contingut
Ser una bona mare seria possible quan tu mateix hagis tingut una mare tòxica
La meva mare em va donar a llum, és l'únic regal que em va fer, però sóc resistent ! Per a mi, no és mare, perquè em va criar sense cap senyal d'afecte ni tendresa. Vaig dubtar durant molt de temps a tenir un nadó, donada la mare esgarrifosa que havia tingut, em pensava que no tenia instint matern en comparació amb altres dones. Com més avançava el meu embaràs, més estrès estava. Abraçades, petons, cançons de bressol, pell a pell, el cor ple d'amor, vaig descobrir aquesta felicitat amb la Paloma, la meva filla, i és tan impressionant. Lamento encara més no haver rebut amor maternal de petita, però ho estic compensant. “Élodie és una d'aquelles mares joves que no han tingut l'oportunitat de tenir una mare atenta, una mare “prou bona”, segons el pediatre Winnicott i que, de sobte, es pregunten si aconseguiran ser una bona. mare. Com explica la psiquiatra Liliane Daligan *: “Una mare pot fracassar a diversos nivells. Pot estar deprimida i no donar vida al seu fill en absolut. Pot ser abusiu físic i/o psíquic. En aquest cas, el nen és humiliat, insultat i sistemàticament devaluat. Ella pot ser completament indiferent. El nen no rep cap testimoni de tendresa, per això parlem d'un nen “bonsai” que té problemes per créixer i acumula retards en el desenvolupament. No és fàcil projectar-te en una maternitat plena i en el teu paper de mare quan no tens un model de mare positiu amb el qual identificar-te i referir-te.
Sigues la mare perfecta que no teníem
Aquesta ansietat, aquesta por a no estar a l'alçada, no necessàriament es manifesta abans de decidir concebre un nadó o durant l'embaràs. Com subratlla la psicòloga i psicoanalista Brigitte Allain-Dupré**: “ Quan una dona es dedica a un projecte familiar, està protegida per una forma d'amnèsia, oblida que va tenir una mala relació amb la seva mare, la seva mirada està més centrada en el futur que en el passat. És probable que la seva història difícil amb una mare fallida torni a aparèixer quan el nadó estigui a prop. "Això és realment el que li va passar a Élodie, mare d'Anselme, de 10 mesos:" Vaig sentir vagament que alguna cosa anava malament amb Anselme. Em posava una pressió impossible, perquè sempre em deia a mi mateixa que seria la mare irreprochable que no tenia! La meva mare era una festara que sortia tota l'estona i sovint ens deixava sols, el meu germà petit i a mi. Vaig patir molt i volia que tot fos perfecte per a la meva estimada. Però Anselm plorava massa, no menjava, no dormia bé. Em sentia com si estigués per sota de tot! Les dones que han tingut una mare fallida sovint assumeixen conscient o inconscientment la missió de ser una mare ideal. Segons Brigitte Allain-Dupré: “Apuntar a la perfecció és una manera de reparar, de curar dins d'un mateix la ferida com a mare. Es diuen a si mateixos que tot serà meravellós, i el retorn a la realitat (nits sense dormir, esgotament, estries, plors, una libido amb el cònjuge no al capdavant...) és dolorós. S'adonen que ser perfecte és impossible i se senten culpables per no coincidir amb la seva il·lusió. Les dificultats per alletar o simplement el desig legítim d'alimentar el seu nadó amb biberó s'interpreten com una prova que no troben el seu lloc com a mare! No es responsabilitzen de la seva elecció, mentre que un biberó donat amb gust és millor que un pit donat “perquè és necessari” i que si la mare està més tranquil·la donant el biberó, serà difícil. bé amb el seu petit nadó. La psiquiatra Liliane Daligan fa la mateixa observació: "Les dones que han tingut una mare fallida sovint són més exigents amb si mateixes que amb els altres perquè volen fer el contrari de la seva mare, que és una" antimodel "! Es cansen intentant ser la mare ideal d'un nen ideal, posen el llistó massa alt. El seu fill mai està prou net, prou feliç, prou intel·ligent, se senten responsables de tot. Tan bon punt el nen no està a dalt, és un desastre, i tot és culpa seva. “
Risc de depressió postpart
Qualsevol mare jove que és principiant troba dificultats, però les que no tenen seguretat emocional materna es desaniman molt ràpidament. Com que no tot és idíl·lic, estan convençudes que es van equivocar, que no estan fetes per a la maternitat. Com que no tot és positiu, tot esdevé negatiu i es deprimeixen. Tan bon punt una mare se sent aclaparada, és fonamental que no es quedi amb la seva vergonya, que parli de les seves dificultats als seus propers, al pare del nadó o, si no pot, als cuidadors del nadó. el PMI del qual depèn, a una llevadora, al seu metge adjunt, al seu pediatre o a un psiquiatra, perquè la depressió postpart pot tenir greus conseqüències per al nadó si no es tracta ràpidament. Quan una dona esdevé mare, les seves complicades relacions amb la seva pròpia mare tornen a la superfície, recorda totes les injustícies, la crueltat, la crítica, la indiferència, la