Sovint, un ésser estimat se sent ofès: com trobar un llenguatge comú

"Escriu greuges a la sorra, grava les bones accions en marbre", va dir el poeta francès Pierre Boiste. Però és realment tan fàcil de seguir? Com ens sentim davant el ressentiment depèn de la nostra visió del món, de l'autoestima, de la presència de complexos i falses expectatives, així com de les relacions amb els altres.

No podem eliminar completament el ressentiment de les nostres vides, formen part del nostre ric conjunt d'emocions. Però pots adonar-te'n, treballar-los i utilitzar-los com a "puntada màgica" per conèixer-te i desenvolupar-te.

Ofendre i ofendre, aprenem a veure, construir i defensar els límits del que està permès. Així comencem a adonar-nos del que és acceptable en el comportament dels altres envers nosaltres i del que és inacceptable.

Qui té què "dol"

El ressentiment actua com una mena de far: mostra on exactament "fa mal" una persona, destaca les seves pors, actituds, expectatives, complexos. Obtenim molta informació sobre nosaltres mateixos i sobre els altres quan ens adonem de qui reacciona amb contundència a què, qui s'ofesa per què.

El sentiment no és constructiu, sinó diagnòstic. A la societat, la prohibició de les emocions "dolentes" fortes és rellevant, i la seva demostració a través del ressentiment no és benvinguda: recordeu el proverbi sobre l'ofès i l'aigua. Per tant, l'actitud cap a l'ofens també esdevé negativa.

El ressentiment ens pot fer enfadar. I ella, al seu torn, dóna energia per defensar les seves fronteres i buscar justícia. Tanmateix, és important que ho fem d'una manera respectuosa amb el medi ambient, controlem les manifestacions de ressentiment; si les emocions prenen el relleu, aquest sentiment ens aclapararà completament i la situació es descontrolarà.

Què pots fer si sovint et molestes els altres

• Fer front a expectatives poc realistes. Sovint esperem que els altres facin el que ens convé. Sovint tots aquests desitjos només existeixen al nostre cap: no els compartim, no els etiquetem com a quelcom important. I, per tant, la nostra comunicació amb els altres es converteix en un «joc d'endevinalles». Per exemple, una noia espera que un home sempre aparegui a una cita amb un ram, però ho dóna per fet i no en parla. Un bon dia ell ve sense flors, les seves expectatives no estan justificades: sorgeix el ressentiment.
• Necessites aprendre a parlar obertament de coses que són importants per a tu, a negociar amb la parella, els amics, els familiars. Com més omissions, més motius per ofendre's.
• Intenteu adonar-vos de quin tipus de necessitat cobreix el ressentiment en aquest moment, perquè sovint s'hi "amaga" una necessitat no satisfeta. Per exemple, una mare gran se sent ofesa per la seva filla que rarament truca. Però darrere d'aquest ressentiment hi ha la necessitat de contactes socials, que la mare no té per jubilació. Podeu cobrir aquesta necessitat d'altres maneres: ajuda la mare a trobar activitats i nous coneguts en l'entorn canviat. I, probablement, el ressentiment contra la filla desapareixerà.

Què pots fer si un ésser estimat se sent sovint ofès per tu?

• Per començar, amb calma, obertament, sense calor de passió, intenta descriure el que sents i veus en aquesta situació. És millor utilitzar "declaracions-jo", és a dir, parlar en nom propi, sense acusacions, avaluant una parella i etiquetant. Parla dels teus sentiments, no dels seus. Per exemple, en lloc de: "Estàs retirant constantment en tu mateix tant com sigui possible..." - pots dir: "M'enfado quan he de treure paraules de tu", "Em sento malament quan espero tant cada cop. comences a parlar amb mi de nou... «.
• Pensa: què significa la seva ofensa per a tu? Per què reacciones davant d'ella així? Què et provoca aquesta reacció davant les queixes? Al cap i a la fi, no només responem emocionalment a determinats comportaments, les paraules dels altres, mentre no ens adonem amb diligència de la resta.
• Si la situació de ressentiment es repeteix constantment, esbrineu quina necessitat intenta satisfer la persona d'aquesta manera. Sovint la gent no té atenció, reconeixement, interacció social. Si la parella té l'oportunitat de tancar aquestes necessitats d'altres maneres, el ressentiment no serà rellevant. Intenteu esbrinar junts com aconseguir-ho.
• Accepteu que vosaltres i la persona teniu diferents graus de sensibilitat davant les situacions doloroses. El que et sembla normal pot ser indignant per a una altra persona. Cadascun de nosaltres té les seves pròpies idees sobre els límits del que està permès i els principis morals. Potser coneixeu alguns temes dolorosos per a aquesta persona que no hauríeu de tocar davant seu.
• Parla i torna a parlar. Descobriu com veu la situació: potser us heu perdut alguna cosa. En qualsevol cas, les vostres opinions i percepcions no poden coincidir al 100%.

Com a regla general, si ho desitgeu, podeu trobar l'oportunitat de parlar obertament, però al mateix temps no ferir els sentiments de la persona i explicar que mireu el que va passar d'una altra manera. Aclarir la situació no és necessàriament una disculpa i una admissió de culpabilitat. Es tracta de debat, d'interacció oberta, de confiança i de trobar una solució que satisfaci tots dos.