contingut
Cada cop sentim més sovint que la voluntat de comprometre i intentar adaptar-se a una parella que infringeix els nostres interessos és perillós. Com? Una pèrdua imperceptible d'un mateix, de les pròpies necessitats i desitjos. La nostra heroïna s'encarrega de discutir això i parla de com va aprendre a centrar-se en els beneficis de la seva relació.
«Soc molt conscient dels beneficis de la meva posició»
Olga, 37 anys
Crec que ens ha tornat massa fàcil dir maltractadors als éssers estimats que només fan el que trepitgen els nostres interessos. Això, per regla general, va seguit de la conclusió: heu de fugir immediatament d'aquesta persona. No us ofegueu.
En algun moment, també em va semblar que el meu marit s'estava afirmant a costa meva. Fins que em vaig admetre que tot em va bé i que no vull canviar res. Al cap i a la fi, el revers de l'excés de control, per la seva banda, és una preocupació sincera per mi i el desig de fer la meva vida millor i més fàcil. Per descomptat, com ho veu.
He de dir de seguida que a la nostra família no estem parlant d'aquells casos francs de violència quan un home amenaça la seguretat física.
Aquí heu de salvar-vos a vosaltres mateixos i als nens. Admeto que de vegades el meu marit ignora les meves necessitats, però aquest és el meu pagament voluntari: puc fer el que m'interessa a la vida. I el que és avorrit o difícil de fer: resoldre tots els problemes burocràtics, omplir documents, col·locar un nen a la llar d'infants i a l'escola, li delego.
Treballo com a dissenyador d'interiors i em cuido perfectament, però tots els problemes financers i empresarials de la nostra família els decideix el meu marit. Accepta la compra de coses grans. I sí, de vegades (horror, segons molts) pot dir que no li agrada una de les meves amigues. El meu marit està acostumat a actuar com el meu salvador i protector. Li agrada ser conscient que ell és qui pren les decisions. I admeto que aquesta és una persona inestimable per a mi. Trobar algú que em cuidi així és simplement impossible.
Però per la seva implicació en la meva vida, pago un cert preu.
Aquesta comprensió no em va arribar immediatament. Durant molt de temps no vaig poder acceptar que em dicti moltes coses. Sembla que no tinc dret a la meva opinió. Em va semblar que no entenia els meus propis sentiments i necessitats. Hi cau sota i em perdo. Tanmateix, ella no volia separar-se d'ell.
Vaig créixer en una família on no em consideraven massa. Els meus pares es van divorciar d'hora, rarament veia el meu pare. La mare va cuidar de la seva vida. Vaig conèixer el meu marit quan tenia 18 anys. Era set anys més gran i de seguida es va fer càrrec de mi. El seu primer regal per a mi van ser els ortodoncs, és a dir, va fer per mi el que no van fer els meus pares. Totalment proporcionat quan vaig estudiar a la universitat.
Vaig donar a llum una filla i em vaig adonar que no volia treballar de professió. Sempre em va agradar la pintura, la creativitat i vaig tornar a estudiar: em vaig convertir en dissenyador d'interiors. Durant tot aquest temps el meu marit em va donar suport. I em convé que al meu costat hi hagi una persona responsable d'aquells àmbits de la vida que no m'interessen. És cert que a canvi d'això, interfereix activament en la meva vida.
Com m'he adaptat? En primer lloc, sigues honest amb tu mateix.
Sóc molt conscient que la meva posició té molts avantatges. Tinc la meva professió, l'interiorisme, i la meva afició, la pintura. I no vull perdre el temps en res més. Admeto que visc a prop d'un «pare controlador». Contínuament em diu què és perjudicial i què és útil, què fer i què no fer. Els meus desitjos són sovint ignorats. I des de fora sembla un abús.
Però puc molt bé inspirar a la gent amb les coses que necessiten i sovint ho faig servir en el meu treball amb els clients quan és important per a mi convèncer-los perquè prenguin una decisió determinada. I el meu marit i jo també fem servir petits trucs.
Diguem que anem a una botiga on m'agrada un abric, una bossa o un sofà. Proposo comprar-lo: ell pren totes les decisions sobre les compres. Immediatament respon negativament. I per què no comprar, no puc explicar. Això no està relacionat amb el cost, perquè de vegades està en contra de les compres de cèntims.
Ell està content de prendre la decisió per mi
Tanmateix, sé com aconseguir el que vull. Fa temps que no discuteixo amb ell, però de seguida hi estic d'acord. “No creus que sigui necessari? Segurament tens raó.» Passen un o dos dies, i com per casualitat recordo: “Però era un gran abric. Molt alta qualitat. Em va més bé.» Passen un parell de dies més i noto que aquest era el llit de dia més còmode per al porxo. "Pots fer-li coixins. Quin color creus que s'adaptaria? Potser pots triar tu mateix?
És com un nen inclòs en aquest joc. I ara comprem un abric, una butaca, i tot el que considero necessari. Al mateix temps, al marit li sembla que la decisió li pertany. I ho faig tot el temps. Perquè el 90% de les coses diàries no volen ser gestionades per mi mateix. Aquesta és la meva elecció i accepto totes les seves conseqüències.
"Pots canviar la realitat, o pots encaixar-hi; ambdues opcions són bones si aquesta és la teva decisió conscient"
Daria Petrovskaya, terapeuta gestalt
En la teràpia Gestalt, l'objectiu principal del treball és donar a conèixer a una persona la realitat en la qual es troba. I ho va deixar tot tal com està, o ho va canviar. L'efecte de la consciència és que, replantejant-se, ell mateix tria: “Sí, ho entenc tot, però no vull canviar res” o “No es pot viure així”.
Aquestes dues posicions conscients són un èxit. Perquè ningú, ni un pare, ni un terapeuta, sap què és el millor per a una persona. Ell coneix i decideix només ell mateix. I l'heroïna només diu que entén clarament en quina realitat viu.
Sempre viurem en condicions d'imperfecció del món i parella, sigui el que triem o qui triem. La capacitat de ser flexible i adaptatiu comença amb la capacitat d'entendre i acceptar la teva realitat. Podeu canviar les vostres opinions i accions, o podeu intentar encaixar-hi. Les dues opcions són bones, encara que ens sembli que aporten patiment a una persona.
Cadascú de nosaltres té dret a escollir patir com vol. I viu com vulguis
“Treat” –les cites són importants perquè realment no tractem– el terapeuta comença quan una persona no reconeix la seva contribució a la creació de les seves condicions de vida i sorgeixen preguntes: “Per què necessito tot això?”
L'heroïna no se sent infeliç. Al contrari, s'ha adaptat a la seva relació (i cal adaptar-s'hi sempre, per ideals que siguin), parla amb afecte del seu marit i d'ella mateixa. Aquesta és la història d'una dona completament satisfeta que tria ser feliç aquí i ara, i no espera que el seu marit canviï i es torni "normal".
Es pot discutir sobre què és més correcte: triar-se un mateix o triar-ne un altre. Però el fet és que no podem ser 100% nosaltres mateixos. Sempre canviem sota la influència de l'entorn, i no importa si és una relació o una feina. L'única manera de mantenir-se sans és no interactuar amb ningú ni res. Però això és impossible.