contingut
El naixement d’un segon fill: com eliminar l’odi i la gelosia entre els nens
La gelosia infantil és una mena de tema trastornat. Però, després d'haver ensopegat amb un altre crit del cor d'una mare esgotada a la xarxa, no podríem passar de llarg.
Primer una mainadera, després una nina
"Hi ha un gran problema a la nostra família", va començar una de les visitants a dirigir-se als usuaris del fòrum. - Tinc una filla d’11 anys. Fa 3 mesos va néixer un fill. I van canviar la meva filla. Dirà directament que l’odia. Tot i que durant el meu embaràs vam parlar molt, semblava que també esperava el seu germà ... De fet, tot va resultar diferent. "
La dona va explicar que ella i el seu marit planegen traslladar el nadó a l'habitació aviat amb la seva filla, segons diuen, que sigui un viver. I què? Ara els pares amb un nadó viuen en deu places i a la disposició de les seves “mansions” de la seva filla en 18 places. De fet, el disseny és una peça de copeck normal amb un petit dormitori i una sala d’estar, que s’anomena habitació de la filla. La noia va aixecar un motí: "Aquest és el meu espai!" La mare es queixa que el germà petit ara és terriblement molest per a la nena. “No l’he abandonada, però la més jove necessita més atenció! I específicament requereix la meva atenció quan ho faig. Organitza histèrics que no l’estimem. Les converses, les persuasions, els regals, els càstigs i les sol·licituds no tenen cap efecte. La gelosia de la filla va més enllà de tots els límits. Ahir va anunciar que estrangularia el seu germà amb un coixí si fos a la seva habitació ... "
Ja veieu que la situació és tensa. Els membres del fòrum no tenien pressa per simpatitzar amb la seva mare. "Esteu fora de la vostra ment, afegiu un bebè a una escolar?", "No priveu un nen de la infància!", "Els nens haurien de tenir el seu propi espai!", "Canviar d'habitació". Alguns fins i tot van preguntar si la família implementava el refrany sobre "primer parir una dida, després una lyalka". És a dir, va néixer una noia, una possible infermera i ajudant, i després un noi, un autèntic nen de ple dret.
I només uns quants van mostrar moderació i van intentar donar suport a l’autor: “No us preocupeu, tot funcionarà. Tinc una diferència entre nens de 7 anys, també tenia gelosia. Li vaig demanar que m'ajudés, només per tenir cura del nen o per sacsejar el cotxet. Va dir que era el meu únic ajudant i, sense ella, no podria anar enlloc. I es va acostumar i es va enamorar del seu germà, ara són els millors amics. No instal·leu el bebè amb la vostra filla, sinó que canvieu de cambra amb ella. Necessita un espai personal on descansar. "
I vam decidir preguntar a un psicòleg què fer en aquest cas, quan el conflicte arribi a la fase de guerra directa.
Les històries d’odi cap als menors no són infreqüents. Igual que les històries, quan el primogènit està preparat per tenir cura d’un germà o germana, ajuda els pares a tenir cura del nadó. És important prestar atenció a les característiques psicològiques de diferents períodes de la infància i l’adolescència. A més, no s’ha de fer una tragèdia per gelosia infantil. És millor pensar quina experiència útil es pot aprendre de la situació. El més important, recordeu: els nens recorden molt bé l’estil de comportament dels pares.
2 errors principals que cometen els pares
1. Som responsables dels nostres germans menors
Sovint, els pares fan de la cura d’un fill més petit la responsabilitat del primogènit, de fet, traslladant a ell algunes de les seves responsabilitats. Al mateix temps, utilitzen diverses conviccions i peticions. Si això no funciona, començaran el suborn i el càstig.
Amb aquest enfocament, és natural que el nen gran, sovint inconscientment, comenci a defensar els seus límits. El primogènit creu que respon amb justícia, en proporció a la falta. No és d'estranyar. En primer lloc, la major part de l'atenció dels pares ara es dirigeix als més joves. En segon lloc, la mare i el pare requereixen el mateix del gran: donar temps i atenció al nounat, compartir joguines i una habitació amb ell. La situació es pot agreujar si el primer fill va ser criat excessivament egocèntric.
