Podem parlar amb els nens de sexualitat sense tabús
Pares: A partir de quina edat és desitjable abordar el tema?
Sandra Franrenet: Les preguntes dels nens sobre el sexe arriben al voltant dels 3 anys, estan molt interessats en el seu propi cos i el del sexe oposat. Sovint intenten veure els seus pares nus, entendre les diferències... Però això pot arribar després, no hi ha cap regla, tot depèn del nen. Els pares d'avui tenen ganes de fer bé la seva feina, se senten “encarregats d'una missió educativa” i sovint tenen moltes ganes de parlar de tot. No hem de ser proactius! El més important és no anticipar les preguntes, deixar-les venir, respectar el desenvolupament i la temporalitat personal del teu fill. Si en parlem quan el nen no demana ni està disposat a escoltar aquest tipus d'informació, hi ha el risc de crear un xoc que pot ser un trauma. Quan un petit pregunta "Què és fer l'amor?" », Li donem una resposta però sense entrar en detalls. Podem dir per exemple: això és el que fan els adults perquè s'estimen, perquè els fa feliços i perquè ho volen fer. Si la sexualitat no ha de ser un tabú, hem de ser discrets perquè és la nostra intimitat, donem respostes, però no ho diem tot.
Insisteixes en la importància de crear un clima de confiança, per què?
SF: Els nens són curiosos per naturalesa i la curiositat sexual és natural, però perquè un petit es pugui expressar espontàniament, necessita sentir que en la seva família es permet parlar de tots els assumptes que el preocupen, inclòs el sexe. . Quan diu alguna cosa, per exemple que el seu amic Leo va ensenyar una foto d'una dona nua a l'esbarjo i que se sent avergonyit, entendrà que les preguntes sobre sexualitat, "a les natges", estan prohibides. . Sigui el que et demani, ha de sentir que no hi ha tabú ni judici per part teva. El descobriment de la sexualitat, es fa a l'escola amb la resta de nens, amb els germans grans i germanes que expliquen coses “brutes”, mirant els cartells al carrer i certs anuncis molt candents a la televisió, a través de contes de fades i dibuixos animats. "La meva filla de 5 anys em va preguntar l'altre dia per què la pell de burro va fugir. Li vaig dir que fuig perquè no es vol casar amb el seu pare. La meva filla, molt sorprès, va afegir: "Després em casaré amb el pare, podem viure tots tres junts!" Em va donar una bona oportunitat per parlar amb ell sobre Èdip i la prohibició de l'incest.
Com trobar les paraules adequades per al nen?
SF: Parlar de sexualitat als més petits no vol dir parlar de sexualitat adulta d'una manera crua. No necessiten cap vocabulari tècnic ni classes d'educació sexual. Els podem explicar que els amants comparteixen tendresa, petons, abraçades i plaer. Quan pregunten “Com fem nadons? No volen detalls sobre el disseny. N'hi ha prou amb dir que la llavor petita del pare i la llavor de la mare s'uneixen per fer un nadó, i el nadó creixerà al ventre de la mare fins que neixi. El que interessa al nen és saber que és fruit de l'amor dels seus pares, que s'han conegut i estimat i que aquesta és la seva història.
Podem utilitzar paraules com zizi, zézette, foufoune, kiki?
SF: Podem utilitzar paraules com ocellet, penis, gall... per designar el sexe de l'home i zézette, flor, zigounette per designar el sexe de la dona. Però és important que el nen també conegui els termes penis, testicles, vulva i el seu significat exacte. Les natges no tenen res a veure amb els genitals, així que aquesta paraula s'ha d'utilitzar amb prudència.
Què passa si qüestionen paraules com "porno" o "fel·lació"?
SF Toddlers de vegades retornen de l'exterior un vocabulari que no està pensat per a ells. El primer que cal fer és esbrinar què volen dir amb això, preguntar-los què vol dir. Partir del seu propi coneixement no només li permet no dir més del que vol saber, sinó també donar respostes adaptades a la seva edat. Evidentment, no li donarem detalls tècnics sobre el sexe oral. Només has de dir-li que són coses que fan els grans quan en tenen ganes sense explicar què és. També pots dir-li que en parlaràs més endavant, quan sigui gran.
Què passa si veuen sense voler imatges en brut a Internet?
SF Tothom sap sobre les desventures dels nens que fan clic a les imatges de "conys petits" i arriben a llocs pornogràfics, o que s'exposen a portades de DVD porno en quioscos de premsa que no les posen a l'alçada. El primer que s'ha de fer és tranquil·litzar el nen que està sorprès pel que ha vist: “Et fa fàstic, no et preocupis, és normal que et sorprenguis, no és culpa teva. Són pràctiques que fan alguns adults, però no tots. No hem de fer-ho! Quan siguis adult, faràs el que vulguis, no et preocupis, no és cap obligació. “
Com advertir un petit dels pedòfils?
SF: Advertir del perill és bo, però estem fent prevenció "lleugera". Els pares que en parlen molt transmeten les seves angoixes al seu fill, li descarreguen les seves pròpies pors. Si es tranquil·litzen, no ajuden el seu fill, al contrari. Advertències clàssiques, com ara "No estàs parlant amb un adult que no coneixes!" Si t'oferim caramels, no t'ho prens! Si ens acostem a tu, digues-m'ho de seguida! Són suficients. Avui hi ha una sospita generalitzada cap als adults, cal estar atents, però no caure en la paranoia. La millor manera d'evitar problemes és animar el vostre fill a explicar-vos el que està passant una vegada i una altra, amb confiança.
Hi ha un missatge essencial per transmetre als nens petits?
SF: Al meu entendre, és fonamental ensenyar al teu fill com més aviat millor que el seu cos és seu, que ningú té dret a tocar-lo, excepte ell i els seus pares. Has d'ensenyar-li a preservar la seva privadesa, animar-lo a rentar-se el més aviat possible i fins i tot demanar-li permís per fer-se una foto i penjar el seu retrat al teu mur de Facebook, per exemple.
Si integra molt jove que la seva imatge com a cos li pertany, que ningú no en pot disposar sense el seu consentiment, sabrà respectar-se a si mateix i a l'altre. Això influirà positivament en la seva manera de viure la seva sexualitat en l'adolescència i l'edat adulta. I serà molt menys probable que després sigui víctima d'un ciber-assetjador.