Tatyana Bednik: "Preste atenció als canvis sobtats en el comportament del nen"

Psicologies: Els jocs d'ordinador són una nova realitat que va irrompre a les nostres vides i que, per descomptat, també va afectar als nens. Creus que hi ha un perill real en jocs com Pokémon Go que es converteixin en una mania popular, o estem exagerant, com sempre, els perills de les noves tecnologies i els nens poden perseguir Pokémon amb seguretat perquè els gaudeixen?¹

Tatiana Bednik: Per descomptat, això és una cosa nova, sí, a la nostra realitat, però em sembla que el perill no és més que l'arribada d'Internet. Així s'utilitza. Per descomptat, estem davant de més benefici, perquè el nen no s'asseu davant de l'ordinador, almenys surt a passejar... I alhora amb molt de mal, perquè és perillós. Un nen, immers en el joc, pot ser atropellat per un cotxe. Per tant, hi ha benefici i perjudici junts, com amb qualsevol ús de gadgets.

Al número d'octubre de la revista, tu i jo i altres experts vam parlar sobre com determinar quan és el moment de portar el vostre fill a un psicòleg. Quins són els signes de problemes? Com distingir una situació que requereix intervenció de les manifestacions habituals relacionades amb l'edat d'un nen que només cal viure d'alguna manera?

T.B.: En primer lloc, m'agradaria dir que un psicòleg infantil no sempre i no només tracta de problemes, perquè treballem tant pel desenvolupament, com per alliberar potencial, i per millorar les relacions... Si un pare té una necessitat, aquesta pregunta va sorgir en general: “A He de portar el meu fill a un psicòleg? ", He de marxar.

I què dirà el psicòleg si li ve una mare o un pare amb un fill i li pregunta: “Què pots dir del meu nen o de la meva nena? Què podríem fer pel nostre fill?

T.B.: Per descomptat, un psicòleg pot diagnosticar el desenvolupament d'un nen, almenys si el desenvolupament correspon a les nostres normes d'edat condicional. Sí, pot parlar amb els pares sobre qualsevol dificultat que li agradaria canviar, solucionar. Però si parlem de problemes, a què ens fixem, a què haurien de prestar atenció els pares, independentment de l'edat?

Es tracta, en primer lloc, de canvis bruscos en la conducta del nen, si el nen estava anteriorment actiu, alegre i de sobte es torna pensatiu, trist, deprimit. O a l'inrevés, un nen que era d'un temperament tan tranquil i tranquil, de sobte, es torna emocionat, actiu, alegre, això també és un motiu per esbrinar què està passant.

Llavors, el canvi en si hauria de cridar l'atenció?

T.B.: Sí, sí, és un canvi brusc en la conducta del nen. A més, independentment de l'edat, quin podria ser el motiu? Quan un nen no pot encaixar en cap equip infantil, ja sigui una llar d'infants, una escola: aquest és sempre un motiu per pensar què passa, per què passa això. Manifestacions d'ansietat, per descomptat, es poden manifestar de diferents maneres en un nen en edat preescolar, en un adolescent, però entenem que el nen està ansiós per alguna cosa, molt preocupat. Pors fortes, agressivitat: aquests moments, per descomptat, sempre, en qualsevol període d'edat, són el motiu per contactar amb un psicòleg.

Quan les relacions no surten bé, quan a un pare li costa entendre el seu fill, no hi ha comprensió mútua entre ells, això també és un motiu. Si parlem específicament de coses relacionades amb l'edat, què hauria de preocupar als pares dels nens en edat preescolar? Que el nen no juga. O creix, augmenta la seva edat, però el joc no es desenvolupa, es manté tan primitiu com abans. Per als escolars, és clar, aquestes són dificultats d'aprenentatge.

El cas més comú.

T.B.: Els pares sovint diuen: "Aquí és intel·ligent, però mandrós". Nosaltres, com a psicòlegs, creiem que no existeix la mandra, sempre hi ha alguna raó... Per alguna raó, el nen es nega o no pot aprendre. Per a un adolescent, un símptoma inquietant serà la manca de comunicació amb els companys, per descomptat, aquesta també és una raó per intentar entendre: què està passant, què passa amb el meu fill?

