paper, però sense una convicció real. ”
No té sentit culpar-te, has triat estimar aquest home però no has escollit els seus fills. No t'obligues a estimar, hi és, és genial, però no és la fi del món, si no és així. Poques vegades estimem els nostres fillastres des del primer moment, els agraïm al llarg del temps, pot trigar mesos o fins i tot anys. No cal forçar-se perquè el nen percebrà si l'actitud materna és fingida. Descobrir la maternitat amb el fill d'un altre no és fàcil. L'ideal és qüestionar-se i posar les bases abans de conèixer-les, imaginar-se en aquesta configuració, parlar de les teves pors, de les teves pors, definir els rols de cadascun : a quin lloc aniràs amb els meus fills? Què vols fer? I tu, què esperes de mi? Evitem moltes baralles futures posant immediatament límits concrets al que estem d'acord i allò que no volem fer absolutament: “No les conec, però em reservo el dret de fer-ho. , però això no. M'agrada anar de compres, preparar els àpats, rentar-li la roba, però prefereixo que t'encarregues de fer-li banyar-se, que li llegeixi els contes del vespre per adormir-la. portar-los a jugar al parc. De moment, no em sento còmode amb els petons, les abraçades, no és un rebuig, pot canviar amb els mesos, però cal entendre-ho. “
Família mixta: es necessita temps per domesticar-se
Si una madrastra necessita temps per domar els seus fillastres, el contrari és cert. Mathilde ho va viure amb Maxence i Dorothée, dos petits diablills de 5 i 7 anys: “El seu pare em va dir: 'ja veuràs, la meva filla i el meu fill t'adoraran”. De fet, em van tractar com un intrús, no em van escoltar. En Maxence es va negar a menjar el que jo vaig preparar i parlava tot el temps sobre la seva mare i la seva meravellosa cuina. La Mathilde sempre venia a seure entre el seu pare i jo, i tenia un atac tan bon punt em va agafar la mà o em va fer un petó! »Encara que sigui difícil de suportar, s'ha d'entendre que l'agressivitat d'un nen que veu una dona nova a la seva vida és natural, perquè està reaccionant a la situació que l'estressa i no a tu com a persona. Christophe Fauré aconsella la despersonalització per fer les coses bé: “És el lloc únic que ocupes, la teva condició de madrastra, siguis qui siguis, el que motiva l'hostilitat del nen. Qualsevol nou company s'enfrontaria a les mateixes dificultats de relació que et trobes avui. Entendre'l ajuda a despersonalitzar els atacs i les agressions que t'apunten. L'agressivitat també va lligada a l'experiència d'inseguretat, el nen té por de perdre l'amor dels seus pares, creu que l'estimarà menys. Per això és fonamental tranquil·litzar-lo i assegurar-lo reafirmant-li quant és important, dient-li amb paraules senzilles que l'amor dels pares existeix per sempre, sigui el que passi, encara que la seva mare i el seu pare s'hagin separat, tot i que s'hagin separat. viuen amb una nova parella. Cal deixar temps, no empènyer els fillastres i s'acaben adaptant. Si veuen que la seva sogra/pare és un factor d'estabilitat per al seu pare/mare i per a ells mateixos, si hi és, si aguanta contra tot pronòstic, si aporta equilibri, alegria de viure, seguretat. a la casa, la seva perspectiva serà positiva.
En casos d'hostilitat molt marcada, una sogra pot optar per delegar la disciplina en el pare no t'imposas d'una manera massa autoritària. Així ho va fer la Noémie, la sogra de Théo, de 4 anys: “Em vaig posicionar a l'agradable, la vaig portar a un gronxador, al zoo, per anar agafant confiança a poc a poc. A poc a poc vaig poder imposar la meva autoritat sense problemes. “
Candice, va optar per invertir almenys en la relació amb la seva fillastra Zoe, de 6 anys: "Com vaig veure que el corrent anava malament entre Zoe i jo, i que no em veia fent" la gendarmette que crida tota l'estona ”, vaig deixar que el seu pare gestionés el màxim possible durant el cap de setmana. Vaig aprofitar per veure amics, anar a comprar, anar al museu, a la perruqueria, per cuidar-me. Jo estava content, Zoe i el meu xicot també, perquè necessitava veure la seva filla cara a cara, sense el desagradable pas-doche! La coparentalitat és una opció i un padrastre no està obligat a posicionar-se com a portador de la llei si no vol. Correspon a cada família mixta trobar el modus vivendi que li convingui, amb la condició que no deixin que els fillastres facin la llei, perquè no és bo per a ells ni per als pares.
