contingut
Sembla que demaneu perdó sincerament i us pregunteu per què l'interlocutor continua ofès? La psicòloga Harriet Lerner, a Ho arreglaré tot, explora què fa que les disculpes dolentes siguin tan dolentes. Està segura que entendre els seus errors obrirà el camí al perdó fins i tot en la situació més difícil.
Per descomptat, una disculpa efectiva no consisteix només en triar les paraules adequades i evitar frases inadequades. És important entendre el principi en si. Les disculpes que comencen amb frases es poden considerar sense èxit.
1. "Ho sento, però..."
Sobretot, una persona ferida vol escoltar una disculpa sincera d'un cor pur. Quan afegiu «però», tot l'efecte desapareix. Parlem d'aquesta petita advertència.
«Però» gairebé sempre implica excuses o fins i tot cancel·la el missatge original. El que dius després del «però» pot ser perfectament just, però no importa. El "però" ja ha fet falsificar la teva disculpa. En fer-ho, estàs dient: "Donat el context general de la situació, el meu comportament (groseria, tardà, sarcasme) és perfectament comprensible".
No cal entrar en llargues explicacions que poden arruïnar les millors intencions
Una disculpa amb un "però" pot contenir una pista del mal comportament de l'interlocutor. "Em sap greu que m'he esclatat", diu una germana a l'altra, "però em va fer molt mal que no contribuïssis a les vacances familiars. De seguida vaig recordar que, de petita, totes les tasques domèstiques em caien a les espatlles, i la teva mare sempre et permetia no fer res, perquè no volia jurar amb tu. Perdoneu-me per ser groller, però algú us ho havia de dir tot.
D'acord, aquesta admissió de culpa pot perjudicar encara més l'interlocutor. I les paraules "algú t'ho havia de dir tot" generalment sonen com una acusació franca. Si és així, aquesta és una ocasió per a una altra conversa, per a la qual cal triar el moment adequat i mostrar tacte. Les millors disculpes són les més curtes. No cal entrar en llargues explicacions que poden arruïnar les millors intencions.
2. «Em sap greu que ho prenguis així»
Aquest és un altre exemple de «pseudo-apologia». "D'acord, d'acord, perdó. Em sap greu que hagis pres la situació així. No sabia que era tan important per a tu.» Aquest intent de donar la culpa a les espatlles d'una altra persona i alliberar-se de la responsabilitat és molt pitjor que l'absència total de disculpes. Aquestes paraules poden ofendre encara més l'interlocutor.
Aquest tipus d'evasió és força habitual. «Em sap greu que t'hagis avergonyit quan et vaig corregir a la festa» no és una disculpa. El locutor no es fa responsable. Es considera raó, inclòs perquè es va disculpar. Però, en realitat, només va traslladar la responsabilitat als ofès. El que va dir en realitat va ser: "Em sap greu que hagis exagerat amb les meves observacions perfectament raonables i justes". En aquesta situació, hauríeu de dir: “Perdoneu que us hagi corregit a la festa. Entenc el meu error i no el repetiré en el futur. Val la pena demanar perdó per les vostres accions i no discutir la reacció de l'interlocutor.
3. «Ho sento si et vaig fer mal»
La paraula «si» fa que una persona dubti de la seva pròpia reacció. Intenta no dir: «Ho sento si he estat insensible» o «Ho sento si les meves paraules t'han semblat ferint». Gairebé totes les disculpes que comencen amb «Ho sento si...» no són una disculpa. És molt millor dir això: “El meu comentari va ser ofensiu. Ho sento. Vaig mostrar insensibilitat. No tornarà a passar.»
A més, les paraules «ho sento si...» sovint es perceben com a condescendents: «Ho sento si el meu comentari us ha semblat ofensiu». Es tracta d'una disculpa o una insinuació de la vulnerabilitat i sensibilitat de l'interlocutor? Aquestes frases poden convertir el vostre «ho sento» en «no tinc res per disculpar-me».
4. "Mira què va fer per culpa teva!"
Us explicaré una història descoratjadora que recordaré tota la meva vida, tot i que va passar fa unes dècades. Quan el meu fill gran Matt tenia sis anys, va jugar amb el seu company de classe Sean. En algun moment, Matt va arrabassar una joguina a en Sean i es va negar categòricament a retornar-la. En Sean va començar a colpejar el cap contra el terra de fusta.
La mare d'en Sean era a prop. Va reaccionar a l'instant al que estava passant, i molt activament. No li va demanar al seu fill que deixés de colpejar el cap, i no li va dir a Matt que tornés la joguina. En canvi, va recriminar severament el meu nen. "Mira què has fet, Matt! va exclamar, assenyalant en Sean. Has fet que Sean es pequi el cap a terra. Demaneu-li disculpes immediatament!"
Hauria de respondre pel que no va fer i no podia fer
Matt estava avergonyit i comprensible. No li van dir que demanés perdó per haver endut la joguina d'una altra persona. Hauria d'haver-se disculpat perquè en Sean es va colpejar el cap a terra. Matt havia d'assumir la responsabilitat no pel seu propi comportament, sinó per la reacció de l'altre nen. Matt va tornar la joguina i se'n va anar sense disculpar-se. Aleshores li vaig dir a Matt que s'hauria d'haver demanat disculpes per haver agafat la joguina, però no va ser culpa seva que en Sean li va colpejar el cap a terra.
Si Matt hagués assumit la responsabilitat del comportament d'en Sean, hauria fet el mal. Hauria de respondre pel que no va fer i no podia fer. Tampoc hauria estat bo per a Sean: mai hauria après a assumir la responsabilitat del seu propi comportament i a afrontar la seva ira.
5. «Perdoneu-me immediatament!»
Una altra manera de fer malbé una disculpa és prendre les vostres paraules com a garantia que us perdonaran immediatament. Es tracta només de tu i de la teva necessitat d'alleujar la teva pròpia consciència. Una disculpa no s'ha de prendre com un suborn a canvi del qual ha de rebre alguna cosa de la persona ofesa, és a dir, el seu perdó.
Les paraules «em perdones?» o «si us plau, perdoneu-me!» sovint es pronuncia quan es comunica amb els éssers estimats. En algunes situacions, això és realment adequat. Però si has comès un delicte greu, no has de comptar amb el perdó immediat, i molt menys exigir-ho. En aquesta situació, és millor dir: “Sé que he comès una ofensa greu i pots estar enfadat amb mi durant molt de temps. Si puc fer alguna cosa per millorar la situació, si us plau, feu-m'ho saber".
Quan demanem disculpes sincerament, esperem naturalment que la nostra disculpa porti al perdó i a la reconciliació. Però la demanda de perdó fa malbé la disculpa. Una persona ofesa sent pressió, i encara s'ofensa més. Perdonar una altra persona sovint requereix temps.
Font: H. Lerner “Ho arreglaré. L'art subtil de la reconciliació” (Peter, 2019).