Moltes persones volen construir relacions harmonioses, però sempre trien socis destructius. Quins mecanismes de la psique determinen la nostra elecció i com canviar-los, diu un psicòleg clínic.
Segurament heu sentit parlar de persones que sempre es troben amb els mateixos socis. Hi ha la sensació que no aprenen dels «errors del passat». Per què és així?
Hi ha una regla senzilla a l'hora d'escollir una parella: el teu cervell "s'adona" només allò que "sap", allò que ja està familiaritzat. No vols viure una experiència que no et sentis com a casa. Per tant, no justificaràs un alcohòlic si ningú de la teva família ho va fer. I a l'inrevés: si, per exemple, la teva mare tenia una relació tòxica i "sobreviu" alhora, el seu fill copiarà aquest patró de comportament i probablement es trobarà en la mateixa situació.
Mentre continuem repetint les lliçons del passat, escollim amants que són com dos pèsols en una beina.
Se sent com
Fem una elecció fatal a favor de parelles el comportament dels quals és comprensible i familiar per a nosaltres. Podem captar senyals perillosos inconscientment: per exemple, sentir que un home és tan agressiu com el pare. O propens a la manipulació, com una mare. Per tant, "caiem" en parelles que no ens són adequades; ens "aferrem", de vegades inconscientment, a la sensació esquiva que és tan semblant a la seva mare o al seu pare...
Per tant, els mecanismes integrats de la nostra psique determinen no només l'estil de la nostra vida, sinó també l'elecció d'una futura parella. Evitar els «blocs protectors» del pensament que et fan triar constantment socis similars pot ser bastant difícil pel teu compte. Al cap i a la fi, durant anys es van alinear dins nostre.
Dues preguntes que ajudaran a abandonar el «rastrell»
- Intenta respondre amb un adjectiu la pregunta: «Què sóc jo quan no estic en relació?». Anomena una paraula de l'àmbit sensual que transmet emocions, per exemple: en una relació, estic alegre, tancat, satisfet, espantat... Si et ve al cap una paraula amb una connotació negativa, és molt probable que t'estiguis resistint a trobar una parella digna a dins. tu mateix. Per exemple, quan estàs amb algú, et sents dependent o sents que deixes de créixer. Aquest és un estat incòmode, de manera que inconscientment podeu evitar relacions o trobar socis amb els quals és impossible construir una relació a llarg termini.
- Ara feu-vos una altra pregunta: "De qui vaig aprendre a tenir una relació d'aquesta manera?" Al meu cap apareixerà una imatge d'una determinada persona: mare, pare, tieta, àvia, avi o fins i tot un heroi de cinema que s'ha enfonsat a l'ànima. Després d'haver entès l'origen de la teva actitud ("Estic en tal o tal relació, i això ho vaig aprendre de..."), la trauràs de l'espai inconscient, li donaràs un nom i una definició. Ara pots «tornar» aquest coneixement a les persones que t'ho van inculcar. I fent això, podreu substituir l'antiga instal·lació innecessària per una de nova, amb un signe més. Per exemple, en lloc de "en una relació, estic traït i abandonat", pots dir-te a tu mateix: "en una relació, sóc feliç i inspirat". D'aquesta manera, ens podem disposar a buscar no allò que ens és familiar (i allò que ens pot destruir i molestar), sinó allò que ens portarà alegria i inspiració.
Quan identifiquem i treballem amb actituds negatives, ens alliberem de la càrrega del passat, ens relaxem, aprenem a confiar en el món. Ens estem apropant un pas al nostre somni (i mil passos més enllà del rastell, que vam trepitjar amb tanta il·lusió fins fa poc).