Com barallar-se millor: 8 exercicis per millorar les relacions en parella

Desordre. Diners. Qüestions d'educació. En totes les relacions hi ha punts dolorosos, la discussió dels quals condueix a conflictes invariables. Al mateix temps, la disputa és fins i tot útil i forma part de la relació, perquè sense conflictes no hi ha desenvolupament. Però en la cultura de lluita de parella, hi ha feina per reduir els conflictes o resoldre'ls d'una manera més constructiva.

Molts lluiten d'una manera agressiva que perjudica els dos socis, o es queden atrapats en discussions repetitives. Substituïu aquest comportament per un de productiu.

Fes un exercici breu cada setmana per ajudar-te a reconèixer determinades fases d'una baralla i desenvolupar la capacitat de sentir moments d'inseguretat amb la teva parella. Veuràs resultats en vuit setmanes.

Primera setmana

Problema: Temes de relació molestos

Per què mai tanques la pasta de dents? Per què vas posar el got al rentavaixelles en lloc de posar-lo de seguida? Per què deixes les teves coses a tot arreu?

Cada parella té aquests temes. Tanmateix, hi ha situacions en què es produeix una explosió. L'estrès, l'excés de treball i la manca de temps són desencadenants típics de la fricció. En aquests moments, la comunicació es redueix a una escaramussa verbal, com a la pel·lícula «Groundhog Day», és a dir, jugada en el mateix escenari.

Un exercici

Repetiu el vostre dia típic o, si no viviu junts, una setmana/mes al vostre cap. Seguiment quan sorgeixen baralles: al matí amb tota la família, quan tothom té pressa en algun lloc? O el diumenge, quan després del cap de setmana torneu a "separar" els dies laborables? O és un viatge en cotxe? Mira-ho i sigues honest amb tu mateix. La majoria de les parelles estan familiaritzades amb aquestes situacions típiques.

Penseu en què causa exactament l'estrès en les baralles i com podeu solucionar-ho. De vegades, la sortida fàcil és programar més temps per organitzar conscientment la transició d'un a un altre o pensar en un adéu (en comptes de lluitar cada vegada). Sigui quina sigui la conclusió a la qual arribis, prova-ho. Parleu amb la vostra parella sobre com se sent en situacions tan molestes i penseu junts en què voleu canviar.

Important: Aquesta tasca és una mena d'exercici d'escalfament. Qualsevol que hagi estat capaç de reconèixer situacions plenes de baralles probablement no sap per què està tan enfadat o què el va fer tant. Tanmateix, canviar un parell de variables situacionals externes és un pas que ajudarà a mitigar els conflictes recurrents.

La segona setmana

Problema: per què estic tan enfadat?

Ara anem a esbrinar per què en determinades situacions reacciones de manera especialment brusca. Recordeu la pregunta de la setmana passada? Es tractava d'una situació que sovint provoca una baralla. Observem els teus sentiments en aquest moment i aprenem a frenar-los. Al cap i a la fi, entenent per què perds els nervis o t'ofens, pots expressar les teves emocions d'una manera diferent.

Un exercici

Agafeu un paper i un bolígraf. Imagina una situació típica amb una baralla i pren la posició d'un observador intern: què està passant dins teu en aquest moment? Què et molesta, t'enfada, per què t'ofens?

La causa més freqüent de la ira i el conflicte és que no ens noten, no ens prenem seriosament, ens sentim utilitzats o insignificants. Intenta formular el més clarament possible en dues o tres frases què t'ha fet mal.

Important: és possible que la parella realment t'oprimeixi o no se n'adoni. Però potser els teus sentiments t'enganyen. Si arribes a la conclusió que la parella no va fer res dolent, i encara estàs enfadat amb ell, pregunta't: com sé aquesta situació? He viscut alguna cosa semblant a la meva vida? Aquesta pregunta és una «tasca addicional». Si creieu que la resposta és sí, intenteu recordar o sentir la situació.

Durant aquesta setmana, intenta entendre per què estàs reaccionant tan fortament davant un determinat tema o un determinat comportament de la teva parella. Si es tracta d'una baralla de nou, intenta mantenir la calma i observa't a tu mateix i als teus sentiments. Aquest exercici no és fàcil, però t'ajudarà a adonar-te molt. Durant l'entrenament, encara tindreu l'oportunitat de dir-li a la vostra parella que no esteu satisfet, sempre que no us precipiteu a les acusacions.

Tercera setmana

Problema: no puc dir "aturar" a temps

En les baralles, sovint les coses arriben a un punt crític, a partir del qual esclata el conflicte. És difícil identificar aquest moment i després interrompre l'argument. Tanmateix, aquesta aturada podria ajudar a revertir el patró. I encara que aturar una baralla no resoldrà les diferències, almenys això evitarà insults sense sentit.

