“Sí, ja t'ho diré!”: per què no pots aixecar la mà a un nen. Mai

"Vegar o no vèncer": sembla que la resposta a aquesta pregunta es va trobar fa molt de temps, almenys en un entorn professional. Però alguns experts no són tan clars, dient que el cinturó encara es pot considerar una eina educativa.

No obstant això, la majoria de psicòlegs i psicoterapeutes creuen que colpejar els nens significa no educar, sinó utilitzar violència física, les conseqüències de la qual poden ser extremadament negatives per diversos motius.

«La violència física dificulta el desenvolupament de l'intel·lecte»

Zoya Zvyagintseva, psicòloga

És molt difícil aturar que la teva mà no et doni una bufetada quan un nen es porta malament. En aquest moment, les emocions dels pares surten d'escala, la ira es veu aclaparada per una onada. Sembla que no passarà res terrible: donarem una copa a un nen entremaliat, i ell entendrà què és possible i què no.

Però nombrosos estudis sobre les conseqüències a llarg termini de les nalçades (no les nalçades, és a dir, les nalçades!) —ja hi ha més d'un centenar d'estudis d'aquest tipus, i el nombre de nens que hi van participar s'acosta als 200— porten a una conclusió: les cops de palla. no té un efecte positiu en el comportament dels nens.

La violència física funciona com una manera d'aturar el comportament no desitjat només a curt termini, però a llarg termini mata les relacions entre pares i fills, afecta el desenvolupament de les parts volitives i emocionals de la psique, inhibeix el desenvolupament de la intel·ligència, augmenta el risc. de desenvolupar malalties mentals, cardiovasculars, obesitat i artritis.

Què fer quan un nen es porta malament? El mètode a llarg termini: estar al costat del nen, parlar, entendre les causes del comportament i, el més important, no perdre el contacte, la confiança, la comunicació requereix molt de temps i de recursos, però paga els seus fruits. al llarg del temps. Gràcies a això, el nen aprèn a entendre i controlar les emocions, adquireix les habilitats per resoldre conflictes de manera pacífica.

Això no vol dir permissivitat, cal establir els límits del comportament desitjable, però si en situacions d'emergència els pares han de recórrer a la força (per exemple, aturar físicament un nadó que es baralla), aquesta força no hauria de fer mal al nen. Unes abraçades suaus i fermes seran suficients per frenar el lluitador fins que es calma.

Pot ser just castigar el nen, per exemple, retirant els privilegis breument per establir un vincle entre el mal comportament i les conseqüències desagradables. Al mateix temps és important consensuar les conseqüències perquè el nen també les consideri justes.

És gairebé impossible posar en pràctica aquests consells quan els mateixos pares es troben en un estat tan emocional que no poden fer front a la ira i la desesperació. En aquest cas, cal fer una pausa, respirar profundament i exhalar lentament. Si la situació ho permet, el millor és deixar de banda la discussió sobre el mal comportament i les conseqüències i aprofitar aquesta oportunitat per fer una pausa, distreure's i calmar-se.

L'autoritat dels pares no depèn de la por que senten els fills envers ells, sinó del grau de confiança i proximitat, de la capacitat de parlar i fins i tot en les situacions més difícils de comptar amb la seva ajuda. No cal destruir-lo amb violència física.

"El nen ha de saber que el seu cos és inviolable"

Inga Admiralskaya, psicòloga, psicoterapeuta

Un dels aspectes importants a tenir en compte en el tema del càstig físic és la qüestió de la integritat del cos. Parlem molt de la necessitat d'ensenyar als nens des de ben petits a dir “no” als que els intenten tocar sense permís, a reconèixer i a poder defensar els límits del seu cos.

Si en la família es practiquen càstigs físics, tot això es parla de zones i es devalua el dret a dir “no”. Un nen no pot aprendre a dir “no” a persones desconegudes si no té dret a la inviolabilitat a la seva pròpia família, a casa.

"La millor manera d'evitar la violència és prevenir-la"

Veronika Losenko, mestra d'educació infantil, psicòloga familiar

Les situacions en què un pare aixeca la mà contra un fill són molt diferents. Per tant, no hi ha cap resposta a la pregunta: "Com més?" No obstant això, es pot deduir la fórmula següent: «La millor manera d'evitar la violència és prevenir-la».

Per exemple, pegues a un nen petit per haver pujat a una presa per desena vegada. Posa un endoll: avui són fàcils de comprar. Podeu fer el mateix amb caixes perilloses per als dispositius infantils. Així estalviaràs els nervis, i no hauràs de fer mal als nens.

Una altra situació: el nen ho desmunta tot, ho trenca. Pregunteu-vos: «Per què fa això?» Mireu-lo, llegiu sobre les característiques dels nens d'aquesta edat. Potser li interessa l'estructura de les coses i el món en conjunt. Potser per aquest interès, algun dia escollirà una carrera com a científic.

Sovint, quan entenem el significat d'un acte d'un ésser estimat, ens resulta més fàcil respondre-hi.

"Penseu en les conseqüències a llarg termini"

Yulia Zakharova, psicòloga clínica, psicoterapeuta cognitiu-conductual

Què passa quan els pares peguen els seus fills per malifetes? En aquest punt, el comportament indesitjable del nen està associat al càstig i, en el futur, els nens obeeixen per evitar el càstig.

A primera vista, el resultat sembla efectiu: una bufetada substitueix moltes converses, peticions i exhortacions. Per tant, hi ha la temptació d'utilitzar el càstig corporal més sovint.

