De vegades, els consells o crítiques no sol·licitats poden acabar amb una amistat de llarga data. Com en qualsevol relació, té els seus propis matisos i moments perillosos. Quines són les regles tàcites de l'amistat femenina, descobrim juntament amb les psicòlogues clínics Shoba Srinivasan i Linda Weinberger.
Anna i Katerina són vells amigues. Acostumen a dinar junts un cop al mes, i l'Anna acostuma a compartir obertament el que està passant a la seva vida, mentre que la Katerina és més reservada, però sempre disposada a respondre i donar consells útils.
Aquesta vegada es nota que Katerina està sota estrès, literalment al límit. L'Anna comença a preguntar-li a la seva amiga què passa, i s'obre. El marit de Katerina, que abans no s'havia quedat gaire en cap feina, ara va decidir dedicar-se completament... a escriure una novel·la. Amb aquest pretext, no treballa, no té cura dels nens, no s'ocupa de les tasques domèstiques, perquè això "interfereix en la creativitat". Tot va caure sobre les espatlles de la seva dona, que es veu obligada a filar en dues feines, criar fills i tenir cura de la casa.
La Katerina s'ho va assumir tot, i això aterra a l'Anna. Ella expressa directament la seva opinió que el marit de la seva amiga no és un escriptor, sinó un paràsit que simplement l'utilitza i no és capaç d'escriure res de bo ell mateix. Fins i tot afirma que la seva amiga hauria de sol·licitar el divorci.
El dinar és interromput per una trucada del seu marit: alguna cosa va passar a l'escola amb un dels nens. Katerina es trenca i se'n va.
Més tard aquell dia, l'Anna la truca per veure si el nadó està bé, però l'amiga no respon. Sense trucades, sense missatges de text, sense correus electrònics. Així passa setmana rere setmana.
Els amics, fins i tot els vells, es poden substituir més fàcilment que els altres propers.
Professors de la facultat de medicina, psicòlegs clínics Shoba Srinivasan i Linda Weinberger citen aquesta història com un exemple de trencar les regles tàcites de l'amistat femenina. En referència a investigacions de psicòlegs i sociòlegs, argumenten que hi ha regles en les amistats, moltes de les quals estan relacionades amb la lleialtat, la confiança i el comportament, com ara mantenir els compromisos. Aquestes "regles d'interacció" asseguren l'estabilitat en les relacions.
Els investigadors van trobar que les dones tendeixen a tenir grans expectatives dels seus amics, més que els homes, i exigeixen alts nivells de confiança i intimitat. El nivell d'intimitat en l'amistat femenina es determina mitjançant peculiars "regles de divulgació". Així, l'amistat íntima implica l'intercanvi de sentiments i problemes personals. Però les normes d'aquestes "regles" poden ser ambigües. I quan es viola aquesta norma, l'amistat pot estar en perill.
Trencar una relació que semblava propera pot ser alhora dolorós i incomprensible per a l'altra banda. L'obertura, el desig de passar temps els uns amb els altres i donar suport emocional són aspectes de les relacions properes. L'Anna creia que ella i la Katerina eren amigues íntimes, perquè estava acostumada a explicar-li els seus problemes i rebre consells.
Què va fer malament l'Anna? Els psicòlegs creuen que va violar la regla tàcita de la seva amistat: Katerina era qui dona, no rep consells. Anna també es va introduir en una àrea molt important i personal de la vida de la seva amiga: va expressar el fet que Katerina es va casar amb un home difícil i, en fer-ho, va amenaçar el seu sentit de si mateix.
Algunes amistats poden semblar fortes, però en realitat són força fràgils. Això es deu al fet que els amics, fins i tot els de llarga durada, es poden substituir més fàcilment que altres propers, com ara familiars o parelles romàntiques. Per tant, la intimitat en l'amistat és canviant. El seu nivell pot dependre del context: per exemple, augmentar durant els períodes en què les persones tenen activitats o interessos comuns, quan les dues parts es troben en la mateixa etapa, per exemple, són solteres, divorciades o creixen fills petits. La intimitat en l'amistat pot augmentar i disminuir.
Els psicòlegs suggereixen tenir en compte les regles no escrites de l'amistat:
- Si vas a donar a la teva amiga un consell peremptori per resoldre el seu problema, hauries de pensar si ho necessita i com pot acceptar les teves paraules.
- No totes les amistats impliquen un alt grau de franquesa, revelant problemes o sentiments personals. Passa que ens agrada passar temps junts sense tenir converses de cor a cor, i això és normal.
- De vegades, la intimitat basada en la divulgació és unidireccional, i això també està bé.
- Pot ser més convenient que un amic sigui assessor en lloc de rebre consell. No intenteu aconseguir un "equilibri".
- No confongueu la necessitat de ser escoltat amb demanar la vostra opinió.
- La durada d'un conegut no és un indicador d'intimitat. Un llarg període de comunicació pot donar una falsa sensació d'intimitat.
A menys que un amic estigui en perill a causa de la violència domèstica, no critiqueu el seu cònjuge.
- No hem d'assumir la responsabilitat d'amenaçar el sentit d'identitat d'un amic, fins i tot si creiem que és millor que reconegui les seves debilitats (tret que, per descomptat, això ja s'hagi convertit en part de la relació, quan tots dos amics s'aprecien i també estan disposats a acceptar aquests judicis). Un amic no és un psicoterapeuta.
- No cal assenyalar ni culpar a un amic per no canviar res a la situació després de rebre el nostre consell.
A menys que un amic estigui en perill per violència domèstica o maltractament emocional, no critiqueu el seu cònjuge o parella:
- sobretot si personalment no ens agrada (els nostres sentiments en aquest cas seran evidents),
- encara que creiem que estem fent una anàlisi legítima del comportament de la seva parella,
- tret que aquest format per intercanviar informació sobre els socis ja s'hagi convertit en un aspecte bilateral establert de l'amistat.
L'amistat és important per al nostre benestar psicològic: satisfà la necessitat d'afecte, pertinença i identitat. Té molts escenaris subtils: el nivell de comoditat de cadascun, el grau d'obertura i delicadesa. Entendre les regles no escrites i no expressades en una relació pot salvar una amistat.
Sobre els autors: Shoba Srinivasan i Linda Weinberger són psicòlegs clínics.