L'amor té un paper important a la nostra vida. I cadascun de nosaltres somia trobar el nostre ideal. Però existeix l'amor perfecte? El psicòleg Robert Sternberg creu que sí i que consta de tres components: intimitat, passió, vincle. Amb la seva teoria, explica com aconseguir una relació ideal.
La ciència intenta explicar l'origen de l'amor mitjançant reaccions químiques al cervell. Al lloc web de l'antropòloga nord-americana Helen Fisher (helenfisher.com), podeu conèixer els resultats de la investigació sobre l'amor romàntic des del punt de vista de la bioquímica, la fisiologia, la neurociència i la teoria de l'evolució. Així doncs, se sap que enamorar-se redueix el nivell de serotonina, que provoca una sensació d'«anhel amorós», i augmenta el nivell de cortisol (hormona de l'estrès), que ens fa sentir constantment ansiós i emocionats.
Però d'on ens ve la confiança que el sentiment que experimentem és amor? Això encara és desconegut pels científics.
Tres balenes
"L'amor té un paper tan important a les nostres vides que no estudiar-lo és com no adonar-se de l'obvi", subratlla Robert Sternberg, psicòleg de la Universitat de Yale (EUA).
Ell mateix va abordar l'estudi de les relacions amoroses i, a partir de les seves investigacions, va crear una teoria triangular (de tres components) de l'amor. La teoria de Robert Sternberg descriu com estimem i com ens estimen els altres. La psicòloga identifica tres components principals de l'amor: la intimitat, la passió i l'afecte.
La intimitat vol dir comprensió mútua, la passió es genera per l'atracció física i l'afecció sorgeix del desig de fer la relació a llarg termini.
Si avalues el teu amor en funció d'aquests criteris, podràs entendre què està impedint que es desenvolupi la teva relació. Per aconseguir un amor perfecte, és important no només sentir, sinó també actuar. Pots dir que estàs experimentant passió, però com es manifesta? "Tinc un amic la dona del qual està malalta. Contínuament parla de quant l'estima, però gairebé mai no passa amb ella, diu Robert Sternberg. "Has de demostrar el teu amor, no només parlar-ne.
Conegueu-vos
"Sovint no entenem com estimem realment, diu Robert Sternberg. Va demanar a les parelles que expliquessin sobre elles mateixes, i en la majoria dels casos va trobar una discrepància entre la història i la realitat. “Molts van insistir, per exemple, que lluiten per la intimitat, però en la seva relació van mostrar prioritats completament diferents. Per millorar les relacions, primer cal entendre-les.
Sovint, les parelles tenen tipus d'amor incongruents, i ni tan sols en saben. El motiu és que quan ens trobem per primera vegada, acostumem a parar atenció al que ens uneix, i no a les diferències. Més tard, la parella té problemes extremadament difícils de resoldre, malgrat els punts forts de la relació.
"Quan era més jove, buscava una relació tempestuosa", diu Anastasia, de 38 anys. Però tot va canviar quan vaig conèixer el meu futur marit. Vam parlar molt dels nostres plans, del que tots dos esperàvem de la vida i els uns dels altres. L'amor s'ha convertit en una realitat per a mi, no en una fantasia romàntica.»
Si podem estimar tant amb el cap com amb el cor, és més probable que tinguem una relació que perduri. Quan entenem clarament en quins components consisteix el nostre amor, això ens dóna l'oportunitat d'entendre què ens connecta amb una altra persona i fer que aquesta connexió sigui més forta i profunda.
Fes, no parlis
Els socis haurien de discutir regularment la seva relació per identificar ràpidament els problemes. Diguem un cop al mes per parlar de temes importants. Això dóna als socis l'oportunitat d'apropar-se, de fer la relació més viable. “Les parelles que fan aquestes reunions amb regularitat gairebé no tenen problemes, ja que resolen ràpidament totes les dificultats. Van aprendre a estimar amb el cap i el cor.»
Quan Oleg, de 42 anys, i Karina, de 37, es van conèixer, la seva relació estava plena de passió. Experimentaven una forta atracció física entre ells i, per tant, es consideraven esperits afins. El fet que veiessin la continuació de la relació de diferents maneres els va sorprendre. Van anar de vacances a les illes, on Oleg va proposar a Karina. Ella el va prendre com la màxima manifestació d'amor: era el que ella somiava. Però per a l'Oleg només va ser un gest romàntic. "No considerava el matrimoni una manifestació de veritable afecte, ara Karina n'és ben conscient. — Quan vam tornar a casa, no va sorgir la qüestió de la cerimònia del matrimoni. L'Oleg només va actuar a l'impuls del moment".
L'Oleg i la Karina van intentar resoldre les seves diferències amb l'ajuda d'un terapeuta familiar. "Això no és gens el que vols fer quan estàs compromès", diu Karina. "Però el dia del nostre casament, sabíem que havíem considerat acuradament cada paraula que dèiem. La nostra relació encara està plena de passió. I ara sé que fa molt de temps.»