fredor... Com subratlla Brigitte Allain-Dupré: “La psicoteràpia permet entendre que la seva el maltractament de la mare estava relacionat amb la seva història, que no era per a ells, que no és perquè no fossin prou bons per ser estimats. Les mares joves també prenen consciència que les relacions mare/bebè eren menys demostratives, menys tàctils i sovint més distants en generacions anteriors, que les mares eren “operatives”, és a dir, les alimentaven i alimentaven. importa, però que de vegades “el cor no hi era”. Alguns també descobreixen que la seva mare estava en depressió postpart i que ningú se n'adonava, perquè en aquell moment no se'n va parlar. Aquesta posada en perspectiva permet posar a distància les males relacions amb la seva pròpia mare i acceptar l'ambivalència, és a dir el fet que hi ha bé i dolent en cada persona, fins i tot en si mateixa. Finalment poden dir-se a si mateixos: " M'emociona tenir un fill, però el preu a pagar no serà divertit cada dia, n'hi haurà positius i negatius, com totes les mares del món. “
La por a reproduir allò que hem viscut
A més de la por a no assegurar, l'altra por que turmenta les mares és la de reproduir amb els seus nadons el que van patir de la seva mare quan eren nens. La Marine, per exemple, va tenir aquesta angoixa quan va donar a llum a Evariste. “Sóc un nen adoptat. La meva mare biològica em va abandonar i jo tenia molta por de fer el mateix, de ser també una mare “abandonadora”. El que em va salvar va ser que vaig entendre que m'havia abandonat, no perquè no fos prou bona, sinó perquè ella no podia fer d'una altra manera. “Des del moment en què ens fem la pregunta del risc de tornar a jugar el mateix escenari, és un bon senyal i podem estar molt vigilants. És més difícil quan els gestos materns violents –bufetades, per exemple– o els insults materns tornen malgrat un mateix, quan sempre ens vam prometre que mai faríem com la nostra mare! Si això passa, el primer que has de fer és demanar perdó al teu fill: "Perdoneu, se'm va escapar alguna cosa, no us volia fer mal, no us volia dir això!" “. I per evitar que això torni a passar, és millor anar a parlar amb un psiquiatre.
Segons Liliane Daligan: “L'acompanyant també pot ser de gran ajuda per a una mare que tem un pas a l'acte. Si és tendre, amorós, tranquil·litzador, si la valora en el seu paper de mare, ajuda a la jove mare a construir una altra imatge d'ella mateixa. Aleshores pot acceptar els moviments de fart de "No puc més! No puc suportar més aquest nen! ” que viuen totes les mares. ” No tinguis por de preguntar-li al pare des del naixement, és una manera de dir-li : “Tots dos hem fet aquest nen, no som massa dos per cuidar un nadó i compte amb tu per donar-me suport en el meu paper de mare. I quan s'inverteix amb el seu fill, és imprescindible no ser omnipresent, deixar que cuidi el seu petit a la seva manera.
No dubteu a demanar ajuda
Demanar suport al pare del teu nadó és bo, però hi ha altres possibilitats. El ioga, la relaxació, la meditació conscient també poden ajudar a una mare que està lluitant per trobar el seu lloc. Com explica Brigitte Allain-Dupré: “Aquestes activitats ens permeten reconstruir dins nostre un espai propi, on ens sentim segurs, tranquils, protegits dels traumes infantils, com un capoll acollidor i segur, quan la seva mare no ho feia. Les dones que encara estan ansioses per callar poden recórrer a la hipnosi o a unes quantes sessions en una consulta mare/nadó. "Juliette, va confiar en les altres mares de la llar d'infants en què havia matriculat la seva filla Dahlia:" Tenia una mare bipolar i realment no sabia com tractar amb Dahlia. Vaig observar les mares dels altres nadons de la llar d'infants, ens vam fer amics, vam parlar molt i vaig dibuixar bones maneres de fer que em corresponien en cadascuna d'elles. Vaig fer el meu mercat! I el llibre de Delphine de Vigan "Res s'oposa a la nit" sobre la seva mare bipolar em va ajudar a entendre la meva pròpia mare, la seva malaltia i a perdonar. Entendre la teva pròpia mare i, finalment, perdonar el que ha fet en el passat, és una bona manera de distanciar-te i convertir-te en la mare "prou bona" que vols ser. Però hem d'allunyar-nos d'aquesta mare tòxica en el moment present, o apropar-nos-hi? Liliane Daligan defensa la precaució: "Passa que una àvia no és tan perjudicial com la mare que era, que és una" àvia possible "quan era una" mare impossible "". Però si tens por d'ella, si sents que és massa invasiva, massa crítica, massa autoritària, fins i tot violenta, és millor distanciar-te i no confiar-li el teu nadó si no ho ets. “Aquí, de nou, el paper de l'acompanyant és essencial, a ell li toca allunyar l'àvia tòxica, dir: “Estàs al meu lloc aquí, la teva filla ja no és la teva filla, sinó la mare del nostre fill. . Que l'aixequi com vulgui! “
* Autora de “Violència femenina”, ed. Albin Michel. ** Autor de “La cura de la seva mare”, ed. Ulls.