contingut
"No em podia pensar com a mare, la vaig anomenar 'el nadó'". Méloée, mare d'un nen de 10 mesos
“Visc expatriat al Perú amb el meu marit que és peruà. Vaig pensar que seria difícil quedar-se embarassada de manera natural perquè em van diagnosticar la síndrome d'ovari poliquístic quan tenia 20 anys. Al final, aquest embaràs va passar sense ni tan sols planificar-lo. Mai m'he sentit tan bé al meu cos. M'encantava sentir els seus cops, veure com es mou l'estómac. Veritablement un embaràs de somni! Vaig fer moltes investigacions sobre la lactància materna, l'ús del nadó, el co-sleeping... per tal de ser el més atent i maternal possible. Vaig donar a llum en condicions molt més precàries que les que tenim la sort de tenir a França. Havia llegit centenars de contes, he fet totes les classes de preparació per al part, he escrit un bonic pla de part... I tot ha resultat al contrari del que havia somiat! El part no va començar i la inducció d'oxitocina va ser molt dolorosa, sense epidural. Com que el part avançava molt lentament i el meu nadó no baixava, vam fer una cesària d'urgència. No recordo res, no vaig escoltar ni veure el meu nadó. Estava sol. Em vaig despertar 2 hores després i em vaig tornar a adormir 1 hora. Així que vaig conèixer el meu nadó 3 hores després de la cesària. Quan finalment la van posar als meus braços, esgotada, no vaig sentir res. Uns dies després, em vaig adonar ràpidament que alguna cosa no anava bé. Vaig plorar molt. La idea d'estar sol amb aquest ésser petit em preocupava molt. No em sentia mare, per pronunciar el seu nom, deia “el nadó”. Com a professora d'educació especial, havia pres unes lliçons molt interessants sobre l'afecció materna.
Sabia que havia d'estar present físicament, però també psicològicament pel meu nadó
Vaig fer tot per lluitar contra les meves angoixes i els meus dubtes. La primera persona amb qui vaig parlar va ser la meva parella. Va saber donar-me suport, acompanyar-me, ajudar-me. També en vaig parlar amb una molt bona amiga, llevadora, que va saber abordar amb mi aquest tema de les dificultats maternes sense cap tabús, com una cosa normal. Em va fer molt bé! Vaig trigar almenys sis mesos a poder parlar de les meves dificultats sense avergonyir-me, sense sentir-me culpable. També crec que l'expatriació va tenir un paper important: no tenia familiars al meu voltant, ni fites, una cultura diferent, ni mare amigues amb qui parlar. Em vaig sentir molt aïllat. La nostra relació amb el meu fill s'ha anat construint amb el temps. A poc a poc, m'agradava mirar-lo, tenir-lo als meus braços, veure'l créixer. Mirant enrere, crec que el nostre viatge a França als 5 mesos em va ajudar. Presentar el meu fill als meus éssers estimats em va fer feliç i orgullós. Ja no només sentia “Méloée la filla, la germana, l'amiga”, sinó també “Méloée la mare”. Avui és el petit amor de la meva vida. “
"Havia enterrat els meus sentiments". Fabienne, 32 anys, mare d'una nena de 3 anys.
“Als 28 anys, estava orgullosa i feliç d'anunciar el meu embaràs a la meva parella que volia tenir un fill. Jo, en aquell moment, no realment. Vaig cedir perquè pensava que mai tindria el clic. L'embaràs va anar bé. Em vaig centrar en el part. Ho volia natural, en un centre de naixement. Tot va anar com volia, ja que vaig fer la majoria de la feina a casa. Estava tan relaxada que vaig arribar al centre de naixement només 20 minuts abans de néixer la meva filla! Quan em van posar, vaig experimentar un estrany fenomen anomenat dissociació. Realment no era jo qui estava passant pel moment. M'havia centrat tant en el part que vaig oblidar que havia de tenir cura d'un nadó. Estava intentant donar el pit, i com que m'havien dit que els inicis eren complicats, vaig pensar que era normal. Estava al gas. De fet, no me'n volia fer càrrec. M'agradava enterrar els meus sentiments. No m'agradava la proximitat física amb el nadó, no tenia ganes de posar-lo ni de fer-ho pell a pell. No obstant això, era un nadó bastant "fàcil" que dormia molt. Quan vaig arribar a casa estava plorant, però vaig pensar que era el baby blues. Tres dies abans que la meva parella reprengués la feina, ja no dormia gens. Vaig sentir que estava vacil·lant.
Estava en un estat d'hipervigilància. Era inimaginable per a mi estar sol amb el meu nadó.
