6 maneres d'evitar ensopegar durant una conversa difícil

L'estupor de la parla és un terme de la psicologia clínica que denota patologia mental. Però sovint s'utilitza el mateix concepte per descriure el comportament especial de parla d'una persona sana. I en aquest cas, el principal motiu d'aquesta confusió i silenci forçat són les emocions.

Quan faig consultes sobre bloquejos de la parla, escolto dues queixes més sovint que altres. Lamentablement, alguns clients s'adonen que no podien respondre adequadament a l'oponent en una conversa ("No sabia què respondre a això", "Em vaig quedar en silenci. I ara estic preocupat", "Sento que m'he deixat avall”); d'altres estan infinitament preocupats pel possible fracàs (“I si no puc respondre la pregunta?”, “I si dic una ximpleria?”, “I si em veig estúpid?”).

Fins i tot persones amb una àmplia experiència en comunicació, la professió de les quals està associada a la necessitat de parlar molt i sovint, poden enfrontar-se a aquest problema. 

"No sé com respondre a l'instant a un comentari dur dirigit a mi. Prefereixo sufocar-me i congelar-me, i després a les escales descobriré què havia de dir i com respondre ", va compartir una vegada el famós director Vladimir Valentinovich Menshov en una entrevista. 

Situacions socialment significatives: parlar en públic, diàlegs amb clients, directius i altres persones importants per a nosaltres, els conflictius són discursos complexos. Es caracteritzen per la novetat, la incertesa i, per descomptat, els riscos socials. El més desagradable dels quals és el perill de «perdre la cara».

És difícil no parlar, és difícil callar

El tipus de silenci psicològicament més difícil per a la majoria de la gent és el silenci cognitiu. Aquest és un període tan curt d'activitat mental durant el qual estem intentant trobar contingut i forma per a la nostra resposta o afirmació. I no ho podem fer ràpidament. En moments com aquests, ens sentim més vulnerables.

Si aquest silenci dura cinc segons o més durant una conversa i un discurs, sovint condueix a una fallada de comunicació: destrueix el contacte, desorienta l'oient o l'audiència i augmenta la tensió interna de l'orador. Com a resultat, tot això pot afectar negativament la imatge de qui parla, i després la seva autoestima.

En la nostra cultura, el silenci es considera una pèrdua de control en la comunicació i no es percep com un recurs. En comparació, a la cultura japonesa, el silenci o timmoku és una estratègia de comunicació positiva que inclou la capacitat de parlar "sense paraules". Dins les cultures occidentals, el silenci es veu més sovint com una pèrdua, un argument que confirma el propi fracàs i la incompetència. Per salvar la cara, semblar un professional, cal respondre amb rapidesa i precisió, qualsevol retard en la parla és inacceptable i es considera un comportament incompetent. De fet, el problema de l'estupor no està en el nivell de competència, sinó molt més profund. 

L'estupor no es produeix en la parla, sinó en els pensaments 

Un dels meus amics va compartir una vegada que el més difícil per a ella són les converses amb alguns companys durant les festes d'empresa. Quan molta gent desconeguda es reuneix a una taula i tothom comença a compartir informació personal: qui i on va descansar, qui i què ha llegit, mirat...

"I els meus pensaments", diu, "sembla que estan congelats o no poden alinear-se en un corrent coherent normal. Començo a parlar i de cop em perdo, la cadena es trenca... Continuo la conversa amb dificultat, ensopego, com si jo mateix no estigués segur de què parlo. No sé per què passa això..."

Durant una conversa que és significativa, inusual o amenaçadora per a la nostra autoritat, experimentem un fort estrès emocional. El sistema de regulació de les emocions comença a dominar el sistema cognitiu. I això vol dir que en una situació de fort estrès emocional, una persona té poc potencial mental per pensar, utilitzar els seus coneixements, crear cadenes de raonament i controlar el seu discurs. Quan estem emocionalment tensos, ens costa parlar fins i tot de coses senzilles, i molt menys presentar un projecte o convèncer algú del nostre punt de vista. 

Com ajudar-te a parlar

El psicòleg domèstic Lev Semenovich Vygotsky, que va estudiar les característiques de la generació de declaracions, va assenyalar que el nostre pla de parla (què i com volem dir) és extremadament vulnerable. S'assembla a un núvol que es pot evaporar o pot ploure paraules. I la tasca del ponent, continuant amb la metàfora del científic, és crear les condicions meteorològiques adequades per a la generació de la parla. Com?

Preneu-vos el temps per autoajustar-vos

Totes les converses reeixides comencen a la ment dels interlocutors fins i tot abans que es trobin realment. Entrar en una comunicació complexa amb pensaments caòtics i desajustats és una imprudència. En aquest cas, fins i tot el factor d'estrès més insignificant (per exemple, una porta oberta a l'oficina) pot provocar una fallada de comunicació de la qual potser l'orador no es recuperi mai. Per no perdre's durant una conversa difícil o per recuperar la capacitat de parlar en cas d'estupor, preneu un parell de minuts per sintonitzar el contacte i l'interlocutor. Seieu en silenci. Fes-te algunes preguntes senzilles. Quin és l'objectiu de la meva conversa? Des de quin paper parlaré (mare, subordinada, cap, mentor)? De què sóc responsable en aquesta conversa? Amb qui parlaré? Què es pot esperar d'aquesta persona o públic? Per enfortir-vos internament, recordeu la vostra experiència de comunicació reeixida. 