Els pares aconsegueixen l'obediència immediata, però el càstig corporal té una sèrie de greus conseqüències:

1. La situació en què un ésser estimat utilitza un avantatge físic per establir el poder no contribueix al creixement de la confiança entre el fill i el pare.

2. Els pares donen un mal exemple als seus fills: el nen pot començar a comportar-se de manera asocial, per mostrar agressivitat cap als més febles.

3. El nen estarà disposat a obeir a qualsevol que li sembli més fort.

4. Els nens poden aprendre a manipular la ira dels pares per veure com els pares perden el control.

Intenta criar el teu fill amb un enfocament a llarg termini. Cria un agressor, una víctima, un manipulador? Realment t'importa una relació de confiança amb el teu fill? Hi ha moltes maneres de ser pares sense càstigs corporals, penseu-hi.

«La violència distorsiona la percepció de la realitat»

Maria Zlotnik, psicòloga clínica

Els pares li donen al nen una sensació de suport, estabilitat i seguretat, els ensenya a construir relacions de confiança i estretes. La família influeix en com es veuran els nens en el futur, com es sentiran a l'edat adulta. Per tant, la violència física no hauria de ser la norma.

La violència distorsiona la percepció del nen de la realitat externa i interna, lesiona la personalitat. Els nens maltractats són més propensos a la depressió, els intents de suïcidi, l'alcoholisme i el consum de drogues, així com l'obesitat i l'artritis com a adults.

Ets un adult, pots i has d'aturar la violència. Si no pots fer-ho tu mateix, has de buscar ajuda d'un especialista.

"Les nalgadas són destructives per a la psique d'un nen"

Svetlana Bronnikova, psicòloga clínica

Sovint ens sembla que no hi ha cap altra manera de calmar el nen, de fer-lo obeir, i que una bufetada amb el palmell de la mà no és violència, que no li pot passar res terrible al nen d'això, que encara érem. no poder parar.

Tot això només són mites. Hi ha altres maneres, i són molt més efectives. És possible parar. Les nalgadas són destructives per a la psique d'un nen. La humiliació, el dolor, la destrucció de la confiança en els pares, que experimenta el nen copejat, condueixen posteriorment al desenvolupament de l'excés de menjar emocional, excés de pes i altres conseqüències greus.

«La violència porta el nen a una trampa»

Anna Poznanskaya, psicòloga familiar, terapeuta de psicodrama

Què passa quan un adult aixeca la mà a un nen? Primer, trencar la connexió emocional. En aquest punt, el nen perd una font de suport i seguretat en la persona del progenitor. Imagina't: estàs assegut, bevent te, còmodament embolicat amb una manta, i de sobte les parets de casa teva desapareixen, et trobes al fred. Això és exactament el que li passa a un nen.

En segon lloc, d'aquesta manera els nens aprenen que és possible vèncer a la gent, especialment a aquells que són més febles i petits. Explicar-los més tard que un germà petit o nens al pati no es poden ofendre serà molt més difícil.

En tercer lloc, el nen cau en un parany. D'una banda, estima els seus pares, de l'altra, està enfadat, espantat i ofès pels que li fan mal. Molt sovint, la ira es bloqueja i, amb el temps, altres sentiments es bloquegen. El nen es converteix en un adult que no és conscient dels seus sentiments, no els pot expressar adequadament i és incapaç de separar les seves pròpies projeccions de la realitat.

Finalment, l'amor s'associa amb el dolor. Com a adult, algú que va patir maltractament quan era nen troba una parella que li farà mal, o ell mateix està en tensió constant i espera dolor.

Què hem de fer els adults?

1. Parleu amb els nens sobre els vostres sentiments: sobre la ira, el ressentiment, l'ansietat, la impotència.

2. Admet els teus errors i demana perdó si encara no pots contenir-te.

3. Reconèixer els sentiments del nen com a resposta a les nostres accions.

4. Parleu prèviament dels càstigs amb els nens: quin tipus de conseqüències comportaran les seves accions.

5. Negociar "precaucions de seguretat": "Si m'enfado molt, donaré un cop de puny a la taula i aniràs a la teva habitació durant 10 minuts perquè em pugui calmar i no fer-me mal a tu ni a mi mateix".

6. Recompenseu el comportament desitjable, no ho doneu per fet.

7. Demana ajuda als éssers estimats quan sentis que el cansament ha arribat a un nivell on ja és difícil controlar-te.

«La violència destrueix l'autoritat dels pares»

Evgeniy Ryabovol, psicòleg de sistemes familiars

Paradoxalment, el càstig físic desacredita la figura parental als ulls del nen, i no enforteix l'autoritat, com sembla a alguns pares. En relació als pares, desapareix un component tan important com el respecte.

Cada vegada que em comunico amb les famílies, veig que els nens senten intuïtivament una actitud amable i desagradable cap a ells mateixos. No funcionen les condicions artificials, sovint creades per pares agressius: «Et pec perquè estic preocupat, i perquè no et creixis un assetjador».

El nen es veu obligat a estar d'acord amb aquests arguments i, quan es troba amb un psicòleg, sol mostrar lleialtat als seus pares. Però en el fons, sap bé que el dolor no és bo, i causar dolor no és una manifestació d'amor.

I aleshores tot és senzill: com diuen, recorda que algun dia els teus fills creixeran i podran respondre.