contingut
Cada família infeliç és infeliç a la seva manera? Els experts estan segurs que les relacions en una parella en crisi es desenvolupen segons un dels set escenaris típics. Com reconèixer el perill?
Un fet constatat: cada cop ens casem menys, preferint la parella lliure al matrimoni. Almenys la meitat dels nostres amics ja han passat per un divorci, i molts de nosaltres som fills de pares divorciats. L'estabilitat és desitjable, però cada cop més rara per a una parella moderna, i sembla que fins i tot un conflicte menor pot desfer una relació ja fràgil.
Hem demanat als terapeutes familiars que descriguin els escenaris més habituals que porten les parelles a una crisi. Tots ells, sense dir ni una paraula, van anomenar les mateixes situacions típiques. N'hi ha set, i gairebé no depenen de quants anys han conviscut els socis i per quin motiu va començar el conflicte.
Fusió completa
Paradoxalment, les més fràgils són les parelles en què les parelles s'uneixen ràpidament i molt fortament entre si, dissolent-se completament l'una en l'altra. Cadascun d'ells interpreta tots els papers alhora: un amant, un amic, un pare i un fill. Absorbits per ells mateixos, lluny de tot el que passa al seu voltant, no s'adonen de ningú ni de res. Com si visquessin en una illa deserta del seu amor... tanmateix, només sempre que alguna cosa no violi la seva solitud.
El naixement d'un fill pot convertir-se en un esdeveniment d'aquest tipus (com podem existir els tres si només visquéssim l'un per l'altre?), i una nova feina que s'ofereix a un dels "ermitans". Però més sovint, un dels socis té una sensació de cansament: fatiga de l'altre, de la vida tancada a l'"illa". El món exterior, tan llunyà de moment, li revela de sobte tots els seus encants i temptacions.
Així comença la crisi. Un està confós, l'altre nota el seu despreniment, i tots dos no saben què fer. Molt sovint, aquestes parelles divergeixen, causant-se molt de dolor i patiment.
Dos en un
Sembla obvi: un ésser estimat no pot ser la nostra còpia exacta. Però a la pràctica, sovint sorgeixen conflictes greus precisament perquè molts de nosaltres ens neguem a acceptar aquest fet: la persona amb qui convivim percep i entén el món d'una altra manera, valora de manera diferent el comportament d'un veí o una pel·lícula que acabem de veure junts.
Ens sorprèn la seva forma de vida, la seva lògica, les seves maneres i els seus hàbits; estem decebuts amb ell. Els psicoanalistes diuen que condemnem en els altres exactament allò que no podem reconèixer en nosaltres mateixos. Així funciona el mecanisme de defensa de la projecció: una persona inconscientment atribueix a una altra aquells dels seus desitjos o expectatives que són inacceptables per a la seva pròpia consciència.
Ens oblidem que cada parella està formada per dues personalitats. En la majoria de les parelles, les parelles són persones del sexe oposat. No cal dir que hi ha innombrables diferències entre un home i una dona. Les dones expressen les seves emocions amb molta més llibertat, però els seus desitjos sexuals no són tan oberts en comparació amb els homes.
“No em parla gaire”, “Ella no s'adona mai dels meus esforços”, “Mai arribem a l'orgasme alhora”, “Quan vull fer l'amor, ella no vol”… Sovint s'escolten retrets als especialistes de recepció. I aquestes paraules confirmen com de difícil és acceptar l'obvi: som persones diferents. Aquest malentès acaba tristament: comença una batalla o un judici.
dos més un
El naixement d'un fill de vegades pot "llançar" conflictes llargament esperats. Si una parella té problemes, poden augmentar. A causa de la manca de comunicació, apareixeran desacords sobre educació o neteja. El nen pot convertir-se en una amenaça per al "duet" i un dels dos se sentirà exclusiu.
Si les parelles no van fer plans conjunts abans, el nen serà l'únic objecte d'interès d'un o dels dos pares, i els sentiments entre ells es refredaran... Moltes parelles encara creuen que l'aparició d'un nadó pot posar-ho tot miraculosament en el seu interior. lloc. Però el nen no hauria de ser "l'última esperança". Les persones no neixen per resoldre els problemes dels altres.
Dèficit de comunicació
Molts amants diuen: no necessitem paraules, perquè estem fets els uns per als altres. Creient en el sentiment ideal, obliden que la comunicació és necessària, perquè no hi ha una altra manera de conèixer-se. Tenint poca comunicació, s'arrisquen a equivocar-se en la seva relació, o algun dia es trobaran que la parella no és gens el que semblava.
Els dos, que fa temps que conviuen, estan segurs que el diàleg no canviarà gaire en la seva relació: “Per què li hauria de dir això si ja sé què em respondrà?”. I com a resultat, cadascun d'ells viu al costat d'un ésser estimat, en lloc de viure amb ell. Aquestes parelles perden molt, perquè la brillantor i la profunditat de les relacions només es poden preservar descobrint un ésser estimat dia rere dia. El que, al seu torn, t'ajuda a conèixer-te a tu mateix. És una obvietat en qualsevol cas.
emergència
Les relacions en aquestes parelles són inicialment molt fortes: sovint estan cimentades per expectatives mútues inconscients de les parelles. Un pensa que pel bé d'un ésser estimat, per exemple, deixarà de beure, es recuperarà de la depressió o farà front al fracàs professional. És important que un altre senti constantment que algú el necessita.
Les relacions es basen simultàniament en el desig de domini i en la recerca d'intimitat espiritual. Però amb el temps, els socis s'enreden en els seus desitjos conflictius i la relació s'atura. Aleshores, els esdeveniments es desenvolupen, per regla general, segons un dels dos escenaris.
