contingut
"Ajuda, no vull gens! “
El naixement d'un nadó és un emocionant aventura que dóna sentit real a la vida. Però també presenta a risc de crisi per a la parella. La sexualitat, en particular, passa sovint per a zona de turbulència. Canvia, sense que això sigui necessàriament problemàtic. Tot depèn de la força de la parella i de la seva capacitat comunicar. La transformació del teu cos, l'interès mostrat pel (futur) nadó que pot excloure la teva estimada, la fatiga, el dolor físic... tants factors que no són realment propicis per a desenvolupament de la libido. Però si la parella està lluitant per trobar-se, després d'haver passat unes setmanes de trastorns normals, és millor no deixar que s'instal·lin el que no es parla, les preguntes i les vergonyes.
Opinió del psiquiatre: “Algunes dones tenen la impressió que el desig masculí no té en compte el que senten. “
“La sexualitat canvia amb el pas dels mesos, amb per a algunes dones una baixada de la libido, per a altres, per contra, un augment de la libido. També depèn de com ens veiem en aquest cos canviant. Tant si estem contents de prendre formes com si no... En aquest cas, sovint, la dona ja no vol tenir relacions sexuals... Perquè s'imagina que la seva parella li agradaria que fos com abans. La manca de ganes també pot correspondre al fet que amb l'arribada del nadó, la parella ja no és la prioritat. De fet, l'objectiu de fundar la parella no era el mateix per als dos. La dona volia formar una família, l'home una parella. Per a ella, el propòsit de les relacions no era el desig sexual, sinó el desig d'un fill. La seva vinguda omple i ocupa el lloc d'altres desitjos. Algunes dones poden tenir la impressió que el desig masculí no té en compte el que senten. El més important és dedicar-se a escoltar-se, cultivar una intimitat per a dues persones que permeti trobar moments de sensualitat per no allunyar-se massa físicament, encara que les relacions sexuals siguin escasses. “
Dr Bernard Geberowicz, psiquiatre, terapeuta de parella i família, coautor de “Babyclash, la parella a prova del nen”, Albin Michel.
“És habitual que hi hagi una caiguda de la libido. Podem acceptar la idea que durant deu setmanes, la parella no és una prioritat. És important parlar molt entre ells, no sentir-se culpable... i trobar ganes de seduir. “
L'opinió de la terapeuta sexual: “És important preguntar-te si vols... voler. “
"Sovint parlem d'hormones. Però no intervenen negativament. Al contrari, la dona embarassada es troba en les millors condicions fisiològiques per tenir ganes i plaer: la inundació d'estrògens fa que la vagina estigui hidratada i reactiva. Excepte que la nostra educació ens diu que anem a ser mare i ens abstenirem de tot contacte... Després del part, el que impedeix les relacions sexuals, pot ser la sequedat vaginal, que té una causa hormonal. Hi ha un tractament local que afavoreix la hidratació (preferir als lubricants que s'assequen ràpidament i permeten la penetració, però després compliquen l'informe). Durant aquest període, és important preguntar-se si voleu... voler. Perquè la veritable llei de la sexualitat és la repetició! Quan parem, ja no volem. Si no estàs inhibit, divertir-te amb carícies pot mantenir el vincle de parella. I, segons la seva història, triga més o menys temps abans de reprendre la sexualitat: si 2 mesos després del naixement no tens cap relació amb la penetració, n'has de parlar i al cap de 4 mesos, consultar. “
Dr Sylvain Mimoun, ginecòleg andròleg, especialista en sexualitat. Autor amb Rica Étienne de “Côté cor, costat del sexe, els fonaments de la felicitat per a dos”, Albin Michel.