2. Petites mentides grans
Per descomptat, cal preparar el nen per l’aparició d’un germà o germana. Però, malauradament, en aquest intent, alguns pares exageren molt els aspectes positius d’aquest esdeveniment. I resulta que, en lloc d’ensenyar al nen a reaccionar correctament davant diverses situacions, la mare i el pare formen les idees del nen sobre com canviarà la vida de la família. Sembla mentida per al rescat, però el resultat és un estrès increïble per a tota la família.
Naturalment, en el nen gran, els sentiments d’odi i gelosia cap al bebè esdevenen dominants, a més del sentiment de culpabilitat no sempre conscient del fet que, segons els pares, no ajuda a cuidar un germà o una germana. Malauradament, no és estrany que les parelles tinguin fills i després els traslladin a les espatlles dels nens més grans.
Segons el psicòleg, els pares sovint estan absolutament segurs que els seus fills grans, àvies, avis, tietes i tiets els han d’ajudar a tenir cura del seu propi fill. "L'àvia està obligada": a més, hi ha una llarga llista de requisits: alletar, seure, caminar, donar. I si els fills o parents més grans es neguen, les acusacions, ressentiments, crits, rabietes i altres formes negatives comencen a traslladar la seva responsabilitat als altres.
Primer, entén-ho ningú està obligat a cuidar el vostre fill. El vostre bebè és la vostra responsabilitat. Fins i tot si els parents més grans pressionen i cauen pel cervell, convencent-lo perquè en tingui un segon. Fins i tot si el vell ho pregunta fort al germà. La decisió de tenir un segon fill només és decisió vostra.
Si els fills més grans o els parents són massa persistents, seria bo discutir amb ells els seus desitjos, així com els seus propis desitjos i possibilitats. En lloc de retreure a cap d'ells en el futur: "Al cap i a la fi, tu mateix vas demanar el teu germà, la teva germana, la teva néta ... Ara tu mateix estàs fent de mainadera".
Estem segurs que no tiraràs del segon fill: posarà fi a totes les converses sobre una possible reposició familiar. Fins i tot si se us promet que us ajudaran en tot.
En segon lloc, oblideu-vos del suborn càstigs i retrets! Si va succeir que el nen gran no vol participar en la cura del nadó, el pitjor que es pot fer en aquesta situació és insistir, culpar, castigar, subornar-lo o renyar-lo, reprovant-li la seva falta de voluntat. ! Després d’aquest enfocament, la situació només empitjora. No és estrany que els nens més grans se sentin encara més abandonats i abandonats. I d’aquí a l’odi i la gelosia dels més joves és un pas.
Comenteu els seus sentiments amb l’ancià. Parleu amb ell sense pretensions ni judici. És important només escoltar el nen i acceptar els seus sentiments. El més probable és que, segons el seu enteniment, es trobés realment en una situació bastant desagradable per a ell. Intenteu transmetre al gran que encara és molt important per als pares. Comunicar-se amb ell com a voluntari, agrair-li la seva ajuda i fomentar el comportament desitjat. Quan els pares consideren sincerament els sentiments dels nens més grans, no els imposen els seus deures, respecten els seus límits personals, els presten l’atenció necessària, els nens més grans s’adhereixen gradualment al nadó i intenten ajudar els seus pares.
La mare de quatre fills, Marina Mikhailova, aconsella implicar el pare en la criança d’una adolescent difícil: “L’aparició d’un segon fill és impossible sense un treball mental per part dels dos pares. Sense l’ajut de la mare i el pare, el primogènit no podrà estimar un germà o una germana. Aquí, tota responsabilitat recau sobre les espatlles dels pares. Quan la mare passa temps amb el seu nadó, el pare ha de parar atenció al més gran. Per exemple, mentre la mare posa el bebè al llit, el pare porta la seva filla a una pista de patinatge o a un tobogan. Tothom hauria d’estar en parelles. Com ja sabeu, el tercer sempre és superflu. De vegades les parelles canvien. En cap cas, no s’ha de recordar constantment a l’ancià que ja és gran, no l’ha d’obligar a ajudar amb el nadó. Recordeu: pariu fills per vosaltres mateixos! Amb el pas del temps, el vostre primogènit difícil ho entendrà tot i estimarà el seu germà. Els nadons sempre provoquen un sentiment d’afecte, però els nens més grans només han de ser adorats. "
Iúlia Evteeva, Boris Sednev