Si el "malalt" es recupera, sovint resulta que ja no necessita ni un "metge" ni un testimoni del seu "declin moral". També pot passar que una parella així s'adoni de sobte que una vida junts que l'hauria d'alliberar, de fet, l'esclavitza cada cop més, i un ésser estimat juga amb la seva addicció.
Quan les esperances d'una "curació" no estan justificades, es desenvolupa un segon escenari: el "pacient" s'enfada o està constantment trist, i el "metge" ("infermera", "mare") se sent culpable i ho pateix. El resultat és una crisi de relacions.
Signes de diners
Les finances de moltes parelles avui en dia s'estan convertint en un pol de discerniment. Per què els diners estan a l'alçada dels sentiments?
La saviesa convencional "els diners en si són una cosa bruta" és poc probable que expliqui res. L'economia política ensenya que una de les funcions dels diners és servir com a equivalent universal a canvi. És a dir, no podem intercanviar directament el que tenim per allò que necessitem, i després hem de pactar un preu condicional per a la "mercaderia".
I si es tracta de relacions? Si ens falten, per exemple, calidesa, atenció i simpatia, però no les aconseguim a través d'un "intercanvi directe"? Es pot suposar que les finances es converteixen en un problema per a una parella precisament en el moment en què un dels socis comença a mancar d'alguns d'aquests "béns" vitals i en lloc d'ells entra en joc l'habitual "equivalent universal".
Davant d'una escassetat real de diners, els socis entre els quals s'ha establert un "intercanvi no material" harmoniós sempre es posaran d'acord sobre com sortir d'una situació difícil. Si no és així, el problema probablement no és la moneda.
Plans personals
Si volem conviure, hem de fer plans comuns. Però, embriagues els uns amb els altres, a l'inici de la seva coneixença, algunes parelles joves defensen el seu dret a "viure per avui" i no volen fer plans de futur. Quan l'agudesa de la relació s'atenua, la seva immediatesa va a algun lloc. La futura vida junts sembla vaga, pensar-hi porta avorriment i por involuntària.
En aquest moment, alguns comencen a buscar noves sensacions en les relacions al costat, d'altres canvien de lloc de residència, d'altres tenen fills. Quan un d'aquests plans es realitza, resulta que la vida junts encara no porta alegria. Però en comptes de pensar en la seva relació, els socis sovint s'apropen a ells mateixos i, continuant vivint a prop, fan plans, cadascun dels seus.
Tard o d'hora, un dels dos s'adonarà que pot adonar-se per si mateix i posar fi a la relació. Una altra opció: per por a la solitud o per culpa, les parelles s'allunyaran l'una de l'altra i viuran soles, formalment continuant sent parella.
Sense esforç addicional
"Ens estimem, així que tot anirà bé amb nosaltres". "Si alguna cosa no funciona, és perquè el nostre amor no és prou fort". "Si no encaixem al llit, no encaixem del tot..."
Moltes parelles, sobretot les joves, estan convençudes que tot els hauria de sortir de seguida. I quan troben dificultats per conviure o problemes sexuals, de seguida senten que la relació està condemnada. És per això que ni tan sols intenten desentranyar les discrepàncies que han sorgit conjuntament.
Potser només estem acostumats a la lleugeresa i a la senzillesa: la vida moderna, almenys des del punt de vista domèstic, s'ha fet molt més senzilla i s'ha convertit en una mena de botiga amb un taulell llarg, on trobar qualsevol producte, des de la informació (feu clic a sobre Internet) a pizza preparada (trucada telefònica).
Per tant, de vegades ens costa fer front a les "dificultats de la traducció": de la llengua d'un a la llengua d'un altre. No estem preparats per fer esforços si el resultat no és visible immediatament. Però les relacions, tant universals com sexuals, es construeixen lentament.
Quan és inevitable una ruptura?
L'única manera de saber si una parella sobreviurà a la crisi que s'ha plantejat és afrontar-la cara a cara i intentar superar-la. Intenta, sol o amb l'ajuda d'un terapeuta, canviar la situació, fer ajustos a la teva relació. Al mateix temps, podreu entendre si sou capaços de separar-vos de la imatge il·lusòria de la vostra parella anterior a la crisi. Si això té èxit, podeu començar de nou. Si no, la separació serà l'única sortida real per a tu.
Aquestes són les alarmes més evidents: manca de comunicació real; períodes freqüents de silenci hostil; una sèrie contínua de petites disputes i grans conflictes; dubtes constants sobre tot el que fa l'altre; una sensació d'amargor per ambdues parts... Si la vostra parella té aquests símptomes, llavors cadascun de vosaltres ja ha pres una posició defensiva i està configurat de manera agressiva. I la confiança i la senzillesa de les relacions necessàries per viure junts han desaparegut completament.
irreversibilitat
El bon curs de la vida d'una parella amb certa "experiència" sovint es veu violat per dos esculls: el primer són els conflictes no resolts a temps, el segon és l'atracció sexual "esgotada" i, de vegades, la manca total de sexe.
Els conflictes segueixen sense resoldre perquè a tots dos sembla que és massa tard per fer res. Com a resultat, neixen la ira i la desesperació. I a causa de la disminució del desig sexual, les parelles s'allunyen, sorgeix l'agressivitat mútua, que enverina qualsevol relació.
Per trobar una manera de sortir d'aquesta situació i no aturar-la, cal decidir-se i començar a discutir el problema, possiblement amb l'ajuda d'un psicoterapeuta.
Les nostres dificultats i conflictes són només una etapa per la qual passen moltes parelles i que es pot i s'ha de superar. Hem parlat de les trampes més perilloses i dels errors més comuns. Però les trampes són trampes per a això, per no caure-hi. I els errors s'han de corregir.