Com trobar l'equilibri adequat entre "voler" i "necessitat"? Aquesta és una de les preguntes més freqüents a un psicòleg, aquest és un dels temes més importants de la pedagogia. A continuació argumento un exemple... aprendre a anar amb bicicleta. Sobre nens, però en realitat també sobre adults.
Va ensenyar als seus fills més petits a anar en bicicleta (un nen té 7 anys i una nena 5). Durant molt de temps van demanar una bicicleta i, finalment, els pares van ser homenatjats. Van prendre 4 entrenaments de 30 — 40 minuts de patinatge «pur», és una qüestió senzilla. Però quin taller psicològic i pedagògic tan interessant va ser: de fet, tot el procés va ser trobar un equilibri entre "vull" i "necessito", un equilibri que sovint ens falta en relació no només amb els nens, sinó també amb nosaltres mateixos. . Un informe amb "comentaris del psicòleg" és per a la vostra atenció.
Així que vam sortir. Algunes pistes tortes: nens amb bicicletes, i per al meu marit i jo, hi ha pistes boniques com aquesta a prop. S'obliden dels pedals, després del volant, després cauen a l'esquerra, després a la dreta, per costum estan tensos «fins a una setena suor». Les coses interessants arribaran aviat. «Tinc por, he caigut, m'he esgarrapat, em fa mal, no puc... no ho faré!» La mare i el pare aguanten el cop amb fermesa, mostrem "comprensió" i "pedagogisme" amb l'esperit de "La paciència i el treball ho trituraran tot", "Només qui no fa res no s'equivoca", "A través de les espines a les estrelles" ( tot en variant “infantil”, és clar), etcètera, etc. No hi ha res a cobrir, però els nostres fills són intel·ligents i, per descomptat, trobaran una manera més eficient de combinar la tasca. Arriba el moment de la veritat: «NO VULL!» La signatura “No vull!”, davant la qual qualsevol educador que es precie de la direcció humanista quedarà meravellat. Anar en contra del "no vull" amb força gu.ey: "supressió de la personalitat del nen" amb totes les conseqüències, horror-horror-horror. Pots persuadir, pots motivar, fins i tot pots retrocedir, però per forçar, no, no...
Tanmateix, el meu marit i jo, amb tota la nostra humanitat, estem en contra d'aquest humanisme quan esdevé "insensat i sense pietat". També coneixem els nostres fills, i sabem que són forts, sans i relativament ben criats. No només és possible aplicar-los la força, sinó que és necessari.
“Ara no m'importa si vols aprendre a muntar o no. Quan aprens a anar bé, almenys no pots tornar a anar en bicicleta a la teva vida. (Estic mentint, conec la seva necessitat de moviment; encara muntaran.) Però fins que no aprenguis, entrenaràs com jo dic. Avui, no tornarem a casa fins que no arribeu d'aquest punt a aquell punt, amb un volant suau i girareu els pedals com s'esperava. (Nota: m'he proposat una tasca difícil però factible, conec les seves característiques físiques i psicològiques, sé de què són capaços. Aquí un error seria exagerar les capacitats del nen "És el meu més fort, destres i intel·ligent", i menysprear el seu «Pobre, està cansat»). Així doncs, com que encara muntareu fins a completar la tasca, us aconsello que ho feu amb un somriure i una cara brillant. (Periòdicament en el procés recordo en veu alta: "Més divertit - cara - somriure - ben fet!")
Aquí hi ha un discurs així: el meu dur "ha de" versus "no vull" un nen. Sé que ara no volen patinar (i realment no volen), no perquè l'assumpte els sigui tan poc interessant o irrellevant, sinó simplement perquè no volen superar les dificultats, mostren debilitat. Si premeu lleugerament (força), no només serà una habilitat per anar en bicicleta (que, en principi, no és tan important), hi haurà un altre desenvolupament de l'habilitat de superació, confiança en un mateix, la capacitat de no cedir. als obstacles. També he de dir que no actuaria tan durament amb un nen desconegut. En primer lloc, no tinc contacte, confio amb un desconegut i, en segon lloc, encara desconec les seves capacitats i, de fet, puc exprimir i subestimar. Aquest és un moment greu: si el cuidador (pare) del nen sap, entén, no se sent molt bé, o si no hi ha un bon contacte, és millor subestimar que apretar. Sobre aquest aforisme: “No tens dret a castigar fins que no t'hagis guanyat el cor d'un nen. Però quan l'has conquerit, no tens dret a no castigar".
En general, com deia al principi de l'article, els nens van aprendre a muntar. Com que el meu marit i jo "ens tossudament dobleguem la nostra línia" (i sense dubtes interns), ràpidament es van adonar que era inútil colpejar-nos el cap contra la paret, i van començar a entrenar. Amb diligència, amb una cara brillant i un somriure, lliurant-se completament al procés sense cap resistència interna. I quan alguna cosa va començar a funcionar, "l'estat d'ànim ha millorat". Ara cavalquen.
Per tant, anar en bicicleta és molt fàcil. I la vida és la mateixa, només que la bicicleta és més complicada. La tasca és la mateixa: no rodar cap a l'esquerra o cap a la dreta, sinó mantenir el volant igualat i pedalar com cal, per mantenir l'equilibri entre "necessari" i "voler".
Liana Kim és una professora sàvia i talentosa, i recomanaria les següents regles per al seu article, precisament a partir de la seva experiència:
- En l'ensenyament, només ens fixem tasques factibles, però determinem la viabilitat no per les gemecs i el patiment dels nostres fills, sinó per l'experiència real.
- Si un nen rep una tasca, s'ha de completar. Sense persuasió i discussió: tan aviat com dit i fet. Fins que no finalitzi la tasca, el nen no tindrà cap altra activitat, jocs i entreteniment.
- El punt més important és seguir el format: el somriure, la cara feliç i les entonacions del nen. És impossible muntar (fins i tot en mode d'entrenament) amb una cara descontent o descontent, entonacions planyentes. El viatge s'atura. Però recordeu que la tasca s'ha de completar i no hi pot haver jocs i entreteniment aliens.
- Les tasques importants s'han de vendre cara: els nens volien anar amb bicicletes, de nosaltres els pares depenia de comprar-los bicicletes o no. Per tant, era correcte posar-se d'acord per endavant, és a dir, acordar el format. “Estem d'acord que 1) Muntar no és una tasca fàcil, pot ser dolorós caure i cansar-se de pedalar. Això ho sabem i no ens queixem. 2) Quan aprenem a muntar, tenim una cara feliç amb un somriure. No hi pot haver cap persona insatisfet i infeliç. 3) Entrenem 30 minuts: ni menys, per no piratejar, ni més, perquè ni els nens ni els pares es cansin. 4) I si no faig això, no tindré fe en el futur.
Vídeo de Yana Shchastya: entrevista amb el professor de psicologia NI Kozlov
Temes de conversa: Quin tipus de dona has de ser per casar-te amb èxit? Quantes vegades es casen els homes? Per què hi ha tan pocs homes normals? Sense nens. Criança. Què és l'amor? Una història que no podria ser millor. Pagar per l'oportunitat d'estar a prop d'una dona bella.