El principal error que ens impedeix ser feliç en una relació

“Tot estava tan bé: era amable, atent, darrere seu em sentia com darrere d'un mur de pedra. Quan va aconseguir convertir-se en un monstre que no em deixa viure, està gelós per cada petita cosa i tanca la boca?

Aquestes queixes sovint es poden escoltar en una conversa amb un amic o un terapeuta, llegit als fòrums. Però, té sentit culpar-te de la ceguesa o la miopia? Fem la decisió equivocada, no perquè ens equivoquem en una persona, sinó perquè inconscientment ens atreuen precisament aquelles qualitats que provoquen patiment.

Repetició travessada

Tolstoi va escriure: «Totes les famílies són feliços de la mateixa manera, però cada família és infeliç a la seva manera». Potser tenia raó, però les relacions infeliços també tenen alguna cosa en comú. Recordeu algunes de les vostres relacions anteriors. És possible que observeu funcions recurrents.

Per exemple, caure en les mateixes manipulacions una i altra vegada, perdoneu les traïcions, intenteu arribar a la vostra parella, però sembla que està darrere d'una paret de vidre insonoritzada. Per a molts, és el sentiment de desesperança el que es converteix en el motiu de la ruptura final. I hi ha una explicació per a això.

A la nostra vida, molt està determinat pels hàbits, alguns dels quals desenvolupem pel nostre compte, d'altres sorgeixen espontàniament, perquè és molt convenient. Els hàbits protegeixen de l'ansietat, obligant-te a cercar allò familiar. Com es relaciona això amb les relacions? En ells, també ens recolzem en allò familiar, allò que ja hem conegut a la família. Segons el filòsof Alain de Botton, no busquem la felicitat en les relacions, sinó sensacions familiars.

Incòmodes companyes d'amor

Els nostres primers vincles, amb els pares o amb una altra figura d'autoritat, van establir l'escenari per a futures relacions amb altres persones. Esperem recrear en les relacions adultes aquells sentiments que coneixem. A més, mirant la mare i el pare, aprenem com funcionen (o haurien de funcionar) les relacions.

Però el problema és que l'amor als pares resulta estretament lligat amb altres sentiments dolorosos: inseguretat i por a perdre el favor, incòmodetat pels nostres "estranys" desitjos. Com a resultat, no podem reconèixer l'amor sense els seus companys eterns: patiment, vergonya o culpa.

Com a adults, rebutgem els sol·licitants pel nostre amor, no perquè hi veiem alguna cosa dolenta, sinó perquè són massa bons per a nosaltres. Creiem que no ens ho mereixem. Busquem emocions violentes no perquè ens facin la vida millor i més brillant, sinó perquè són coherents amb un escenari familiar.

Havent conegut "la mateixa", "la nostra pròpia" persona, és poc probable que pensem que ens hem enamorat de la seva rudesa, insensibilitat o autoobsessió. Admirarem la seva decisió i compostura, i considerarem el seu narcisisme un signe d'èxit. Però l'inconscient destaca quelcom familiar i, per tant, atractiu en l'aspecte de l'escollit. No és tan important per a ell si patirem o alegrarem, el més important és que tornarem a «a casa», on tot és previsible.

Com a resultat, no només escollim una persona com a parella basant-nos en l'experiència de relació passada, sinó que continuem jugant amb ell segons les regles establertes a la nostra família. Potser els nostres pares ens van prestar poca atenció i permetem que la nostra parella descuidi les nostres necessitats. Els pares ens culpaven dels seus problemes: suportem els mateixos retrets d'una parella.

El camí cap a l'alliberament

El panorama sembla desolador. Si no vam créixer en una família de persones infinitament amoroses, feliços i segures de nosaltres mateixos, podem esperar trobar aquests companys a les nostres vides? Al cap i a la fi, encara que apareguin a l'horitzó, no els podrem avaluar.

Això no és del tot cert. Tenim hàbits de vida, però només tenen poder sobre nosaltres mentre no en som conscients. Intenta observar les teves reaccions i trobar-hi semblances amb les teves experiències infantils. Com et sents (o t'has sentit en una relació passada) quan la teva parella rebutja els teus sentiments? Quan escoltes d'ell que l'has de donar suport en tot, encara que et sembli que s'equivoca? Quan t'acusa de traïció si critiques el seu estil de vida?

Ara crea en la teva ment la imatge d'una persona forta, madura i amb una alta autoestima. Escriu com el veus i prova aquest paper amb tu mateix. Intenta representar les teves situacions problemàtiques. No li deus res a ningú, i ningú et deu res, no cal salvar ningú ni sacrificar res pel bé dels altres. Com et portaràs ara?

És possible que no pugueu alliberar-vos de la captivitat dels hàbits infantils immediatament. És possible que necessiteu suport especialitzat. Però amb el temps, aprendràs a reconèixer signes perillosos en el teu comportament. En el procés de treballar sobre tu mateix, pot semblar que la relació actual porta a un carreró sense sortida. Potser el resultat serà una ruptura. També podeu sentir un desig general d'avançar, que serà la base d'una relació nova i sana.

Sobre l'autor: Alain de Botton és escriptor, filòsof, autor de llibres i assaigs sobre l'amor, i fundador de l'Escola de la Vida, que promou un nou enfocament de l'educació en la línia de la filosofia de les escoles de l'antiga Grècia.