contingut
Ell o ella parla del seu nou amor amb ulls ardents, i tu et poses cada cop més ansiós? La teva intuïció diu: un ésser estimat està en perill! Però no arribaràs a ell mentre està fascinat per una nova parella. Com ser?
L'encant d'un tirà actua sobre la víctima d'una relació abusiva com una suau anestèsia. En el frenesí d'adrenalina de l'amor, no sent dolor, no veu problemes, no pot avaluar adequadament la situació.
Però les víctimes properes reconeixen l'amenaça més ràpidament. Els encants de l'agressor els afecten menys i senten una pèrdua: la persona que van conèixer i estimar esdevé diferent en aquestes relacions, perd ell mateix i la seva vida anterior. Com pots ajudar un amic o familiar en aquesta situació?
Com entendre que un ésser estimat ha entrat en una relació amb un agressor
Tant homes com dones poden ser agressors. La violència no es produeix immediatament: la víctima és domesticada primer amb encant i cura. Un únic episodi no indica la presència del fenomen. Per tant, és possible entendre que un ésser estimat està atrapat a la xarxa d'abús només per una combinació de senyals.
Humiliació i crítica començar amb bromes lleugeres i convertir-se en un dur sarcasme i burla pública. Els intents de defensar els límits es trenquen pel desconcert: on és el teu sentit de l'humor? Així és com l'agressor destrueix l'autoestima de la víctima.
control brutal fàcil de confondre amb cura al principi. L'agressor embolcalla amb atenció, però de fet, subjuga totes les àrees de la vida de la víctima i controla cada pas.
aïllament social. L'agressor crea un buit de comunicació al voltant de la víctima: intenta barallar-se amb amics i familiars, demana deixar la feina, no aprova els interessos i les aficions personals. Són senyals evidents, però també n'hi ha d'ocults.
El tirà mostra fredor i ignorància, esclats de ràbia, en els quals la víctima sempre té la culpa, perquè "la va enderrocar". Imposa un sentiment de culpa a la víctima i la devalua: "inútil, inepte, no realitzat"; ningú no necessita això, i l'agressor la va "beneficiar". A poc a poc, la víctima perd el dret a vot, el seu propi valor, la llibertat i la vida.
Els familiars pateixen i volen tornar un ésser estimat, però sovint no saben com fer-ho.
Normes d'ajuda amb l'abús
El rescat d'un ésser estimat d'una relació abusiva comença amb nosaltres mateixos. Avaluem: serà suficient la nostra autoritat perquè una persona s'obri a nosaltres?
Els familiars sovint no entenen per què la víctima d'abusos no vol escoltar-los i perceben tots els intents de revelar-li la veritat amb hostilitat. Simplement no els va permetre interferir en la seva vida, però va donar aquest dret a l'agressor, el pes del qual és molt important per a ella. Per influir en una persona, cal autoritat i confiança.
A més, avaluem amb raó les nostres pròpies capacitats: fins a quin punt i durant quant de temps estem preparats per ajudar a un ésser estimat sense danyar les nostres pròpies vides. Sortir d'una relació tòxica és un procés llarg i dolorós, i cal un suport real i a llarg termini. És impossible declarar ajuda i aturar-se a mig camí.
Marquem objectius: ajudem a la víctima a recuperar els suports interns, l'autoestima i els vincles socials, la qual cosa fa que en qualsevol cas respectem els seus límits i decisions. I quan ho hem sospesat tot i ens hem adonat, comencem a ajudar pas a pas.
- Primer pas: acceptació. El nostre missatge ha de ser sempre: «T'entenc». Compartim una situació similar des de l'experiència personal i demostrem que escoltem i compartim el dolor d'una persona. I potser llavors s'obrirà a la comunicació.
- Segon pas: una mirada real. Oferim una ullada als fets i situacions concretes en què es manifesten injustícies i desavantatges.
- Tercer pas: implicació en el procés de presa de decisions. Creem condicions perquè una persona pugui treure les seves pròpies conclusions i buscar solucions ella mateixa.
- Pas quatre: ajuda real. Preguntem: necessites ajuda i de quina mena? Hem preparat i entenem la naturalesa, l'abast i el possible moment del suport. Per exemple, durant sis mesos en dies i hores concrets per seure amb el nen.
- Cinquè pas: l'oportunitat de ser-hi. "Et donaré suport": us fem saber que estem preparats per recórrer aquest camí difícil juntament amb una persona.
Però el que no es pot fer és pressionar i exigir canvis instantanis a una persona. El camí cap a un mateix és llarg i difícil, i és millor seguir-lo amb l'ajuda d'un suport psicoterapèutic professional. I la tasca dels familiars és estar a prop.