contingut
Aquestes relacions tenen una definició molt precisa: ens sentim físicament malament. Mentrestant, sovint deixem de banda els símptomes alarmants i ens confonem cada cop més. La psicoterapeuta Nancy Carbon enumera signes que regalen una parella tòxica.
Les relacions amb la parella van començar a deteriorar-se i, pitjor encara, estàs buscant un motiu en tu mateix? Quan constantment fan comentaris sarcàstics sobre tu i no tenen en compte els teus sentiments, però al mateix temps diuen que tot és per culpa teva i que estàs creant problemes, no és estrany que et confonguin. Les relacions tòxiques triguen temps a desenvolupar-se i, la majoria de les vegades, ni tan sols ens adonem que hem estat atrapats.
No és difícil deixar-se enganyar, perquè exteriorment tot sembla decent, sobretot al principi. Tanmateix, en el fons sempre sentim que alguna cosa no va bé. Malauradament, ofeguem massa sovint la veu de la raó per no enfrontar-nos a la crua realitat. Si observeu aquests vuit signes, no els ignoreu: el més probable és que us portin a una relació tòxica.
1. El teu èxit és envejat
La parella es comporta educadament, però, de fet, amb prou feines conté l'enveja i la ira? És clarament desagradable per a ell que us alegreu i us alegreu? Potser et perceben com un rival o comparen els seus èxits amb els teus. Moltes persones que estan insatisfetes amb elles mateixes estan molestes pels èxits dels altres i les bones notícies.
Les persones tòxiques pateixen en secret un complex d'inferioritat, però són traïts per un somriure forçat, el silenci o una frase de menyspreu. Així que intenten reduir la frustració per protegir-se d'un cop a l'augment de l'autoestima. L'èxit d'algú els fa sentir com a fracassos, recordant-los una vegada més que no han complert les seves pròpies expectatives.
Els sembla injust quan els altres ho aconsegueixen: aquesta és una competició eterna o una cursa pel títol de campió. Simplement no tens dret a ser millor que ells, sinó seràs aixafat per una enveja assassina.
2. Et critiquen o devaluen
Si tens la «sort» de contactar amb algú que pateix un trastorn narcisista de la personalitat, tingues en compte que aquestes persones tenen el plaer de menystenir els altres. Per exemple, intenten espatllar el triomf o fer comentaris depreciadors per elevar-se.
5 signes d'un home emocionalment inestable que et trencarà el cor
No se senten humiliats ni defectuosos: necessiten criticar els altres per recuperar la seva fràgil autoestima. Valoren la seva megalomania, convèncer els altres que no tenen igual. Com que creuen en la seva pròpia exclusivitat, no dubten a criticar obertament els altres.
3. Se't culpa de les teves feines.
Les persones tòxiques culpen els altres dels seus errors i troben maneres de sortir-se'n amb la seva. No només aconsegueixen sortir, sinó també designar culpables. Intenten evitar una condemna humiliant i torcen la veritat per evitar la responsabilitat. Per tant, intenten trobar un feix a l'ull d'algú a qui es pugui culpar dels seus fracassos.
Van perdre la feina perquè el cap és exigent. El seu exmarit estava boig. Van enganyar perquè la seva parella sempre es va negar al sexe quan ho volia. Diuen que ets tu qui crea problemes, així que resol-los tu mateix. Sempre tenen algú altre a qui culpar, però són impecables.
4. No es té en compte el teu punt de vista
Les persones d'aquest tipus viuen segons el principi de dues opinions: «la meva i la equivocada». Pots assentir tant com vulguis d'acord que sempre tenen raó, però això no és suficient: exigeixen el reconeixement de la seva autoritat inqüestionable. Les parelles tòxiques i els agressors sempre ho saben tot millor i es delecten amb la seva superioritat. Posar algú en un galoix no és només una satisfacció per a ells: el dolorós sentiment de la seva pròpia inutilitat disminueix.
5. Estàs sent utilitzat per a beneficis personals
Aquests adoradors pretenen ser perfectes per trobar algú que pregui per ells. Però tingueu la seguretat, tan bon punt tingueu les vostres pròpies necessitats, immediatament se us allunyarà o us humiliarà. No els costa res destruir el teu bon humor i dir coses desagradables. Només cal que doneu el que necessiten: aprovació, diners, sexe, amor, suport moral, etc.
