Cada cop hi ha més solters entre nosaltres. Però això no vol dir que aquells que han optat per la solitud o la han aguantat hagin abandonat l'amor. En l'era de l'individualisme, els solters i les famílies, els introvertits i els extrovertits, en la seva joventut i en l'edat adulta, encara somien amb ella. Però trobar l'amor és difícil. Per què?
Sembla que tenim totes les oportunitats de trobar aquells que ens interessen: els llocs de cites, les xarxes socials i les aplicacions mòbils estan preparats per donar una oportunitat a qualsevol i prometre trobar ràpidament una parella per a tots els gustos. Però encara ens costa trobar el nostre amor, connectar-nos i mantenir-nos junts.
valor suprem
Si cal creure els sociòlegs, l'angoixa amb què pensem en el gran amor està totalment justificada. Mai abans s'havia donat tanta importància al sentiment d'amor. Es troba a la base dels nostres vincles socials, manté en bona part la societat: al cap i a la fi, és l'amor el que crea i destrueix les parelles, i per tant les famílies i els clans familiars.
Sempre té conseqüències greus. Cadascun de nosaltres sentim que el nostre destí estarà determinat per la qualitat de la relació amorosa que ens toca viure. "Necessito conèixer un home que m'estimi i a qui estimaré per viure amb ell i finalment ser mare", argumenten els joves de 35 anys. "I si em desamor d'ell, em divorciaré", molts dels que ja viuen en parella tenen pressa per aclarir...
Molts de nosaltres ens sentim “no prou bé” i no trobem la força per decidir-nos per una relació.
El nivell de les nostres expectatives en termes de relacions amoroses s'ha disparat. Davant de les exigències inflades que fan els possibles socis, molts de nosaltres ens sentim “no prou bé” i no trobem la força per decidir-nos per una relació. I els compromisos que són inevitables en la relació de dues persones amoroses confonen els maximalistes que només estan d'acord en l'amor ideal.
Els adolescents, també, no van escapar de l'ansietat general. Per descomptat, obrir-se a l'amor a aquesta edat és arriscat: hi ha una gran probabilitat que no ens estimem a canvi, i els adolescents són especialment vulnerables i vulnerables. Però avui, les seves pors s'han intensificat moltes vegades. "Volen l'amor romàntic, com als programes de televisió", observa la psicòloga clínica Patrice Huer, "i alhora es preparen per a les relacions sexuals amb l'ajuda de pel·lícules pornogràfiques".
Conflicte d'interessos
Contradiccions d'aquest tipus ens impedeixen lliurar-nos als impulsos amorosos. Somiem amb ser independents i lligar el nus amb una altra persona alhora, conviure i «caminar pel nostre compte». Donem el màxim valor a la parella i la família, les considerem com a font de força i seguretat, i alhora glorifiquem la llibertat personal.
Volem viure una història d'amor única i sorprenent mentre continuem centrant-nos en nosaltres mateixos i en el nostre desenvolupament personal. Mentrestant, si volem gestionar la nostra vida amorosa amb tanta confiança com estem acostumats a planificar i construir una carrera, aleshores l'oblit de nosaltres mateixos, el desig de lliurar-nos als nostres sentiments i altres moviments espirituals que conformen l'essència de l'amor quedaran inevitablement submergits. la nostra sospita.
Com més prioritzem la satisfacció de les nostres pròpies necessitats, més difícil ens serà cedir.
Per tant, ens agradaria molt sentir la embriaguesa de l'amor, quedant-nos, cadascun per la nostra part, completament immersos en la construcció de les nostres estratègies socials, professionals i financeres. Però, com submergir-se de cap a la piscina de la passió, si ens demanen tanta vigilància, disciplina i control en altres àmbits? Com a resultat, no només tenim por de fer inversions no rendibles en una parella, sinó que també esperem dividends d'una unió amorosa.
Por de perdre's
“En els nostres temps, més que mai, l'amor és necessari per a l'autoconsciència, i alhora és impossible precisament perquè en una relació amorosa no en busquem un altre, sinó l'autoconsciència”, explica el psicoanalista Umberto Galimberti.
