Per construir una relació sana i satisfactòria, val la pena esbrinar si estimem sincerament una persona o simplement sentim pena per ella. Això beneficiarà a tots dos, està segura la psicoterapeuta Irina Belousova.
Poques vegades pensem en la llàstima per una parella. Normalment no reconeixem aquest sentiment. Primer, sentim pena per la parella durant uns quants anys, després notem que alguna cosa va malament. I només després d'això ens fem la pregunta: "Això és amor?" Comencem a endevinar alguna cosa, busquem informació a la Xarxa i, si tenim sort, anem a un psicòleg. Només després d'això, comença un treball mental seriós, que ajudarà a fer una mirada honesta a com ens relacionem amb un ésser estimat, així com a descobrir els factors i els requisits previs que ho van portar.
Què és l'amor?
L'amor implica la capacitat i el desig de donar i rebre. Un intercanvi real només és possible quan percebem una parella igual a nosaltres mateixos i al mateix temps l'acceptem tal com és, i no "modificada" amb l'ajuda de la seva pròpia imaginació.
En una relació de parelles iguals, és normal mostrar compassió, simpatia. Ajudar a superar les dificultats és una part important d'una relació sana, però hi ha una línia fina entre voler ajudar i tenir el control total de l'altre. Aquest control és l'evidència que més aviat no estimem la nostra parella, sinó que ens compatim.
Aquesta manifestació de llàstima només és possible en les relacions entre pares i fills: aleshores, la persona compatida assumeix la responsabilitat de resoldre les dificultats de l'altre, sense tenir en compte els esforços que fa la parella per trobar una sortida a la situació difícil. Però les relacions, especialment les sexuals, "es trenquen" quan les parelles comencen a jugar papers inadequats, en particular, els papers d'un fill i un pare.
Què és la llàstima?
La llàstima per una parella és una agressió reprimida que apareix perquè no reconeixem l'ansietat entre les nostres pròpies emocions. Gràcies a ella, la seva pròpia idea d'uXNUMXbuXNUMXb el que està passant està construïda al seu cap, i sovint s'assembla poc a la realitat.
Per exemple, un dels socis no s'enfronta a les tasques de la seva vida, i el segon soci, que es compadeix d'ell, construeix una imatge ideal d'un ésser estimat al seu cap. Qui es penedeix no reconeix en l'altre una persona forta, capaç de suportar les dificultats, però alhora té por de perdre el contacte amb ell. En aquest moment, comença a satisfer una parella feble.
Una dona que es compadeix del seu marit té moltes il·lusions que l'ajuden a mantenir i mantenir la imatge de bona persona. S'alegra pel fet mateix del matrimoni: el seu marit, potser no el millor, «però el meu». Com si el seu sentit d'ella mateixa com a dona sexy, acceptada positivament per la societat, només depengués d'ell. Només el seu marit la necessita com una «mare» compasiva. I ella vol creure que és una dona. I aquests són diferents rols, diferents posicions.
També és beneficiós per a un home casat que es penedeix del seu cònjuge fer el paper de pare per a la seva parella insolvent. Ella és una víctima (de la vida, dels altres), i ell és un rescatador. Es compadeix d'ella, la protegeix de diverses dificultats i alimenta el seu ego d'aquesta manera. La imatge del que està passant torna a estar distorsionada: està convençut que fa el paper d'un home fort, però de fet no és ni un "pare", sinó... una mare. Al cap i a la fi, són les mares les que solen eixugar les llàgrimes, simpatitzar, pressionar-les contra el pit i tancar-se del món hostil.
Qui viu dins meu?
Tots tenim un nen interior que necessita pietat. Aquest nen no pot fer front sol i busca desesperadament un adult, algú capaç de fer-se càrrec de tot. L'única pregunta és en quines situacions portem aquesta versió de nosaltres mateixos a l'escenari de la vida, donant-li via lliure. Aquest «joc» no s'està convertint en un estil de la nostra vida?
Aquest paper també té qualitats positives. Aporta recursos per a la creativitat i el joc, dóna l'oportunitat de sentir-se estimat incondicionalment, d'experimentar la lleugeresa de l'ésser. Però ella no té els recursos emocionals per resoldre problemes i assumir la responsabilitat de la seva vida.
És la nostra part adulta i responsable la que decideix si intercanviem la nostra pròpia vida per la llàstima dels altres o no.
Al mateix temps, tothom té una versió que abans es va manifestar per resoldre els problemes que van sorgir. En una situació difícil, la confiança en ella serà més constructiva que en la persona que necessita pietat. La diferència clau entre aquestes versions és que una sempre s'encarregarà de prendre una decisió, mentre que l'altra no la suportarà i distorsionarà la nostra realitat, exigint-ho tot per ella.
Però es poden invertir aquests rols? Abraçades, posant al capdavant la part dels nens, atureu-vos a temps i digueu-vos: “Això és, tinc prou calor dels meus familiars, ara aniré a resoldre els meus problemes jo mateix”?
Si decidim renunciar a la responsabilitat, perdem tant poder com llibertat. Ens convertim en un nen, prenent la posició de la víctima. Què tenen els nens a més de les joguines? Només addicció i cap benefici per a adults. Tanmateix, la decisió de viure a canvi de pietat o no la prenem només nosaltres i la nostra part adulta.
Ara, entenent la diferència entre l'amor veritable i un sentiment de pietat, definitivament no confondrem l'un amb l'altre. I si tanmateix entenem que els rols en la nostra relació amb la parella es construeixen inicialment de manera incorrecta o es confonen amb el temps, el millor que podem fer és anar a un especialista. Ell t'ajudarà a esbrinar-ho tot, convertint la feina de descobrir la teva veritable relació amb la teva parella en un procés d'aprenentatge únic.