Un exercici

Si hi ha una altra discussió o discussió aquesta setmana, vigileu-vos. Pregunteu-vos: on és el punt en què una discussió acalorada es converteix en una veritable baralla? Quan es posa dura? Coneixeràs aquest moment pel fet que et sentiràs incòmode.

En aquest punt, intenteu interrompre l'argument dient-vos "stop". I després digues a la teva parella que en aquest lloc t'agradaria aturar la baralla. Trieu per a això, per exemple, paraules com: "Això ja no m'agrada, si us plau, parem".

Si ja esteu a punt d'avariar, també podeu dir: “Estic a punt, no vull continuar discutint amb aquest to. Estaré fora una estona, però tornaré aviat.» Aquestes interrupcions són difícils i per a algunes persones semblen un signe de debilitat, tot i que això és precisament un signe de força.

Consell: si la relació té molts anys, sovint tots dos sabeu on és el punt d'on comença el molt mal comportament en una baralla. Llavors parleu-ne entre ells, doneu un nom a la baralla, inventeu alguna paraula en codi que serà un senyal d'aturada. Per exemple, "tornado", "amanida de tomàquet", quan un de vosaltres diu això, tots dos esteu intentant aturar la baralla.

Quarta setmana

Problema: Lluita de poder en les relacions

Normalment no n'hi ha prou amb mitja hora per a qualsevol conflicte. Però moltes baralles sovint duren molt més. Per què? Com que es converteixen en una lluita de poder, es vol dominar o controlar una parella, cosa que és impossible i indesitjable en una relació.

Aquesta tasca t'ajudarà a entendre el que realment estàs intentant aconseguir: vols una resposta a una pregunta? Aclarir alguna cosa? O tenir raó i guanyar?

Un exercici

Llegeix aquestes dues frases:

• "La meva parella hauria de canviar així:..."
• "La meva parella és la culpable d'això perquè..."

Acaba aquestes frases per escrit i mira quantes demandes i retrets fas a la teva parella. Si n'hi ha molts, és molt probable que vulguis canviar de parella d'acord amb les teves idees. I potser provocar llargues baralles perquè vols capgirar les coses. O utilitzeu la baralla com una mena de «venjança» per insults anteriors.

Si ara te n'adones, has fet el primer pas. El segon pas de la formació és dedicar aquesta setmana al tema “poder i control” i respondre (preferiblement per escrit) les preguntes següents:

• És important per a mi tenir l'última paraula?
• Em costa disculpar-me?
• Vull que la meva parella canviï dràsticament?
• Què tan objectiu (objectiu) sóc a l'hora d'avaluar la meva part de responsabilitat en aquesta situació?
• Puc anar cap a un altre, encara que m'ha ofès?

Si respons honestament, entendreu ràpidament si el tema de la lluita pel poder us és proper o no. Si creieu que aquest és el problema principal, estudieu aquest tema amb més detall, llegiu, per exemple, llibres sobre ell o parleu-ne amb els amics. Només després que la lluita pel poder s'hagi suavitzat una mica, l'entrenament funcionarà.

Cinquena setmana

Problema: «No m'entens!»

A molta gent li costa escoltar-se. I durant una baralla, encara és més difícil. No obstant això, el desig d'entendre què està passant dins d'un altre pot ajudar en situacions de càrrega emocional. Com utilitzar l'empatia per reduir la calor?

L'anàlisi del tema amb una parella va precedida d'una mena de fase d'aclariment i observació. La tasca no és respondre amb una indicació a una indicació en una disputa, sinó preguntar-se què està passant a l'ànima d'una parella. En una baralla, poques vegades algú està sincerament interessat en els sentiments de l'oponent. Però aquest tipus d'empatia es pot entrenar.

Un exercici

A les baralles d'aquesta setmana, centra't a escoltar la teva parella el més a prop possible. Intenta entendre la seva situació i la seva posició. Pregunteu-li què no li agrada. Pregunta què li molesta. Animeu-lo a parlar més d'ell mateix, a parlar.

Aquesta «escolta activa» dóna a la parella l'oportunitat de ser més oberta, de sentir-se comprès i d'estar disposada a cooperar. Practica aquest tipus de comunicació de tant en tant durant aquesta setmana (incloent-hi amb altres persones amb qui tinguis conflictes). I mireu si el front "s'escalfa" a partir d'això.

Consell: hi ha gent amb una empatia molt desenvolupada, sempre disposada a escoltar. Tanmateix, en l'amor, sovint es comporten de manera diferent: com que estan massa implicats emocionalment, no donen a l'altre l'oportunitat de parlar en un conflicte. Pregunteu-vos si això us aplica. Si realment ets algú que sempre empatitza, potser fins i tot cedeix, centra't en les estratègies de comunicació que aprendràs la setmana vinent.

