contingut
Sembla que no hi ha res de vergonyós en això, perquè les dificultats passen a tothom. Però quan has de demanar un favor a algú, molts s'avergonyeixen, reuneixen el coratge durant molt de temps i troben les paraules amb dificultat. La psicòloga Ellen Hendriksen explica per què passa això i com afrontar l'ansietat.
Quan cal ajuda, els més valents i decidits entre nosaltres es comporten com nens tímids. Comencem a balbucejar de manera incoherent, trobar excuses convenients, buscar excuses o arrossegar-ho fins a l'últim. En el fons del cor, tothom coincideix que demanar ajuda és molt millor que ser turmentat, però que difícil!
Segons la psicòloga Ellen Hendriksen, cinc pors comunes ens roben la confiança i ens queden sense paraules. I està en el nostre poder fer front a ells i, per tant, aprendre a demanar ajuda sense perjudicar el nostre orgull.
1. Por a ser una càrrega
Estem preocupats per endavant que una persona hagi de sacrificar alguna cosa per nosaltres. Aquesta por es manifesta en pensaments com "ella té prou preocupacions sense mi" o "ell té coses més importants a fer".
Què fer
Primer, recordeu-vos que a la gent li encanta ajudar. Això no només enforteix els vincles socials, sinó que també dóna plaer. El nucli accumbens, la part més primitiva del cervell, respon als actes altruistes de la mateixa manera que ho fa amb el sexe i l'alimentació. Demanar ajuda sembla un acord per acceptar un regal i de ben segur que agradarà a la persona amb qui us contacteu. Deixeu que la persona decideixi si està massa ocupada per complir la vostra sol·licitud o no.
En segon lloc, pensa com et comportaries si, per exemple, el teu amic necessita ajuda. El més probable és que us sentiu afalagats i us farieu un favor de bon grat. I la resta se senten igual.
És important demanar alguna cosa concreta. La frase "Podria fer servir una mica d'ajuda" és vaga i vaga, però "aquestes drogues em fan com una llimona espremuta, ni tan sols puc baixar al supermercat" sona clara i clara. Si un amic vol assumir alguns dels teus problemes, confia en ell. Digues alguna cosa com: "Gràcies per la teva preocupació. Sincerament, necessito ajuda amb la bugaderia: després de l'operació no puc aixecar peses. Quan vols entrar?»
2. Por a admetre que la situació està fora de control
Especialment sovint, aquesta por cobreix aquells que neguen els problemes durant massa temps: una crisi en les relacions, l'addicció a l'alcohol, etc. Tenim ganes de fracassos i ens fa vergonya no poder fer-ho sols.
Què fer
Per descomptat, pots lluitar pel teu compte, però, per desgràcia, malgrat tots els esforços, no tot i no sempre el podem controlar nosaltres. Com sabeu, l'onada no es pot aturar, però sí que es pot muntar. I el millor de tot, si hi ha un amic a prop.
Intenta separar el problema de tu mateix i pensa-hi com un objecte animat. Dibuixa-la i, per contra, tu i qui l'ajudarà a superar-la. Hi ha un problema, però no ets tu ni ningú més. Quan parleu de solucions, podeu referir-vos al problema com a "it". En teràpia familiar, aquesta tècnica s'anomena «desprendiment articular».
La conversa podria ser així: "El deute de la targeta de crèdit s'ha de tancar tan aviat com sigui possible abans que finalment puguem volar a la canonada. Això està a punt de descontrolar-se. Pensem junts com reduir costos.»
3. Por a estar endeutat
A poca gent els agrada sentir-se obligat. Creiem que hem de pagar amb un servei equivalent, com si només ens ajudessin per motius egoistes.
Què fer
Un grup de psicòlegs de la Universitat de Califòrnia va realitzar un estudi sobre la gratitud i el compromís en les relacions matrimonials. Va resultar que els cònjuges que es donen les gràcies mútuament per una mica d'ajuda (no perquè hagin de fer-ho, sinó perquè volen) la gaudeixen i es barallen menys sovint. "Òbviament, la gratitud és la clau d'un matrimoni feliç", conclouen els autors.
Primer, penseu amb qui podeu contactar. Si sabeu que una persona no és contrari a jugar amb la culpa i és propensa a la manipulació, busqueu algú més. Quan ajuden per misericòrdia i posen moltes condicions, és un deure. Quan ajuden de bon grat i sense cap pregunta, això és un regal.
Diguem que la teva sol·licitud ja s'ha complert. Substitueix el sentit del deure («Li dec!») Un sentiment de gratitud («És tan sensible!»). Si al mateix temps entens que vols (i no has de) fer alguna cosa bona a una persona, actua. Però en general, després d'haver estat ajudat, n'hi ha prou amb dir: “Gràcies! Ho aprecio molt!"
4. Por a semblar feble (pobre, inepte, estúpid...)
Sovint no demanem ajuda per por que ens pensin malament.
Què fer
Presenta el teu problema com una oportunitat per consultar amb un expert i tu mateix com un artesà intel·ligent que necessita eines fiables.
Recordeu qui considereu un expert. Potser el teu familiar s'ha fet un examen recentment i et pot explicar amb detall la mamografia que t'espanta tant. Potser el jove geni que viu al costat pot ajudar a millorar el vostre pobre lloc. En qualsevol cas, tracteu les persones com a professionals amb experiència; creieu-me, estaran contents.
Per exemple: “Recordo que l'última vegada que vas buscar feina, et van trucar per fer diverses entrevistes alhora. Només tens talent! Estic lluitant amb una carta de presentació. Pots revisar els meus esbossos i donar-me alguns suggeriments?" Fes servir les frases: “Pots ensenyar-me?”, “Pots explicar?”, “Em pots donar la teva opinió?”, “Fa tant de temps que no ho faig, pots recordar-m'ho?”.
5. Por al rebuig
Cremats a la llet, bufen a l'aigua, no? Algú et va rebutjar quan estaves en problemes? Si encara recordeu aquell simbòlic “escopir a la cara”, no és estrany que no vulgueu fer nous intents per demanar ajuda.
Què fer
Primer, intenta canviar la teva actitud davant aquesta amarga lliçó. Quin va ser el motiu de la negativa, en tu o en altres persones? Malauradament, algunes persones no tenen empatia. Els altres tenen por, «passa el que passi». Els altres només es preocupen per ells mateixos. El rebuig no vol dir que hi hagi alguna cosa malament. És probable que aquells a qui vas gosar molestar tinguin problemes. No et desanimis. Si la sol·licitud està justificada, una altra persona la respondrà.
A més, la propera vegada que necessiteu ajuda, feu servir la tècnica de la decatastrofe. Imagineu que la por es va fer realitat: us van dir “no”. Què tan dolent és això? Tot ha empitjorat? El més probable és que "no" només vol dir que la vostra posició no ha canviat.
Si encara tens por del rebuig, admet-ho perquè no et preocupis. Qualsevol persona intel·ligent entendrà la teva condició i et tractarà amb simpatia. Per exemple: "Estic molt avergonyit, però tot i així, puc demanar un favor?"
Demanar ajuda no és fàcil, però val la pena. El més important és donar-lo i rebre-ho amb gratitud. Considereu-ho karma. Penseu en pagar per endavant. Considereu que això és una contribució al tresor comú del bé.
Sobre l'autor: la Dra. Ellen Hendriksen és psicòloga clínica i professora de la Facultat de Medicina de la Universitat de Stanford.