Però hi ha situacions en què des del costat és més visible que al nen li passa alguna cosa que abans no hi era, alguna cosa és alarmant, alarmant, o et sembla que els pares sempre coneixen millor el nen i són més capaços de reconèixer el símptomes o alguns fenòmens nous?

T.B.: No, malauradament, no sempre els pares poden avaluar objectivament el comportament i la condició del seu fill. També passa que des del costat és més visible. De vegades és molt difícil que els pares acceptin i entenguin que alguna cosa no va bé. Això és el primer. En segon lloc, poden fer front al nen a casa, sobretot quan es tracta d'un nen petit. És a dir, s'hi acostumen, no els sembla que el seu aïllament o solitud sigui quelcom inusual...

I des del costat és visible.

T.B.: Això es veu des de fora, sobretot si es tracta d'educadors, docents amb gran experiència. Per descomptat, ja senten molts fills, entenen i ho poden dir als seus pares. Em sembla que s'hauria d'acceptar qualsevol comentari d'educadors o professors. Si es tracta d'un especialista autoritzat, els pares poden preguntar-se què passa, què preocupa exactament, per què aquest o aquell especialista ho pensa així. Si un pare entén que el seu fill simplement no és acceptat amb les seves característiques, podem concloure a qui donem i confiem al nostre fill.

Els pares tenen por de portar el seu fill a un psicòleg, els sembla que això és un reconeixement de la seva debilitat o capacitat educativa insuficient. Però nosaltres, com que escoltem molt aquestes històries, sabem que sempre aporta beneficis, que moltes coses es poden corregir fàcilment. Aquesta feina sol aportar alleujament a tothom, tant al nen, com a la família i als pares, i no hi ha cap motiu per tenir-ne por... Com que a principis de setembre vam tenir una història trista al voltant d'una de les escoles de Moscou, volia preguntar-ho. sobre els límits corporals. Podem educar aquests límits corporals en els nens, explicar-los quins adults els poden tocar i com exactament, qui els pot acariciar el cap, qui pot agafar les mans, com es diferencien els diferents contactes corporals?

T.B.: Per descomptat, això s'hauria d'educar en nens des de la primera infància. Els límits corporals són un cas especial de límits de personalitat en general, i hem d'ensenyar a un nen des de la infància, sí, que té dret a dir “no”, a no fer allò que li resulta desagradable.

Els educadors o professors són figures autoritzades amb poder, així que de vegades sembla que tenen molt més poder del que realment tenen.

T.B.: Mostrant respecte per aquests límits, inclòs el físic, podem inculcar al nen una distància de qualsevol adult. Per descomptat, el nen ha de saber el nom del seu òrgan sexual, és millor anomenar-los amb les seves pròpies paraules des de la infància, per explicar que aquesta és una zona íntima, que ningú pot tocar sense permís, només un metge a qui mare i el pare va confiar i va portar el nen. El nen ha de saber-ho! I ha de dir clarament "no" si de sobte algú expressa el desig de tocar-lo allà. Aquestes coses haurien de ser educades en el nen.

Amb quina freqüència passa a la família? Ve una àvia, un nen petit, sí, ara no vol que l'abracin, li besin, li pressionin. L'àvia està ofesa: "Així que vaig venir a visitar-la i així em fas cas". Per descomptat, això està malament, cal respectar el que sent el nen, als seus desitjos. I, per descomptat, cal explicar al nen que hi ha persones properes que el poden abraçar, si vol abraçar el seu amic a la caixa de sorra, llavors “preguntem-li”...

Pots abraçar-lo ara?

T.B.: Sí! Sí! El mateix, a mesura que el nen es va fent gran, els pares haurien de mostrar respecte pels seus límits corporals: no entrar a la banyera quan el nen es renta, quan el nen es canvia de roba, trucar a la porta de la seva habitació. Per descomptat, tot això és important. Tot això s'ha de plantejar des de la infància molt, molt primerenca.

¹ L'entrevista va ser gravada per l'editor en cap de la revista Psychologies Ksenia Kiseleva per al programa «Estat: en una relació», ràdio «Cultura», octubre de 2016.