Què els devem als pares?

Els nostres contemporanis viuen avui més que fa cent anys. Gràcies a això, continuem sent nens més temps: podem sentir-nos estimats, gaudir de les cures, saber que hi ha algú per a qui la nostra vida és més preuada que la seva. Però hi ha un altre costat.

A l'edat adulta, molts de nosaltres ens trobem en una situació en què hem de tenir cura dels fills i els pares alhora. Aquest estat de coses s'ha conegut com la "generació sandvix".

"Estem entre dues generacions veïnes: els nostres fills (i néts!) i pares, i els enganxem com un farcit en un sandvitx enganxa dos trossos de pa", explica la psicòloga social Svetlana Komissaruk, Ph.D. "Unim tothom, som responsables de tot".

A dos costats

Els pares viuen amb nosaltres o per separat, de vegades es posen malalts, fàcilment o greument, de manera permanent o temporal, i necessiten atenció. I de vegades només s'avorreixen i volen que els prestem més atenció, organitzem sopars familiars o vinguin de visita, passen les vacances junts, marxem de vacances amb una gran família. De vegades també volem que tinguin cura dels nostres fills, cosa que ens permetrà dedicar més temps a nosaltres mateixos i a les nostres carreres.

Ràpidament o lentament, estan envellint i necessiten ajuda per pujar escales, pujar al cotxe i posar-se el cinturó de seguretat. I ja no tenim esperança de créixer i independitzar-nos. Fins i tot si ens cansem d'aquesta càrrega, encara no podem esperar que això acabi algun dia, perquè això significaria esperar la seva mort, i no ens permetem pensar-hi.

"Pot ser difícil per a nosaltres tenir cura de familiars grans si durant la infància no vam veure molta atenció d'ells", diu la psicodramaterapeuta Oksana Rybakova.

“La meva mare mai va ser especialment càlida”, recorda la Irina, de 42 anys. — Va passar de diferents maneres, però al final ens vam acostumar. Ara la cuido i experimento diferents sentiments, des de la compassió fins a la irritació. Quan de sobte noto com s'està debilitant, sento una tendresa i una llàstima insoportables. I quan ella em reclama, de vegades responc massa bruscament i després em turmenta la culpa. ”

En ser conscients dels nostres sentiments, creem una bretxa entre l'emoció i l'acció. De vegades aconsegueixes fer broma en lloc d'enfadar-te, i de vegades has d'aprendre a acceptar-te.

"He tallat trossos de carn en un plat per al meu pare i veig que està insatisfet, encara que no li importa", diu Dmitry, de 45 anys. Omplir paperassa, ajudar a vestir-se... Però també pentinar-se, rentar-se la cara, raspallar-se les dents: haver de tenir cura de la higiene i dels procediments mèdics pot ser dolorós per a la gent gran.

Si la nostra delicadesa es troba amb el seu agraïment, aquests moments poden ser brillants i memorables. Però també podem veure la irritació i la ràbia dels pares. "Algunes d'aquestes emocions no es dirigeixen a nosaltres, sinó a l'estat de la nostra pròpia impotència", explica Oksana Rybakova.

Deute bon torn mereix un altre?

Qui i com determina què devem als pares i què no? No hi ha una única resposta. “El concepte de deure pertany al nivell de valors, al mateix nivell on ens trobem amb les preguntes: per què? Per què? Amb quina finalitat? Quin és el punt? Al mateix temps, el concepte de deure és una construcció social, i nosaltres, com a persones que vivim en societat, tendim a complir en un grau o un altre amb el que es prescriu per no ser rebutjats per aquesta societat, assenyala Oksana Rybakova. 

— Des del punt de vista de la llei dels sistemes genèrics, que va ser descrita pel psicoterapeuta i filòsof alemany Bert Hellinger, els pares tenen el deure en relació als fills: educar, estimar, protegir, ensenyar, proporcionar (fins a una certa edat). ). Els nens no deuen res als seus pares.

Si han invertit en acceptació, amor, fe, oportunitat, cura, els pares poden esperar la mateixa actitud cap a ells mateixos quan arribi el moment.

El difícil que serà per a nosaltres amb els nostres pares depèn en gran mesura de com mirem nosaltres mateixos el que està passant: si ho considerem un càstig, una càrrega o una etapa natural de la vida. "Intento tractar la cura dels meus pares i la seva necessitat d'això com un final natural de la seva vida llarga, sana i bastant exitosa", diu Ilona, ​​de 49 anys.

Cal traductor!

Fins i tot quan siguem grans, volem ser bons amb els nostres pares i sentir-nos malament si no ho aconseguim. "La mare diu: no necessito res, i llavors s'ofensa si les seves paraules es prenen al peu de la lletra", es mostra perplexa la Valentina, de 43 anys.

