“Per a mi, sempre seràs un nen”: com afrontar la manipulació dels pares

Com qualsevol jugador deshonest, el manipulador aprofita la posició per guanyar a costa de la víctima. Calcular-ho sempre és difícil: quan experimentem emocions fortes, perdem la capacitat de pensar críticament.

Si els pares juguen de manera deshonesta, la situació és encara més complicada: després de tot, ens hem criat en aquest "joc". I encara que fa temps que som adults, la manipulació és la norma per a nosaltres. Tanmateix, si us trobeu incòmode en la vostra relació amb els vostres pares, té sentit entendre els motius d'això. Atureu les manipulacions, si ho són, bastant capaços.

Primer has d'adonar-te que estan intentant controlar els teus sentiments. La intel·ligència emocional (IE) ajuda a reconèixer les pròpies emocions i les intencions dels altres, a definir clarament els límits personals.

Com saps si els teus pares et manipulen?

Comenceu a fer un seguiment de les vostres emocions després d'interaccionar amb elles. Si experimentes constantment sentiments de vergonya o culpa, caus en l'agressió, perds la confiança en tu mateix, és gairebé segur que estàs sent manipulat.

Quins són els tipus més comuns de manipulació parental?

• Manipulació del sentit del deure i de la culpa

"Si fas això (no facis el que jo vull), ets un mal fill (o filla)". Aquest és un dels tipus de manipulació més comuns.

A la infància, els pares són un exemple per a nosaltres: ens mostren què és bo i dolent, què és acceptable i què no. Ens sentim culpables si violem els límits establerts pels nostres pares, i ens condemnen.

Quan una persona creix, els pares ja no controlen les seves eleccions i accions. I els fa sentir ansiós. Estan més tranquils si el fill o la filla fa el que creu que és correcte. Per tant, els grans recorren de nou a un mètode provat: imposen un sentiment de culpa als més joves.

Un fill o filla gran té por de fer mal als seus pares i torna al camí que ells aproven: entra a la universitat escollida per la seva mare o el seu pare, no deixa la seva feina no estimada, però estable. La manipulació de la culpa tendeix a fer-nos prendre decisions que no són les millors per a nosaltres mateixos.

• Manipulació de la debilitat

"No puc fer-ho sense la teva ajuda". Aquest tipus de manipulació és més utilitzat per mares solteres de nens adults, de fet, prenent la posició d'un nen feble. Necessiten ajuda en tot, des de qüestions econòmiques i domèstiques fins a resoldre les relacions amb els veïns.

Si les sol·licituds per fer alguna cosa que són objectivament difícils d'afrontar als pares es converteixen en queixes infinites, això és manipulació. Els pares se senten oblidats i no desitjats i, per tant, busquen atenció i atenció. Que el nen, és clar, els concedeix, però sovint en detriment dels seus propis interessos, el temps que podria passar amb la seva família.

• Manipulació mitjançant la humiliació

"Sense mi, no ets ningú ni res". Els pares autoritaris que estan acostumats a suprimir la personalitat del nen continuen fent-ho encara que aquest sigui gran. Així, s'afirmen a costa d'algú a priori més feble. Al cap i a la fi, un fill o una filla sempre són més petits, sempre tindran menys experiència.

Molt probablement, el nen tolerarà la falta de respecte per sentit del deure. No és rendible per a aquests pares que realment hagi aconseguit alguna cosa ell mateix. Després de tot, haureu d'admetre que és una persona independent independent i ja no serà possible humiliar-lo.

Per tant, els pares critiquen i devaluen els èxits del nen, sempre apunten al seu "lloc" i, per tant, el priven d'independència i confiança en si mateix.

Què fer si els teus pares tendeixen a manipular-te?

1. Veure la situació real

Si t'adones que un d'aquests escenaris és semblant a la teva relació amb els teus pares, hauràs d'admetre un fet desagradable. Per a ells, vostè és una manera de resoldre els seus propis problemes. Així poden cridar l'atenció, desfer-se de l'ansietat o la solitud, sentir-se necessaris, augmentar l'autoestima.

Al mateix temps, és molt important que no caiguis en ressentiments. Al cap i a la fi, els pares no saben comunicar-se i aconseguir el seu d'una altra manera. El més probable és que ho facin inconscientment, copiant el comportament dels seus propis pares. Però no cal que facis el mateix.

2. Comprèn com la situació t'ha estat beneficiosa

El següent pas és entendre si estàs preparat per créixer de veritat i separar-te psicològicament. En molts casos, el benefici secundari del nen en una relació manipulativa és tan gran que anul·la el malestar i les emocions negatives. Per exemple, un progenitor autoritari humilia un fill o una filla, però al mateix temps ajuda econòmicament, permet que no es facin responsables de les seves vides.

Només pots manipular aquells que permeten fer-ho, és a dir, que s'acordin conscientment amb el paper de la víctima. Si abandones el joc, no pots ser manipulat. Però la llibertat també significa que ja no pots transferir la responsabilitat de tu mateix i de les teves decisions als teus pares.

3. Deixa anar les expectatives

Si esteu preparats per lluitar per la llibertat, primer permeteu-vos no estar a l'altura de les expectatives de ningú. Mentre creieu que hauríeu d'ajustar-vos a les idees dels vostres pares sobre el que és bo i correcte, intentareu obtenir la seva aprovació. Per tant, una i altra vegada per sucumbir a la manipulació i viure una vida que no és la teva.

Imagineu-vos un pare que us està manipulant i digueu-li mentalment: “Mai estaré a l'altura de les vostres expectatives. Trio viure la meva vida, no la teva".

Quan sentis fortes emocions negatives després de comunicar-te amb un pare, també digues mentalment: "Mare (o pare), aquest és el teu dolor, no el meu. Això és sobre tu, no sobre mi. No em prenc el teu dolor per mi. Trio ser jo mateix".

4. Defensa els límits

T'has donat permís per deixar de complir amb les expectatives? Continua analitzant com et sents quan et comuniques amb els teus pares. Hi ha algun motiu real per experimentar-los?

Si enteneu que hi ha una raó, penseu què podeu fer exactament pels pares. Per exemple, per assignar un temps convenient per parlar o trobar-se, o ajudar amb alguna cosa que els costa realment. Si no hi ha cap motiu, recordeu que no us heu d'ajustar a les seves idees.

Establiu límits i ateneu-vos-hi. Determineu per vosaltres mateixos què podeu fer pels vostres grans sense perjudici dels vostres interessos i què considereu que és una interferència en la vostra vida. Feu-los saber què és categòricament inacceptable per a vosaltres i insistiu amb calma a respectar els vostres límits.

És possible que a una mare o pare manipulador no li agradi. I intentaran tornar-vos a l'escenari habitual. És el seu dret a estar en desacord amb la teva llibertat. Però de la mateixa manera que no has d'estar a l'altura de les expectatives dels teus pares, tampoc han d'estar a l'altura de les teves.