Les persones tòxiques projecten els seus sentiments d'inferioritat sobre els altres i només noten els defectes.
Sovint desapareixen després d'una cita i reapareixen quan cal alguna cosa. Ets interessant sempre que puguis obtenir alguna cosa de tu. Per exemple, avui cal que algú els admiri o ajudi a restaurar un ego sacsejat.
Demà construeixen un mur impenetrable o “passen sota terra” per no trair la seva imperfecció. No és estrany que molta gent no sap qui són realment. Només es valoren a ells mateixos, només pensen en ells mateixos i inicien relacions únicament en benefici propi.
6. Davant teu hi ha un home amb màscara
Un dels signes clau d'una relació tòxica és la sensació d'incertesa, una mena de buit, ja que aquestes persones gairebé no diuen res sobre elles mateixes. Pretenen que tot els va bé, amb por de semblar vulnerables. Així, les personalitats narcisistes sovint endevinen què volen escoltar d'elles, i juguen amb habilitat els sentiments corresponents per assolir els seus propis objectius. La veritat es revela quan es tornen sords emocionalment a les necessitats dels altres.
7. La parella no té consciència ni empatia
No són capaços d'empatitzar ni de penedir-se del seu comportament, perquè es consideren amb dret a fer el que vulguin, sense tenir en compte els altres. Si algú no compleix els seus requisits, justifica amb calma la traïció o les relacions al costat. Donen la impressió de ser amables o pretenent ser simpàtics per obtenir algun benefici. No t'afalaga, només et necessites per satisfer els seus capritxos, els teus sentiments no interessen a ningú.
8. Tothom és dolent
Les persones tòxiques transmeten la sensació de la seva pròpia inferioritat als altres, sospiten d'engany i només noten deficiències, protegint-se així de la realització de la seva antiestètica essència. Estan en el poder de les projeccions i, per tant, veuen el món com en un mirall distorsionat. Els sembla que tothom s'assembla a ells, o millor dit, a la part que amaguen amb diligència.
Al voltant hi ha traïdors, paràsits, egoistes o estafadors. Seràs atacat i ofès per alguna cosa que no és gens característic de tu; només ho veuen així. Si reconeixeu la vostra parella en aquestes descripcions, però no voleu trencar la relació, aquesta és una bona manera d'aprendre a no acceptar les crítiques personalment, sinó a esbrinar amb qui esteu tractant.
Recordeu que la toxicitat no és una qualitat innata. És probable que la parella tingués pares envejos que el renyaven i humiliaven constantment, per la qual cosa va haver d'amagar el seu veritable jo. Potser es va veure obligat a ajustar-se als seus estàndards, a fer el que demanaven, per guanyar elogis. I si les expectatives dels pares no estaven justificades, es va sentir com un fracàs. Una vegada li van dir que és imperdonable cometre errors, i el seu món es va capgirar per sempre.
Si reconeixeu els senyals d'alerta, només podeu marxar i construir una relació saludable.
Les persones tòxiques no es poden unir i admetre que estan jugant el seu paper en una relació difícil. Quan sorgeixen els problemes, comencen a entrar en pànic, així que s'aboquen sobre un company, omplint-lo de retrets i reclamacions. Es retira desanimat i es rendeix, tot i que entén que el van tractar injustament.
Aneu amb compte quan els insults volen en la vostra direcció. El més probable és que no hi tinguis res a veure, però l'autoestima pot patir molt. Si pots separar-te de l'abusador, podràs protegir-te de l'enveja destructiva i del maltractament. Si enteneu que teniu una persona traumatitzada davant vostre, apreneu a alliberar-vos de la culpa imposada i del sentit del deure pel que no hauríeu de fer.
Si no pots expressar els teus sentiments i preguntar sense embuts per què dimonis t'insulten, pot ser que sigui el moment de pensar per què et permets que et tractin d'aquesta manera i intentes tornar a estimar-te. I una cosa més: si reconeixeu aquests senyals d'alerta, només podeu marxar i construir una relació saludable amb una altra persona.
Sobre l'autor: Nancy Carbone és una psicoterapeuta especialitzada en desenvolupar l'autoestima i construir relacions saludables en parelles.