“Sóc un nen adoptat, no conec els meus orígens. Per què m'han abandonat? He patit violència? Sóc el resultat de l'incest, de la violació? M'han trobat al carrer? Només sé que em van posar a l'orfenat de Bombai, abans de venir a França amb un any. Els meus pares van fer d'aquest forat negre un color, donant-me cura i amor. Però també una foscor. Perquè l'amor que rebem no és necessàriament el que esperem.
Al principi, abans de l'escola primària, la meva vida era feliç. Estava envoltat, mimat, adorat. Tot i que de vegades buscava en va una semblança física amb el meu pare o la meva mare, la nostra alegria diària de viure prevalgué sobre les meves preguntes. I després, l'escola em va transformar. Ella va fer de les meves angoixes el meu personatge. És a dir, el meu hiperapego a la gent que vaig conèixer es va convertir en una manera de ser. Els meus amics ho van patir. La meva millor amiga, a qui vaig mantenir durant deu anys, va acabar donant-me l'esquena. Jo era exclusiu, pot de cola, deia ser l'únic i, el pitjor de tot, no admetia que els altres es diferencien de mi en la manera d'expressar la seva amistat. Em vaig adonar de quanta por a l'abandonament residia en mi.
Quan era adolescent, aquesta vegada vaig trobar a faltar l'amor d'un noi. La meva bretxa d'identitat era més forta que res i vaig començar a sentir una malaltia pronunciada de nou. Em vaig tornar addicte al menjar, com una droga. La meva mare no tenia les paraules per ajudar-me, ni un contacte prou proper. Ella minimitzava. Va ser per ansietat? No ho sé. Aquestes dolències eren per a ella, les normals de l'adolescència. I aquesta fredor em va fer mal. Volia sortir-me'n pel meu compte, perquè sentia que les meves crides d'ajuda eren agafades per capritxos. Vaig pensar en la mort i no era una fantasia adolescent. Per sort, vaig anar a veure un magnetitzador. A força de treballar amb mi, em vaig adonar que el problema no era l'adopció en si, sinó l'abandonament inicial.
A partir d'aquí, vaig descobrir tots els meus comportaments extrems. La meva rendició, arrelada en mi, em va recordar una i altra vegada que no em podia estimar durant molt de temps i que les coses no duraven. Ho havia analitzat, és clar, i anava a poder actuar i canviar la meva vida. Però quan vaig entrar al món laboral em va apoderar una crisi existencial. Les meves relacions amb els homes em van debilitar en comptes d'acompanyar-me i fer-me créixer. La meva estimada àvia ha mort i vaig trobar a faltar el seu immens amor. Em vaig sentir molt sol. Totes les històries que vaig tenir amb homes van acabar ràpidament, deixant-me amb un amarg gust d'abandonament. Escoltar les seves necessitats, respectar el ritme i les expectatives de la seva parella, va ser un repte agradable, però per mi molt difícil d'aconseguir. Fins que vaig conèixer en Mathias.
Però abans, hi havia el meu viatge a l'Índia, viscut com un moment clau: Sempre vaig pensar que era un pas important per acceptar el meu passat. Alguns em van dir que aquest viatge va ser valent, però necessitava veure la realitat a la cara, al moment. Així que vaig tornar a l'orfenat. Quina bufetada! La pobresa, la desigualtat em van aclaparar. Tan bon punt vaig veure una nena al carrer, em va referir a alguna cosa. O més aviat a algú...
L'acollida a l'orfenat va anar bé. Em va fer bé dir-me que el lloc era segur i acollidor. Em va permetre fer un pas endavant. Jo hi havia estat. Ho sabia. Jo havia vist.
Vaig conèixer en Mathias el 2018, en un moment en què estava emocionalment disponible, sense a priori ni crítica. Crec en la seva honestedat, en la seva estabilitat emocional. Expressa el que sent. Vaig entendre que ens podem expressar més que amb paraules. Abans d'ell, estava segur que tot estava condemnat al fracàs. També confio en ell com el pare del nostre fill. Ràpidament vam acordar el desig de formar una família. Un nen no és una crossa, no ve a omplir un buit emocional. Em vaig quedar embarassada molt ràpidament. El meu embaràs em va fer encara més vulnerable. Tenia por de no trobar el meu lloc com a mare. Al principi, vaig compartir moltes coses amb els meus pares. Però des que va néixer el meu fill, el nostre vincle ha quedat clar: el protegeixo sense sobreprotegir-lo. Necessito estar amb ell, que estem els tres en una bombolla.
Aquesta imatge, encara la tinc, i no l'oblidaré. Ella em fa mal. Em vaig imaginar al seu lloc. Però el meu fill tindrà la seva vida, menys parasitada que la meva espero, per la por a l'abandonament i la solitud. Somric, perquè segur que el millor està per arribar, des del dia que ho decidim.
Aquest testimoni està extret del llibre “De l'abandó a l'adopció”, d'Alice Marchandeau
Des de l'abandonament fins a l'adopció, només hi ha un pas, que de vegades pot trigar diversos anys a materialitzar-se. La parella feliç que espera un fill, i, a l'altra banda, el nen que només espera que es faci una família. Fins aleshores, l'escenari és ideal. Però això no seria més subtil? La lesió provocada per l'abandonament cura amb dificultat. Por de tornar a ser abandonat, sentir-se de banda... L'autor, nen adoptiu, ens dóna aquí per veure els diferents aspectes d'una vida ferida, fins al retorn a les fonts, al país d'origen de l'adoptat, i els trastorns que es produeixen. això comporta. Aquest llibre també és una prova contundent que el trauma de l'abandonament està superat, que és possible construir una vida, social, emocional, amorosa. Aquest testimoni està carregat d'emocions, que parlaran a tothom, adoptant o adoptat.
Per Alice Marchandeau, ed. Autors gratuïts, 12 €, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption