6 coses que cal saber sobre les relacions saludables

“Les relacions saludables no han de funcionar. I si encara cal treballar, és hora de dispersar-se. “Hem de tenir una gran compatibilitat. Si es necessita teràpia, la relació s'ha acabat". "La parella ha de saber què vull i què necessito". «Les parelles feliços no discuteixen mai; les baralles arruïnen les relacions.»

Aquests són només alguns exemples d'idees errònies sobre les relacions saludables. Crec que és important recordar-los, perquè els pensaments influeixen en com ens comportem i percebem la unió. Si penseu que la teràpia només és per a aquells que estan a prop del divorci i que tenen problemes reals, és possible que us perdeu una manera de millorar les relacions. Creient que la parella hauria d'endevinar el que necessiteu, no parleu directament dels desitjos, sinó que passeu pel bosc, sentint-se insatisfet i ofès. Finalment, pensant que no cal cap esforç per desenvolupar una relació, intentaràs acabar amb el primer signe de conflicte, tot i que podria reforçar el teu vincle.

Les nostres actituds poden ajudar-te a acostar-te a la teva parella, però també poden obligar-te a marxar i sentir-te miserable. Els experts identifiquen diversos signes importants d'una relació saludable que tothom hauria de conèixer.

1. Les relacions saludables no sempre estan equilibrades

Segons la terapeuta familiar Mara Hirschfeld, les parelles no sempre es donen suport mútuament: aquesta proporció pot no ser de 50/50, sinó de 90/10. Suposem que la teva dona té molta feina i s'ha de quedar a l'oficina cada dia no fins a la nit. En aquest moment, el marit s'ocupa de totes les tasques de la llar i s'ocupa dels fills. A la mare del meu marit se li diagnostica càncer el mes que ve i necessita suport emocional i ajuda a la casa. Llavors la dona s'inclou en el procés. El més important és que ambdós socis es recolzen mútuament en moments difícils i recordeu que aquesta proporció no és per sempre.

Hirschfeld està segur que cal avaluar amb sobri quants recursos està gastant actualment en relacions i parlar-ne obertament. També és important mantenir la confiança en la família i no intentar discernir intencions malicioses en tot. Per tant, en una relació sana, la parella pensa que no “està a la feina perquè no li importa”, sinó que “realment ha de fer això”.

2. Aquestes relacions també tenen conflictes.

Nosaltres, les persones, som complexos, cadascú té les seves creences, desitjos, pensaments i necessitats, la qual cosa fa que no es puguin evitar els conflictes en la comunicació. Fins i tot els bessons idèntics amb el mateix ADN, que es van criar en la mateixa família, solen tenir un caràcter completament diferent.

Però, segons la psicoterapeuta Clinton Power, en una parella sana, les parelles sempre discuteixen el que va passar, perquè amb el temps el conflicte no resolt només empitjora i els cònjuges experimenten penediment i amargor.

3. Els cònjuges són fidels als seus vots nupcials

El psicòleg Peter Pearson creu que els que van escriure els seus propis vots de casament ja tenen la recepta perfecta per al matrimoni. Aquestes promeses són millors que els consells que els éssers estimats donen als nuvis. Aquests vots prescriuen estar junts en l'alegria i el dolor, i us recorden que sempre heu de ser una parella amorosa.

Moltes promeses són difícils de complir: per exemple, veure sempre només el bo en una parella. Però fins i tot si en una parella sana un cònjuge té moments difícils, el segon sempre el donarà suport: així es creen relacions fortes.

4. La parella sempre és el primer

En altres paraules, en una parella així saben prioritzar, i la parella sempre serà més important que altres persones i esdeveniments, creu Clinton Power. Suposem que anàveu a trobar amics, però la vostra parella vol quedar-se a casa. Així que torneu a programar la reunió i passeu temps amb ell. O el cònjuge vol veure una pel·lícula que no us interessa, però decidiu veure-la junts de totes maneres per passar aquest temps amb l'altre. Si admet que darrerament no se sent connectat amb tu, cancel·les tots els teus plans per estar amb ell.

5. Fins i tot les relacions sanes poden fer mal.

Mara Hirschfeld diu que una de les companyes de vegades pot fer un comentari irònic, mentre que l'altra es posa a la defensiva. Cridar o grollera en aquest cas és una manera d'autodefensa. La majoria de les vegades, la raó és que la teva parella va ser abusada per un pare quan era nen i ara és sensible al to i a les expressions facials de l'altra persona, així com als comentaris d'avaluació.

El terapeuta creu que tendim a reaccionar de manera exagerada davant les situacions en què ens sentim no estimats, no desitjats o indignes d'atenció, en definitiva, aquelles que ens recorden vells traumes. El cervell reacciona d'una manera especial als desencadenants associats a la primera infància i als que ens van criar. "Si la connexió amb els pares era inestable o impredictible, això pot afectar la visió del món. Una persona pot sentir que el món no és segur i que no es pot confiar en la gent”, explica.

6. Els socis es protegeixen mútuament

Clinton Power està segur que en aquesta unió, els cònjuges no només es protegeixen mútuament de l'experiència dolorosa, sinó que també es cuiden. Mai es faran mal els uns als altres ni en públic ni a porta tancada.

Segons Power, si la teva relació és realment sana, mai no et posaràs del costat d'algú que ataca la teva parella, sinó, al contrari, afanyaràs a protegir el teu ésser estimat. I si la situació planteja preguntes, discutiu-les amb la vostra parella en persona, i no davant de tothom. Si algú es baralla amb el teu amant, no jugaràs el paper d'intermediari, sinó que t'aconsellarà que resolguis tots els problemes directament.

En resum, una unió sana és aquella en què ambdues parelles estan disposades a assumir riscos emocionals i a treballar constantment la relació amb amor i paciència. En qualsevol relació, hi ha un lloc tant per als errors com per al perdó. És important reconèixer que tu i la teva parella sou imperfectes i això està bé. Les relacions no han de ser perfectes per satisfer-nos i donar sentit a la vida. Sí, de vegades es produeixen conflictes i malentesos, però si la unió es basa en la confiança i el suport, es pot considerar saludable.