"En aquests casos, només queda admetre que això és manipulació, el desig de controlar-te mitjançant la culpa", diu Oksana Rybakova. No som telepàtics i no podem llegir les necessitats dels altres. Si vam preguntar directament i vam rebre una resposta directa, vam fer tot el possible.

"Sovint els pares no s'adonen que la seva visió de les coses no és l'única possible", assenyala Svetlana Komissaruk. “Van créixer en un món diferent, la seva infància es va passar en dificultats. Incomoditat personal per a ells al fons, s'haurien d'haver suportat i no grunyits.

La crítica va ser la principal eina de l'educació per a molts. Molts d'ells ni tan sols han sentit parlar del reconeixement de la singularitat personal del nen. Ens van criar com van poder, com ells mateixos van créixer. Com a resultat, molts de nosaltres ens sentim poc estimats, sense elogis". I encara ens és difícil amb ells, perquè el dolor dels nens respon per dins.

Però els pares es fan grans, necessiten ajuda. I en aquest punt és fàcil assumir el paper d'un socorrista controlador que sàpiga millor com ajudar. Hi ha dues raons, continua Svetlana Komissaruk: "O bé, a causa de la teva pròpia ansietat augmentada, no confies al teu ésser estimat amb els seus propis problemes i t'esforces per evitar el seu inevitable fracàs, com et sembla, per tots els mitjans. O veus el sentit de la vida en l'ajuda i la cura, i sense això no pots imaginar la teva existència. Tots dos motius estan relacionats amb tu, i en absolut amb l'objecte d'ajuda.

En aquest cas, hauríeu de ser conscients dels vostres límits i motius per no imposar cura. No serem rebutjats si esperem a que ens demanin ajuda i si respectem la llibertat d'elecció dels pares. "Només separant el meu negoci i no el meu, mostrem una cura real", subratlla Svetlana Komissaruk.

Qui si no nosaltres?

Pot passar que no tinguem l'oportunitat de cuidar els nostres grans? "Al meu marit li van oferir feina a un altre país i vam decidir que la família no s'havia de separar", diu Marina, de 32 anys i mare de dos fills, "però tenim al nostre càrrec l'àvia enllitada del meu marit, ella és 92 anys. No la podem transportar, i ella no vol. Hem trobat una bona pensió, però tots els nostres coneguts ens condemnen”.

Només un 7% admet la possibilitat de col·locar-se en aquestes institucions¹. La raó no es troba només en el costum camperol de viure en comunitat, en família extensa, que queda imprès en la nostra memòria ancestral, sinó també en el fet que “l'estat sempre s'ha interessat a fer que els fills sentissin un deure envers els seus pares, ", diu Oksana Rybakova, "perquè en aquest cas, se li alleuja de la necessitat de tenir cura d'aquells que ja no poden treballar i necessiten una atenció constant. I encara no hi ha molts llocs on puguin oferir una atenció de qualitat.

També ens pot preocupar quin tipus d'exemple donem als nostres fills i quin destí ens espera a la vellesa. "Si un pare gran rep l'atenció, l'atenció mèdica, l'atenció i el suport necessaris, si es manté la comunicació, això pot mostrar als néts com mantenir la calor i l'amor", està convençuda Oksana Rybakova. I com organitzar-ho tècnicament, cadascú decideix per ell mateix, tenint en compte les seves circumstàncies.

Continua vivint

Si la família té un adult lliure de treball, amb bona salut, capaç de proporcionar almenys atenció mèdica bàsica, llavors és més convenient que una persona gran visqui a casa, en condicions familiars, en un apartament amb molts records. associats.

Tanmateix, també passa que una persona gran veu diàriament com els familiars el cuiden, esforçant les seves forces. I després, mantenint una actitud crítica davant la realitat, aquesta observació pot ser difícil, així com la consciència de la pròpia impotència i la càrrega que genera per als altres. I sovint és més fàcil per a tothom si almenys algunes de les preocupacions es poden confiar a professionals.

“Netejo la caixa d'escombraries, endrec i faig te al vespre, però la resta del temps, una infermera cuida de la meva mare, ella l'ajuda amb el vàter i la medicació. No n'hauria tingut prou amb tot això!" — diu la Dina, de 38 anys, mare treballadora d'un fill de 5 anys.

“La societat té expectatives que una filla cuidarà els seus pares més que un fill; ja sigui una nora o una néta", diu Oksana Rybakova, "però què passarà en el vostre cas depèn de vosaltres".

Qui té cura d'un familiar, la vida no s'atura mentre duri aquesta activitat i no s'esgota per ella. Si podem apropar-nos a nosaltres mateixos i als altres no com algú que ha d'obeir les regles i complir els deures, sinó com una persona versàtil i viva, llavors és més fàcil construir qualsevol relació.

1. Izvestia amb referència a la investigació del Centre Analític NAFI, iz.ru 8.01.21.