Com més ens acostumem a prioritzar la satisfacció de les nostres pròpies necessitats, més difícil ens costa cedir. I, per això, amb orgull estirem les espatlles i declarem que la nostra personalitat, el nostre «jo» és més valuós que l'amor i la família. Si hem de sacrificar alguna cosa, sacrificarem l'amor. Però no naixem al món per nosaltres mateixos, ens convertim en ells. Cada reunió, cada esdeveniment configura la nostra experiència única. Com més brillant és l'esdeveniment, més profund és el seu rastre. I en aquest sentit, poc es pot comparar amb l'amor.
La nostra personalitat sembla ser més valuosa que l'amor i la família. Si hem de sacrificar alguna cosa, sacrificarem l'amor
"L'amor és una interrupció d'un mateix, perquè una altra persona es creua en el nostre camí", respon Umberto Galimberti. — Al nostre risc i risc, és capaç de trencar la nostra independència, canviar la nostra personalitat, destruir tots els mecanismes de defensa. Però si no hi hagués aquests canvis que em trenquin, em fessin mal, em posessin en perill, aleshores com permetria que un altre es creués en el meu camí, ell, que només em pot permetre anar més enllà de mi mateix?
No us perdeu, sinó aneu més enllà de vosaltres mateixos. Segueix sent ell mateix, però ja diferent, en una nova etapa de la vida.
Guerra de sexes
Però totes aquestes dificultats, agreujades en el nostre temps, no es poden comparar amb l'angoixa fonamental que acompanya l'atracció d'homes i dones des de temps immemorials. Aquesta por neix de la competència inconscient.
La rivalitat arcaica està arrelada al nucli mateix de l'amor. Avui està en part emmascarat per la igualtat social, però la rivalitat mil·lenària encara s'afirma, sobretot en parelles amb una llarga relació. I totes les nombroses capes de civilització que regulen la nostra vida són incapaços d'amagar la por de cadascun de nosaltres davant d'una altra persona.
En la vida quotidiana, es manifesta en el fet que les dones tenen por de tornar a dependre, de caure en la submissió a un home o de ser turmentades per la culpa si volen marxar. Els homes, en canvi, veuen que la situació en parella s'està tornant incontrolable, que no poden competir amb les seves núvies i es tornen cada cop més passius al seu costat.
Per trobar el teu amor, de vegades n'hi ha prou amb renunciar a la posició defensiva.
"On els homes solien amagar la seva por darrere del menyspreu, la indiferència i l'agressivitat, avui la majoria opten per fugir", diu la terapeuta familiar Catherine Serrurier. "Això no és necessàriament abandonar la família, sinó una fugida moral d'una situació en què ja no volen tenir relacions, "deixar"-les".
La manca de coneixement de l'altre com a causa de por? Aquesta és una història antiga, no només de geopolítica, sinó també d'amor. A la por s'afegeix el desconeixement d'un mateix, dels desitjos més profunds i de les contradiccions internes. Per trobar el teu amor, de vegades n'hi ha prou amb renunciar a la posició defensiva, sentir el desig d'aprendre coses noves i aprendre a confiar els uns en els altres. La confiança mútua és la base de qualsevol parella.
Inici impredictible
Però, com sabem que aquell amb qui ens va unir el destí ens convé? És possible reconèixer un gran sentiment? No hi ha receptes ni normes, però sí històries engrescadores que tant necessita tothom qui va a la recerca de l'amor.
"Vaig conèixer el meu futur marit a l'autobús", recorda la Laura, de 30 anys. — Normalment em fa vergonya parlar amb desconeguts, seure als auriculars, mirar a la finestra o treballar. En resum, faig un mur al meu voltant. Però es va asseure al meu costat, i d'alguna manera va passar que vam xerrar incessantment durant tot el camí fins a casa.
No ho diria amor a primera vista, més aviat hi havia un fort sentiment de predestinació, però en el bon sentit. La meva intuïció em va dir que aquesta persona es convertiria en una part important de la meva vida, que es convertiria en... bé, sí, aquella.