contingut
Quan una filla esdevé mare, l'ajuda a mirar la seva pròpia mare amb altres ulls, a entendre-la millor i a revalorar d'alguna manera la seva relació amb ella. Només aquí no és sempre i no per a tothom resulta. Què dificulta la comprensió mútua?
"Quan va néixer el meu primer fill, ho vaig perdonar tot a la meva mare", admet Zhanna, de 32 anys, que als 18 anys pràcticament va fugir de la seva ciutat natal a Moscou pel seu excessiu control i dictat. Aquest reconeixement no és estrany. Tot i que passa el contrari: l'aparició d'un nen empitjora les relacions, agreuja el ressentiment i les reivindicacions de la filla a la mare i es converteix en un nou escull en el seu enfrontament interminable. Amb què està connectat?
"La transformació d'una filla adulta en mare desperta en ella tot el record de la infància, totes les emocions associades als primers anys de vida i al seu propi creixement, les accions i reaccions de la mare", diu la psicòloga Terry Apter. — I aquelles zones de conflicte, aquelles angoixes i ambigüitats que van sorgir en la seva relació, s'indiquen inevitablement en les relacions amb el nen. Sense ser conscients d'aquests problemes, correm el risc de repetir el mateix estil de comportament matern que voldríem evitar amb els nostres fills”.
Les reaccions recordades dels pares, que podem controlar en un estat de calma, esclaten fàcilment en una situació estressant. I a la maternitat hi ha moltes situacions d'aquest tipus. Per exemple, un nen que es nega a menjar sopa pot provocar un esclat de ràbia inesperat a la mare, perquè va trobar una reacció similar a la infància de la seva mare.
De vegades, una filla adulta es converteix en mare, però encara es comporta com un nen exigent.
"En la generació de la mare, generalment no és costum elogiar, fer elogis i és difícil esperar paraules d'aprovació d'ella", diu Karina, de 40 anys. "Ella sembla que encara creu que sóc arrogant. I això sempre ho he trobat a faltar. Per tant, prefereixo lloar la meva filla pels èxits més insignificants.
Les dones sovint admeten que les seves mares mai les van escoltar. "Tan aviat com vaig començar a explicar alguna cosa, em va interrompre i va expressar la seva opinió", recorda Zhanna. "I ara quan un dels nens crida: "No m'estàs escoltant!", de seguida em sento culpable i intento escoltar i entendre realment".
Establir una relació adulta
"Entendre la teva mare, repensar el seu estil de comportament és especialment difícil per a una filla adulta que va tenir un tipus d'afecció alterat en els seus primers anys: la seva mare era cruel o freda amb ella, la va deixar durant molt de temps o la va allunyar. ”, explica la psicoterapeuta Tatyana Potemkina. O, al contrari, la seva mare la va sobreprotegir, no va permetre que la seva filla mostrés independència, sovint va criticar i devaluar les seves accions. En aquests casos, la seva connexió emocional es manté a nivell de relacions pares-fills durant molts anys.
Passa que una filla adulta es converteix en mare, però encara es comporta com un nen exigent i no és capaç d'assumir la responsabilitat de la seva vida. Fa afirmacions típiques d'un adolescent. Creu que la mare està obligada a ajudar-la a tenir cura del nen. O continua depenent emocionalment d'ella, de la seva opinió, mirada, decisió.
Que el naixement d'un fill impulsi el procés de completar la separació o no depèn molt de com se senti la jove sobre la seva maternitat. Si ho accepta, ho tracta amb alegria, si sent el suport de la seva parella, llavors és més fàcil per a ella entendre a la seva mare i establir una relació més adulta amb ella.
Experimenta sentiments complexos
La maternitat es pot percebre com una feina difícil, o pot ser bastant fàcil. Però sigui com sigui, totes les dones s'enfronten a sentiments extremadament conflictius cap als seus fills: amb tendresa i ira, el desig de protegir i fer mal, la voluntat de sacrificar-se i mostrar egoisme...
"Quan una filla adulta troba aquest ventall de sentiments, aconsegueix una experiència que l'uneix amb la seva pròpia mare i té l'oportunitat d'entendre-la millor", assenyala Terry Apter. I fins i tot perdonar-li alguns errors. Després de tot, també espera que els seus propis fills la perdonin algun dia. I les habilitats que domina una dona que cria un fill —la capacitat de negociar, compartir les seves necessitats emocionals i els desitjos del seu fill (filla), establir l'afecció— és bastant capaç d'aplicar-se a les relacions amb la seva pròpia mare. Pot passar molt de temps abans que una dona s'adoni que d'alguna manera la seva mare repeteix inevitablement. I que no és el pitjor que li podria passar a la seva identitat.»
Què fer?
Recomanacions de la psicoterapeuta Tatyana Potemkina
"Parla amb la teva mare sobre la seva pròpia maternitat. Pregunteu: "Com us va anar? Com vas decidir tenir un nadó? Com vas decidir tu i el teu pare quants fills tindreu? Com et vas sentir quan vas saber que estaves embarassada? Quines dificultats vas superar el primer any de la meva vida? Pregunta per la seva infantesa, com la va criar la seva mare.
Això no vol dir que la mare ho compartirà tot. Però la filla entendrà millor la imatge de maternitat que hi ha a la família i les dificultats que tradicionalment s'enfronten les dones de la seva família. Parlar dels altres, de superar els problemes és molt a prop.
Negociar ajuda. La teva mare no ets tu i té la seva pròpia vida. Només podeu negociar sobre el seu suport, però no podeu esperar la seva participació sense falta. Per tant, és important reunir-se amb tota la família i discutir les perspectives fins i tot abans del naixement del nen: qui el cuidarà i s'asseurà amb ell a la nit, quins són els recursos materials de la família, com organitzar el temps lliure la jove mare. Així evitaràs expectatives enganyades i profundes decepcions. I senti que la teva família és un equip".