Vaig trucar a la meva mare per demanar ajuda. Tan bon punt va arribar, em va dir que anés a descansar. Em vaig tancar a la meva habitació per plorar tot el dia. Al vespre, vaig tenir un atac d'ansietat impressionant. Em vaig rascar la cara cridant: "Vull anar", "Vull que em treguin". La meva mare i la meva parella es van adonar que jo era molt, molt dolent. L'endemà, amb l'ajuda de la meva llevadora, em van atendre en una unitat mare-fill. Vaig estar dos mesos ingressat a temps complet, fet que finalment em va permetre recuperar-me. Només necessitava que em cuidin. Vaig deixar de donar el pit, cosa que em va alleujar. Ja no tenia l'angoixa d'haver de tenir cura del meu nadó pel meu compte. Els tallers d'artteràpia em van permetre reconnectar amb la meva vessant creativa. Quan vaig tornar, estava més a gust, però encara no tenia aquest vincle inquebrantable. Encara avui, el meu vincle amb la meva filla és ambivalent. Em costa separar-me d'ella i, tanmateix, ho necessito. No sento aquest amor immens que t'aclapara, però més aviat s'assembla a petites llampecs: quan ric amb ella, tots dos fem activitats. A mesura que creix i necessita menys proximitat física, sóc jo ara qui busco més les seves abraçades! És com si estigués fent el camí enrere. Crec que la maternitat és una aventura existencial. D'aquells que et canvien per sempre. “
"Estava enfadat amb el meu nadó pel dolor de la cesària". Johanna, 26 anys, dos nens de 2 i 15 mesos.
“Amb el meu marit, vam decidir tenir fills molt ràpidament. Ens vam comprometre i ens vam casar uns mesos després de conèixer-nos i decidir tenir un nadó quan jo tenia 22 anys. El meu embaràs va anar molt bé. Fins i tot vaig passar el mandat. A la clínica privada on estava, vaig demanar que em desencadenissin. No tenia ni idea que una inducció sovint resulta en una cesària. Vaig confiar en el ginecòleg perquè deu anys abans havia parit la meva mare. Quan ens va dir que hi havia un problema, que el nadó tenia dolor, vaig veure que el meu marit es posava blanc. Em vaig dir que havia de mantenir la calma, per tranquil·litzar-lo. A l'habitació no em van fer cap anestèsia espinal. O, no va funcionar. No vaig sentir el tall del bisturí, en canvi sí que em van manipular les entranyes. El dolor era tal que estava plorant. Vaig demanar que em tornessin a dormir, que em posin l'anestèsic. Al final de la cesària, vaig fer un petit petó al nadó, no perquè ho volgués, sinó simplement perquè em van dir que li fes un petó. Llavors vaig "anar". Em vaig adormir completament perquè em vaig despertar molt de temps després a la sala de recuperació. Vaig poder veure el meu marit que estava amb el nadó, però no vaig tenir aquest flux d'amor. Estava cansat, volia dormir. Vaig veure que el meu marit es va traslladar, però encara estava massa en el que acabava de viure. L'endemà, vaig voler fer els primers auxilis, el bany, malgrat el dolor de la cesària. Em vaig dir: "Tu ets la mare, t'has de cuidar". No volia ser marica. Des de la primera nit, el nadó va tenir un còlic terrible. Ningú el volia portar a la llar d'infants les tres primeres nits i no vaig dormir. De tornada a casa, plorava cada nit. El meu marit estava fart.
Cada vegada que el meu nadó plorava, jo plorava amb ell. Ho vaig cuidar bé, però no vaig sentir cap amor.
Les imatges de la cesària em tornaven cada cop que plorava. Després d'un mes i mig, ho vaig parlar amb el meu marit. Anàvem a dormir i li vaig explicar que estava enfadat amb el nostre fill per aquesta cesària, que em feia mal cada cop que plorava. I just després d'aquella discussió, aquella nit, va ser màgic, una mica com obrir un llibre de contes i un arc de Sant Martí se n'escapava. Parlar m'ha alliberat d'una càrrega. Aquella nit vaig dormir profundament. I al matí, finalment vaig sentir aquesta immensa onada d'amor pel meu fill. L'enllaç es va fer de sobte. Per al segon, quan vaig donar a llum per via vaginal, l'alliberament va ser tal que l'amor va arribar immediatament. Encara que el segon part hagi anat millor que el primer, crec que sobretot no hauríem de fer una comparació. Sobretot, no et penedeixis. Cal recordar que cada part és diferent i cada nadó és diferent. “