Quan els nens bells rebutgen l'autoritat de la seva sogra, és imprescindible que el seu pare practiqui la política del fet consumat i es mantingui unit amb el nouvingut a la família: “Aquesta dama és la meva nova amant. Com que és adulta, que és la meva companya i que viurà amb nosaltres, té dret a dir-te què has de fer en aquesta casa. No estàs d'acord, però és així. T'estimo, però sempre estaré d'acord amb ella perquè ho vam parlar junts. "Davant d'atacs clàssics del tipus:" No ets la meva mare! », Prepara les teves línies – No, no sóc la teva mare, però sóc l'adult d'aquesta casa. Hi ha normes, i també s'apliquen a tu! – També cal un aclariment davant d'un nen que es refereix contínuament a la seva mare quan passa el cap de setmana amb el seu pare: “Quan parles de la teva mare tot el temps, em fa mal. La respecto, deu ser una gran mare, però quan ets a casa, estaria bé que no en parlis. “
La major o menor dificultat per imposar la pròpia autoritat està en part lligada a l'edat dels fills que haurà de tenir cura de la sogra. A priori, amb els nens és més fàcil perquè han viscut el divorci com un trauma violent i han una gran necessitat de seguretat emocional. El nou company, la nova casa, la nova casa, els permeten orientar-se, saber on es troben al món. Com explica Christophe André: “Els nens menors de 10 anys solen ser menys resistents a l'autoritat d'un padrastre. S'adapten més ràpidament, són més complaents, se'ls imposen regles més fàcilment. Sobretot si la jove madrastra es pren la molèstia preguntar al pare sobre els petits rituals i els hàbits del nen per reforçar el seu sentiment de seguretat redescoberta. »Ell dorm així amb la seva manta, a ella li agrada que li expliquin tal i tal història abans d'anar a dormir, li encanten els tomàquets i l'arròs cantonès, per esmorzar ella menja formatge, el seu color preferit és el vermell, etc.
El diàleg amb el pare és fonamental
Tota aquesta informació permet crear ràpidament una certa complicitat sempre que, és clar, la parla de la mare no interfereixi en tot. Això és el que Laurène, sogra de Lucien, de 5 anys, va entendre:
Si és possible un mínim de comunicació entre la mare i la nova parella, si són capaços de parlar de l'interès superior del nen, és millor per a tothom. Però això no sempre és possible. Podem entendre fàcilment que una mare sigui gelosa, ansiosa per confiar els seus fills a un complet desconegut, però la seva hostilitat pot esdevenir un perill real per a la parella i la família mixta. Aquesta és l'amarga observació que fa Camille: “Quan vaig conèixer Vincent, mai em vaig imaginar que la seva exdona tindria tanta influència en la meva vida quotidiana. Ella dóna instruccions, em critica, canvia de cap de setmana com vol i intenta soscavar la nostra relació manipulant la seva filla de 4 anys. Per resoldre una situació així és fonamental el diàleg amb el pare. Depèn d'ell posa límits i replanteja la seva exnòvia sempre que interfereixi amb el funcionament de la seva nova família. Per a la seva tranquil·litat emocional, Christophe Fauré recomana que les sogres mostrin respecte cap a l'ex del seu cònjuge, romandre neutral, per no criticar-la mai davant dels fillastres, per no posar el nen en una situació en què ha de triar entre la seva sogra i el seu pare (sempre es posarà del costat dels seus pares, encara que s'equivoqui) i comportar-se. ni com a rival ni com a suplent. També proposa que evitin les manifestacions d'amor davant dels nens per no aguantar-los. Abans, el seu pare feia un petó a la seva mare, és un xoc per a ells i no han d'estar involucrats en la sexualitat adulta, no és cosa seva. Si seguiu aquests grans consells, és possible construir una família mixta amb èxit. Malgrat les dificultats trobades, res queda definitiu en pedra quan es tracta de relacions amb els teus fillastres. Amb el temps, tot pot evolucionar, desentranyar-se i esdevenir francament divertit. No seràs ni la "madrastra dolenta" ni la supermadrastra perfecta, però finalment trobaràs el teu lloc!
Vols parlar-ne entre pares? Per donar la teva opinió, per portar el teu testimoni? Ens trobem a https://forum.parents.fr.