Feu que la situació sigui el més familiar possible

És el factor de novetat que és una de les causes habituals de les falles de la parla. Un professor experimentat pot comunicar-se de manera brillant amb els seus col·legues o estudiants sobre temes científics, però sobre els mateixos temes es confondrà, per exemple, amb un professional que treballa en una fàbrica. Les condicions de comunicació desconegudes o inusuals (un nou interlocutor, un lloc de conversa desconegut, reaccions inesperades de l'oponent) condueixen a estrès emocional i, com a conseqüència, a un fracàs en els processos cognitius i en la parla. Per reduir el risc d'estupor, és important que la situació de comunicació sigui el més familiar possible. Imagineu un interlocutor, un lloc de comunicació. Pregunteu-vos sobre possibles causes de força major, penseu-hi amb antelació. 

Mira l'interlocutor com una persona normal 

En converses difícils, la gent sovint dota els seus interlocutors de superpoders: o bé idealitzant-los ("És tan bonic, tan intel·ligent, no sóc res comparat amb ell") o demonitzant-los ("És terrible, és tòxic, em desitja". fer mal, em fa mal «). Una imatge exageradament bona o exageradament dolenta d'una parella en la ment d'una persona es converteix en un desencadenant que desencadena i intensifica una reacció emocional i condueix al caos en els pensaments i a l'estupor.

Per no caure sota la influència d'una imatge poc constructiva de l'interlocutor i en va no enganyar-se, és important avaluar de manera realista el vostre oponent. Recordeu-vos que es tracta d'una persona corrent que és forta en alguns aspectes, dèbil en alguns aspectes, perillós en alguns aspectes, útil en alguns aspectes. Les preguntes especials us ajudaran a sintonitzar amb un interlocutor específic. Qui és el meu interlocutor? Què és important per a ell? Què pretén objectivament? Quina estratègia de comunicació fa servir habitualment? 

Deixa anar els pensaments que creen una tensió emocional intensa

“Quan em sembla que no podré pronunciar correctament aquesta o aquella paraula, augmenta la meva por a perdre'm. I, és clar, em confon. I resulta que la meva previsió s'està realitzant", va comentar una vegada un dels meus clients. La generació d'enunciats és un procés mental complex que es bloqueja fàcilment, ja sigui per pensaments negatius o expectatives poc realistes.

Per mantenir la vostra capacitat de parlar, és important substituir els pensaments poc constructius a temps i alliberar-vos de responsabilitats innecessàries. Què s'hauria d'abandonar exactament: d'un resultat de discurs ideal (“parlaré sense un sol error”), de superefectes (“Ens posarem d'acord a la primera reunió”), de confiar en les valoracions de fora (“Què es farà? pensen en mi!”). Tan bon punt us allibereu de la responsabilitat de coses que no depenen de vosaltres, us serà molt més fàcil parlar.

Analitza les converses de la manera correcta 

La reflexió qualitativa no només ajuda a aprendre l'experiència i planificar la propera conversa, sinó que també serveix de base per generar confiança en la comunicació. La majoria de la gent parla negativament sobre els seus errors de parla i sobre si mateix com a participant de la comunicació. "Sempre estic preocupat. No puc connectar dues paraules. M'equivoco tot el temps", diuen. Així, les persones formen i enforteixen la imatge d'elles mateixes com a parlant sense èxit. I des d'aquest sentit d'un mateix és impossible parlar amb confiança i sense tensió. L'autopercepció negativa també condueix al fet que una persona comença a evitar moltes situacions de comunicació, es priva de la pràctica de la parla i s'endinsa en un cercle viciós. A l'hora d'analitzar un diàleg o un discurs, és important fer tres coses: fixar-se no només en allò que no ha funcionat, sinó també en què ha anat bé, i també treure conclusions per al futur.

Ampliar el repertori d'escenaris i fórmules de comportament de la parla 

En una situació estressant, ens costa crear enunciats originals, sovint no hi ha prou recurs mental per a això. Per tant, és molt important formar un banc de patrons de parla per a situacions de comunicació complexes. Per exemple, podeu trobar amb antelació o crear les vostres pròpies formes de respostes a preguntes incòmodes, plantilles per a comentaris i acudits que us poden ser útils en una petita conversa, plantilles de definició de conceptes professionals complexos... No n'hi ha prou amb llegir aquestes declaracions. a tu mateix o escriviu-los. S'han de parlar, preferiblement en una situació de comunicació real.

Qualsevol parlant, fins i tot el més experimentat, pot ser confós per preguntes incòmodes o difícils, comentaris agressius de l'interlocutor i la seva pròpia confusió. En els moments de falles de parla, és més important que mai estar al teu costat, donar preferència no a l'autocrítica, sinó a les autoinstruccions i la pràctica. I en aquest cas, el vostre núvol de pensaments segurament farà ploure paraules.