Quan l'enveja d'una altra persona ens fa sentir vergonya

La vergonya en l'anàlisi existencial s'entén com un sentiment que protegeix la nostra intimitat. Podem parlar de vergonya “sana”, quan sentim la nostra autoestima i no volem mostrar-ho tot sobre nosaltres mateixos als altres. Per exemple, em fa vergonya haver fet malament, perquè en general sóc una persona digna. O m'avergonyeix quan em van ridiculitzar, perquè no vull mostrar el meu íntim en un ambient tan humiliant. Com a regla general, superem fàcilment aquest sentiment, trobant el suport i l'acceptació dels altres.

Però de vegades la vergonya és molt diferent: m'avergonyeix de mi mateix, perquè en el fons crec que no em poden acceptar tal com sóc. Per exemple, em fa vergonya el meu pes o la forma dels meus pits, i els amago. O tinc por de demostrar que no sé alguna cosa ni com penso o sento realment, perquè estic segur que és indigne.

Una persona continua experimentant aquesta vergonya «neuròtica» una i altra vegada, repetint-se a si mateixa: «No sóc així, no sóc res». No dóna importància als seus èxits, no aprecia els seus èxits. Per què? Quin és el valor i el significat d'aquest comportament? La investigació fenomenològica mostra que sovint la vergonya en aquests casos fa una funció especial: protegeix de l'enveja d'un altre.

El cas és que no sempre reconeixem l'enveja d'un altre ni la seva influència en nosaltres. Però som conscients d'una altra experiència: "Em fa vergonya". Com es produeix aquesta transformació?

Volent evitar l'amenaça de l'enveja d'una altra persona cap a nosaltres mateixos, podem començar a amagar allò en què som bons, reeixits, pròspers. Però quan una persona té por de mostrar el bo que és (inclòs amb ell mateix), ho amaga durant tant de temps i amb diligència que, tard o d'hora, ell mateix comença a creure que realment no té res de bo. Així doncs, l'experiència "està gelós de mi perquè sóc bo" es substitueix per l'experiència "alguna cosa em passa malament, i m'avergonyeix".

connexió secreta

Vegem com es forma i es consolida aquest patró en diferents tipus de relacions.

1. Relació del nen amb adults significatius

Imagineu una situació en què una mare està gelosa de la seva pròpia filla perquè té un pare amorós, que la seva mare no tenia en el seu temps.

El nen no pot imaginar que un pare fort i gran el pugui envejar. L'enveja posa en perill l'afecció, les relacions. Al cap i a la fi, si un pare està gelós de mi, sento una agressió per part seva i em preocupa que la nostra relació estigui en perill, perquè els soc censurable tal com sóc. Com a resultat, la filla pot aprendre a avergonyir-se, és a dir, a sentir que alguna cosa li va malament (per evitar l'agressió de la mare).

Aquest sentiment de vergonya per un mateix es fixa i sorgeix més en les relacions amb altres persones, en realitat ja no protegeix de l'enveja.

Les descripcions de com es forma aquesta connexió es poden trobar al llibre de la psicòloga Irina Mlodik "Els nens moderns i els seus pares no moderns. Sobre allò que és tan difícil d'admetre” (Gènesi, 2017).

Aquests són alguns dels escenaris intragènere més comuns.

Competició entre mare i filla. La història recent de l'URSS no va implicar el desenvolupament de la feminitat. A l'URSS, "no hi havia sexe", l'atractiu "per l'espectacle" va provocar condemna i agressió. Es van «aprovar» dos papers: una dona-treballadora i una dona-mare. I ara, en el nostre temps, quan la filla comença a demostrar feminitat, la condemna i la competència inconscient de la mare cauen sobre ella. La mare envia missatges a la seva filla sobre la falta de pretensions de la seva figura, l'aspecte desafiant, el mal gust, etc. Com a resultat, la noia està encadenada, pessigada i té una gran oportunitat de repetir el destí de la seva mare.

Rivalitat pare-fill. Un pare no realitzat no està segur de les seves qualitats masculines. Li costa molt acceptar l'èxit del seu fill, perquè això l'enfronta amb el seu propi fracàs i la por de perdre el poder.