Sisena setmana

Problema: recordeu-ho tot. Comença a poc a poc!

Si exposeu totes les afirmacions que s'han acumulat durant molts anys durant una baralla alhora, això provocarà ira i frustració. És millor identificar un petit problema i parlar-ne.

Abans d'iniciar una conversa amb una parella, pensa sobre quin tipus de conflicte t'agradaria parlar i què realment ha de canviar o què t'agradaria veure en el comportament d'una altra parella o en una altra forma de relació. Intenta formular una frase concreta, per exemple: «Vull que en fem més junts». O: "Vull que parlis amb mi si tens algun problema a la feina", o "Vull que també netegis l'apartament una o dues hores a la setmana".

Si inicieu una conversa amb una parella amb aquesta proposta, haureu de tenir en compte tres coses:

1. Recordeu i reviseu els consells d'"aprendre a escoltar" de la setmana passada i comproveu si heu inclòs una fase d'escolta activa abans de la fase d'aclariment. Els que es prenen seriosament a l'hora d'escoltar de vegades no tenen tants problemes en l'etapa d'aclariment.
2. Sigues persistent en el teu desig, però demostra comprensió. Digues coses com: «Sé que no tens gaire temps, però vull que fem una mica més junts». O bé: «Sé que no t'agrada rentar els plats, però podem arribar a un compromís perquè vull que també participis en la neteja de l'apartament». En mantenir un to amable quan utilitzeu aquesta tècnica, us assegurareu que la parella com a mínim entén que aquestes preguntes són importants per a vosaltres.
3. Compte amb els suaus «missatges-jo»! Fins i tot si les frases "vull..." estan en línia amb l'estratègia ara coneguda que diu que els "missatges jo" s'han d'utilitzar en una baralla, no us excediu. En cas contrari, a la parella li semblarà fals o massa deslligat.

És important limitar-se realment a una pregunta. Al cap i a la fi, la setmana vinent podreu discutir el següent problema específic.

setena setmana

Problema: mai canviarà.

Els contraris s'atrauen, o dues botes, un parell, a quin d'aquests dos tipus es pot donar la millor previsió per a una relació amorosa? Els estudis diuen que els socis similars tenen més possibilitats. Alguns terapeutes familiars creuen que al voltant del 90% dels conflictes en una parella sorgeixen perquè les parelles tenen poc en comú i no poden equilibrar les seves diferències. Com que un no pot canviar l'altre, l'ha d'acceptar tal com és. Per tant, aprendrem a acceptar les «paneroles» i les «debilitats» de la parella.

Un exercici

Pas 1: centrar-se en una qualitat d'una parella que no li agrada, però de la qual no es separarà. Descuidació, introversió, pedanteria, avarícia: aquestes són qualitats estables. Ara intenta imaginar-te què passaria si fessis les paus amb aquesta qualitat i et diguessis, això és així i no canviarà. En aquest pensament, la gent sovint no experimenta frustració, sinó alleujament.

Pas dos: penseu com resoldre junts els problemes que sorgeixen per això. Si un de vosaltres és descuidat, una mestressa de casa pot ser la solució. Si la parella és massa tancada, sigueu generós, si no diu molt, potser hauríeu de fer un parell de preguntes més. La formació d'acceptació és un dels components principals de la teràpia familiar. Aquesta capacitat pot ser crucial per experimentar més alegria i intimitat en una relació que abans va tenir escàndols violents.

Vuitena setmana

Problema: no puc allunyar-me immediatament d'una baralla

A la vuitena i última part de la formació parlarem de com tornar a apropar-nos després d'un conflicte. Molts tenen por de les baralles, perquè en els conflictes se senten separats de la seva parella.

De fet, fins i tot les baralles que van acabar conjuntament amb un semàfor o en què es va arribar a un acord condueixen a una certa distància. Acordeu algun tipus de ritual de reconciliació que acabi la baralla i us ajudi a tornar-vos a apropar.

Un exercici

Juntament amb la vostra parella, penseu quin tipus de ritual de reconciliació funcionarà per a tots dos de manera beneficiosa i sembli d'acord amb la vostra relació. No hauria de ser massa pretensiós. A alguns els ajuda el contacte físic, una abraçada llarga, per exemple. O escoltant música junts, o prenent te. És important que tots dos, encara que al principi pugui semblar artificial, utilitzeu el mateix ritual cada vegada. Gràcies a això, cada cop serà més fàcil fer el primer pas cap a la reconciliació, i aviat sentireu com es recupera la proximitat.

Per descomptat, no estem parlant del fet que cal començar a seguir tots els consells alhora. Trieu dues o tres tasques diferents que us agradin més i intenteu seguir aquests consells en situacions de conflicte.

Font: Spiegel.