Educació: el gran retorn de l'autoritat

La nova cara de l'autoritat

 “Quan era petit, les meves dues germanes, el meu germà i jo, no teníem cap interès a discutir. Quan els nostres pares van dir que no, va ser que no, i ens van inculcar els valors que tenien dels seus pares! Resultat, estem bé a les nostres bombes, tots hem encertat a la vida i estic convençut que és la manera correcta de fer les coses amb els nens. El meu marit i jo som genials, però no cedim ni per un sí ni per un no, i els nens saben molt bé que no són ells els que fan la llei a casa, sinó nosaltres! Pares de tres fills de 2, 4 i 7 anys, Mélanie i el seu marit Fabien coincideixen amb la línia educativa actual que demana un fort retorn a l'autoritat. Així ho confirma Armelle Le Bigot Macaux*, directora d'ABC+, una agència especialitzada en l'observació del comportament de les famílies: “Els pares es divideixen en dues categories: els que accepten posar en pràctica la seva autoritat, convençuts que és pel bé. dels seus fills (7 de cada 10) i aquells, en minoria, que ho creuen necessari però que pateixen d'implementar-lo per por de trencar la personalitat del nen, per por de ser rebutjats o simplement per impotència. I sigui quin sigui el seu estil educatiu, assistim a un ressorgiment dels càstigs! “

Una nova autoritat que aprèn dels errors del passat

Sí, la novetat dels anys 2010 és presaconsciència general que els nens necessiten límits per construir harmònicament i per convertir-se en adults madurs. És cert que la por a ser pare o mare assotada no ha desaparegut, els pares moderns han integrat els preceptes educatius de la psicoanalista de culte Françoise Dolto. Impregnat de la idea que és fonamental escoltar la seva descendència per al seu desenvolupament personal, Ningú qüestiona que els nens són persones de ple dret que s'han de respectar i que tenen drets... Però també deures ! En particular, la de romandre en el lloc del seu fill i d'obeir als adults responsables de la seva educació. Les dècades de 1990 i 2000 van veure la proliferació de les advertències dels psicòlegs, entrenadors, educadors, professors i altres Super Nanny contra la laxitud dels pares i l'arribada dels totpoderosos nens-reis, tirànic i il·limitat. Avui, tothom coincideix en l'observació que els pares permissius no estan en el seu paper i fan infeliços els seus fills fent-los insegurs. Tothom sap els perills d'una educació basada en la seducció: "Sigues amable, fes feliç a la teva mare, menja't el bròquil!" “. Tothom entén que els nens són persones, però no grans! Armats amb experiències i errors del passat, els pares tornen a ser conscients que el seu deure d'educar passa per la capacitat de dir no, de suportar els conflictes quan frustren els desitjos dels seus estimats petits, de no negociar-ho tot, d'imposar regles clares sense sentir-se obligats a justificar-se.

Autoritat: sense dictats, sinó límits constructius

L'antic nen-rei ara ha deixat pas a la parella infantil. Però com va assenyalar Didier Pleux, doctor en psicologia, inventar una nova manera d'exercir l'autoritat no és fàcil : “Els pares són molt exigents, però estan en gran confusió. Practiquen el que jo anomeno autoritat descendent. És a dir, intervenen, recorden la llei, renyen i castiguen quan els nens han transgredit moltes prohibicions. És massa tard i poc educatiu. Serien molt més efectius si posessin la seva autoritat aigües amunt, sense esperar que hi hagi transgressió! Però quin és el secret d'aquesta autoritat natural que busquen tots els pares? N'hi ha prou d'acceptar que entre l'adult i el nen hi ha una jerarquia, que no som iguals, que l'adult sap molt més de la vida que el nen, i que és ell, l'adult, qui educa el nen. i imposa regles i límits. I no al revés! Els pares tenen un millor sentit de la realitat, tenen sentit comú i han d'aprofitar les seves experiències per guiar els seus fills. aixo es perqué Didier Pleux aconsella als pares a la recerca d'autoritat per recuperar la legitimitat, imposar els seus valors, la seva filosofia de vida, els seus gustos, les seves tradicions familiars.… T'agrada pintar? Porta els teus fills al museu per compartir la teva passió amb ells. T'agrada la música clàssica, fes-li escoltar les teves sonates preferides... T'agrada el futbol, ​​porta'l a patejar la pilota amb tu. Contràriament al que s'afirmava fa uns anys, no t'arrisques ni a aixafar la seva personalitat ni a donar forma als seus gustos. Depèn d'ell després rebutjar o continuar apreciant el que li has transmès.

Educació, una barreja d'amor i frustració

L'autoritat aigües amunt també significa saber com mediar entre el principi de plaer del nen i el principi de realitat. No, no és el més bonic, el més fort, el més brillant, el més intel·ligent! No, no pot aconseguir tot el que vol i només fa el que vol! Sí, té fortaleses, però també debilitats, que l'ajudarem a corregir. El sentit de l'esforç, que s'havia convertit en un valor antiquat, torna a ser popular. Per tocar el piano s'ha de practicar cada dia, per treure bones notes a l'escola, cal treballar! Sí, hi ha limitacions a les quals s'haurà de sotmetre sense discutir ni negociar. I això no li agradarà, segur! Un dels llocs comuns que ha portat tants pares a fracassar és esperar que el nen s'autoregula. Cap nen prestarà espontàniament les seves joguines més boniques als altres! Ningú agrairà als seus pares el racionament del seu consum de pantalla: “Gràcies pare per treure'm la consola i obligar-me a anar a dormir d'hora, em dones ritme de vida i és bo per al meu desenvolupament psíquic. ! ” Educar implica necessàriament frustració, i qui diu frustració, diu conflicte. Petons, estimar, gratificar, felicitar, tothom sap com fer-ho, però digues NO i obliga al teu fill a seguir les regles que es consideren bones per a ell, és molt més complicat. Com subratlla Didier Pleux: “Has d'establir a la teva família un “codi de família” amb normes estrictes i ineludibles, de la mateixa manera que hi ha un codi de la carretera i un codi penal que regulen la societat. “Un cop establert el codi, imposar la teva autoritat natural requereix un discurs i instruccions clares:” Et prohibo que et comportis així, no passa, sóc la teva mare, el teu pare, sóc jo qui decideix, no tu! És així, no cal insistir, no tornaré en la meva decisió, si no hi estàs d'acord, vas a la teva habitació a calmar-te. “ L'important és no renunciar mai a les coses que realment us importen, alhora que desenvolupeu la personalitat i la singularitat dels vostres fills.. Això sí, una autoritat consolidada obliga a sancionar si cal, però, de nou, seguir el model de la llicència de punts. Poca estupidesa, poca sanció! Gran estupidesa, gran sanció! Prevenir els riscos que corre si desobeeixen amb antelació, és fonamental que sàpiguen a què s'exposen. Sense cops, per descomptat, perquè el càstig corporal significa violència física i ira, sens dubte no autoritat. Ser capaç de dir sense complexos ni culpabilitat: "Crec que això és bo per a tu!" », Tot i estar atents i dialogants, per trobar l'equilibri entre la singularitat del seu fill i la realitat de la vida, tal és la missió dels pares d'avui. Podem apostar que tindran èxit amb nota! 

* Autor de “Quins pares sou? Petit glossari dels pares avui”, ed. Marabout.