Pare no realitzat — un home que, per diverses raons, mai no va arribar a ser adult, no va aprendre a fer front a la vida. Li costa tractar amb l'adult dels seus fills. Aquest pare no ha après a relacionar-se amb la feminitat de la seva dona i, per tant, no sap com tractar amb la feminitat de la seva filla. Pot ser que intenti criar-la «com un fill», centrant-se en els èxits de la seva carrera. Però al mateix temps, és igual de difícil per a ell suportar el seu èxit. Com, però, és difícil acceptar un home adequat al seu costat.

2. Relacions entre iguals a l'escola

Tothom coneix exemples quan nens superdotats, estudiants amb èxit es converteixen en marginats a la classe i objectes d'assetjament escolar. Oculten els seus talents perquè tenen por del rebuig o l'agressió. Un adolescent vol tenir el mateix que té un company capaç, però no ho expressa directament. No diu: «Ets tan genial, estic gelós que ho tinguis/ho tinguis, amb el teu rerefons, no em sento bé».

En canvi, l'envejós devalua el company o ataca de manera agressiva: "Què en penses de tu mateix! Ximple (k) o què?”, “Qui camina així! Tens les cames tortes!» (i dins —«ella té alguna cosa que jo hauria de tenir, vull destruir-la en ella o prendre-la per mi»).

3. Relacions entre adults

L'enveja és una part normal de la resposta social a l'èxit. A la feina, sovint ens trobem amb això. No ens envegen perquè som dolents, sinó perquè ho aconseguim.

I també podem percebre aquesta experiència com a perillosa per a les relacions: l'enveja del cap amenaça amb destruir la nostra carrera, i l'enveja dels companys amenaça la nostra reputació. Els empresaris deshonests poden intentar fer-se càrrec del nostre negoci d'èxit. Els coneguts poden acabar amb les relacions amb nosaltres per castigar-nos pels nostres èxits i no sentir-nos fora de lloc en els nostres antecedents. Un company que li costa sobreviure que d'alguna manera tenim més èxit que ell, ens devalua, etc.

Tal com va dir l'analista transaccional i psicoterapeuta integrador Richard Erskine, "L'enveja és un impost sobre la renda sobre l'èxit. Com més aconsegueixes, més pagaràs. No es tracta del fet que fem alguna cosa malament; es tracta de fer alguna cosa bé.»

En la nostra cultura, la por de presentar la teva “bondat” al món exterior es transmet en missatges coneguts: “és una llàstima mostrar èxits”, “mantingui el cap”, “no siguis ric perquè no no em portis."

La història del segle XIX amb la despossessió, les repressions de Stalin i els tribunals de camaraderia només van reforçar aquest sentiment persistent: «En general, no és segur mostrar-se, i les parets tenen orelles».

I, tanmateix, part de la competència dels adults és ser capaços de suportar i reconèixer l'enveja, alhora que segueixen realitzant els seus valors.

Què es pot fer?

Entendre la relació entre la vergonya i l'enveja és el primer pas cap a l'alliberament d'aquesta actitud dolorosa. És important descobrir aquesta substitució: com el sentiment «està gelós que estic genial» es va transformar en el sentiment «m'avergonyeix que estic genial», i després en la creença «no estic genial» .

Veure aquesta enveja (és a dir, entendre's primer, el dolor d'un mateix, i després els sentiments de l'altre com a causa principal) és una tasca que no sempre es pot afrontar per si mateix. Aquí és on seria eficaç treballar amb un psicoterapeuta. L'especialista ajuda a avaluar l'amenaça d'una situació particular, analitzar les seves conseqüències reals, proporcionar protecció i suportar l'enveja d'un altre (que no som capaços de controlar).

El treball de reconèixer experiències genuïnes i alliberar la vergonya neuròtica és molt útil. Ajuda a recuperar la sensació de la meva vàlua (i amb això el dret a mostrar-me tal com sóc), la disposició i la capacitat de defensar-me de la depreciació externa, de recuperar la confiança i el compromís amb mi mateix.