Els Miserables: Què fer si ets massa sensible al rebuig

El rebuig sempre és una experiència desagradable. A ningú li agrada ser rebutjat o rebutjat. Però hi ha gent que és especialment sensible a aquestes situacions. El publicista Peg Streep explica per què.

Recordant la seva infància, escriu sobre una relació tòxica amb la seva mare, que la titllava amb menyspreu de «massa sensible» cada cop que la noia s'oposava a alguna cosa humiliant o desagradable. Streep es va adonar més tard que aquesta era la manera de la mare de culpar a la víctima i de justificar el seu propi comportament abusiu. Però efectivament hi ha gent entre nosaltres que és especialment sensible al rebuig.

Al lloc buit

Segons Peg Streep, estem parlant de persones amb un tipus d'afecció ansiosa, que estan constantment en alerta i preparades per reconèixer els signes de rebuig. Aquestes persones no només es veuen pertorbades fàcilment amb el més mínim indici d'ell, sinó que poden veure'l fins i tot on no és. “Imagina't: estàs a l'oficina i vas a la cuina a fer una tassa de cafè. En trobar-hi companys xerrant, de seguida decideixes que ets el tema de la seva discussió. Conegut?

O, per exemple, veus un amic pel carrer, fes-li la mà, però passa al teu costat sense adonar-se'n. Què en penses: que la persona està massa immersa en els seus pensaments o que t'ha ofès intencionadament? Et sents rebutjat si persones que coneixes fan plans i no et conviden, encara que no estiguis realment interessat a unir-te a ells? Et molesta que els teus amics hagin convidat algú a la festa primer, abans que tu?

Aquestes persones fàcilment es consideren rebutjades per un motiu o un altre o sense cap motiu.

A l'espera ansiosa de rebuig

El nostre «sistema de seguretat biològica» ens va proporcionar la capacitat de llegir cares i reconèixer les emocions dels nostres compatriotes. Això ajuda a distingir l'amic de l'enemic i a activar una resposta defensiva de lluita o fugida en el moment adequat. Fa uns anys, utilitzant la tècnica de ressonància magnètica, Lisa J. Berklund i els seus col·legues van trobar que les persones amb una alta sensibilitat al rebuig mostraven una reacció més nerviosa a les expressions facials de desaprovació. Això vol dir que la seva espera atenta té lloc a nivell físic.

Les relacions són com una carrera d'obstacles

La vigilància ansiosa complica les interaccions socials, de vegades les fa realment difícils. En escoltar un "no" ferm o fort a la seva petició d'ajuda o un favor, aquestes persones experimenten una autèntica tempesta de sentiments. Hi ha «turbulència emocional», sobretot en les relacions properes. Les investigacions de Geraldine Downey i d'altres han confirmat que, irònicament, són precisament aquestes respostes ansioses al rebuig percebut les que poden, amb el temps, fer que una parella deixi una relació.

Peg Streep cita un fragment d'una entrevista a un home que explica com de difícil era estar en una relació així: “El principal problema era aquest: per molt que assegurava que tot estava en ordre, no n'hi havia prou. Si tornava a casa amb una hora tard o no responia els missatges, es va espantar. Si estava en una reunió i no podia respondre la trucada, m'ho prenia personalment i em tornava a espantar (i encara que sabia d'aquesta reunió amb antelació), m'enfadava i em culpava. Vam tenir diverses sessions amb una psicoterapeuta, però al final em va desgastar”.

Hi ha moltes històries així. Una dona que és sensible al rebuig poques vegades és capaç de veure's a si mateixa des de l'exterior i d'avaluar la situació amb sobrietat. Malauradament, és més probable que creu en les seves il·lusions i pors que en les garanties de la seva parella.

“T'has adonat que estàs preocupat si la parella no truca immediatament o s'oblida d'escriure si ho va prometre? Penses constantment si t'ha traït i no està fent trampes? Sents que aquesta ansietat es converteix en ràbia? pregunta Streep, obligant-nos a examinar seriosament les nostres reaccions.

Reconeix la teva sensibilitat i aprèn a conviure amb ella

Aquells que coneguin aquesta característica darrere d'ells, si és possible, haurien de contactar amb un bon psicoterapeuta. A més, Peg Streep ofereix alguns consells per a aquells que no volen que la sensibilitat de rebuig i la sospita transformin la vida en un drama.

1. Intenta trobar la causa de la sensibilitat

Si teniu un tipus d'afecció ansiós i enteneu com us han afectat les experiències familiars en el passat, us serà més fàcil entendre quins desencadenants funcionen en el present.

2. Treballar en la identificació de desencadenants

És extremadament important esbrinar quines situacions poden augmentar la vostra sensibilitat al rebuig. Quan passa això amb més freqüència, quan et comuniques en grup o un a un amb algú? Què t'emociona més? Comprendre les teves reaccions típiques pot ajudar a prevenir un esclat emocional.

3. Atureu-vos. Mira. Escolta

Streep escriu que aquesta tècnica la va ensenyar un terapeuta fa molts anys quan necessitava fer front a la sobrereactivitat. La metodologia és la següent:

1. Queda't. Tan bon punt comenceu a sentir que les emocions s'estan acumulant, heu de deixar la vostra ment un temps mort. Si és possible, allunyeu-vos físicament de la situació o l'enfrontament desencadenant.
2. Mira. Intenta valorar la situació des de fora i pregunta-te si estàs reaccionant de manera raonable o exagerada.
3. Escolta. És important escoltar els vostres propis pensaments i paraules pronunciades per una altra persona per assegurar-vos que els enteneu correctament i responeu adequadament.

"La sensibilitat al rebuig impregna totes les teves interaccions i relacions, però es pot tractar amb esforç", conclou Peg Streep. I si com a resultat d'aquest treball difícil podeu aconseguir la pau amb vosaltres mateixos i construir relacions saludables, feliços i amb recursos, aquest treball no serà en va.

Sobre l'autor: Peg Streep és publicista i autor d'11 llibres sobre relacions familiars, inclòs The Unloved Daughter. Com deixar enrere una relació traumàtica amb la teva mare i començar una nova vida.