Què volem dir amb dir "m'estimo" i "vull estar amb tu" a un altre? Com distingir un somni infantil de ser cuidat d'un sentiment madur i sincer? Tractem amb un especialista.
Fes-me feliç
Quan entrem en una relació, no sempre entenem que al començament d'una relació romàntica, ens comportem una mica diferent que a la vida normal. I per això, de vegades, estem decebuts tant amb nosaltres mateixos com amb la parella.
Maria, de 32 anys, diu: "Va ser perfecte mentre estàvem sortint: atent, sensible, em va cuidar i estimat, vaig sentir com d'important era per a ell que tingués por de perdre'm. Sempre hi era, venia a la primera trucada fins i tot a mitja nit. Estava tan feliç! Però quan vam començar a viure junts, de sobte va aparèixer algun negoci propi, ganes de relaxar-se, i va començar a prestar-me molta menys atenció. Potser aquesta no és la meva persona... "
Què va passar? La Maria va veure davant seu un home de debò, una persona a part que, a més d'ella, també té a si mateix a la seva vida. I aquesta realitat no li agrada gens, perquè hi parla un desig infantil: "Vull que tot giri al meu voltant".
Però un altre no pot dedicar la seva vida a fer-nos feliços constantment. Per molt estimades que siguin les relacions, els nostres propis interessos, necessitats i desitjos, l'espai i el temps personals també són importants per a nosaltres. I aquest és un art subtil: trobar un equilibri entre la vida en parella i la teva.
A Dmitry, de 45 anys, no li agrada quan la seva dona parla d'alguna cosa desagradable. Es retira i evita aquestes converses. El seu missatge interior a la seva dona és: Acaricia'm, digues només coses bones i llavors seré feliç. Però la vida en parella és impossible sense parlar de problemes, sense conflictes, sense sentiments difícils.
El desig de la dona de portar Dmitry a la conversa parla de la seva voluntat de resoldre problemes, però això és difícil per a Dmitry. Resulta que vol que la seva dona el faci feliç, però no creu que potser li falta alguna cosa, alguna cosa la molesta, ja que ella es dirigeix a ell amb tal petició.
Què esperem d'un soci?
Una altra actitud amb la qual la gent entra en relació és: "Dedica la teva vida a fer-me feliç, atendre les meves necessitats i t'explotaré".
És evident que aquesta relació no té res a veure amb l'amor. L'expectativa que l'altre sempre ens farà feliços ens condemna, en primer lloc, a una profunda decepció i fa pensar que és important treballar sobre nosaltres mateixos i les nostres actituds.
En dir "vull estar amb tu", la gent sovint vol dir una mena de part "ideal" d'una parella, ignorant el seu costat humà, on hi ha un lloc per a la imperfecció. L'expectativa que l'altre sempre serà "bo", "còmode" és completament irreal i interfereix en la construcció de relacions saludables.
Molt sovint diem que estem insatisfets amb una parella, però sovint pensem en les nostres “mancances”? No deixem de veure el bé en les persones properes, en què hem de confiar en les relacions? Encara apreciem i notem els seus punts forts, o s'han convertit en alguna cosa per fet per a nosaltres?
L'amor és una preocupació per a dos
Construir relacions, crear un espai especial d'amor i intimitat és la preocupació de dos, i tots dos fan passos cap a ells. Si esperem que només la parella "camini", però no pensem moure'ns, això indica la nostra posició infantil. Però sacrificar-se a un altre, assumir tot el treball, inclòs el treball emocional, sobre un mateix tampoc és la posició més saludable.
Tothom està preparat per treballar en una relació i no traslladar aquestes preocupacions a una parella? Lamentablement no. Però és útil que tothom pensi en si mateix, feu les preguntes següents:
- Per què crec que està bé seguir el corrent?
- On acabaré si no m'interessen les relacions, deixo d'invertir els meus esforços en elles, assumint-me la responsabilitat?
- Què passarà si no renuncio a la posició "Sóc qui sóc, no canviaré, punt"?
- Què amenaça la falta de voluntat per aprendre i tenir en compte els «idiomes de l'amor» dels altres?
Aquí teniu dues metàfores que us ajudaran a entendre com d'important és la contribució d'ambdós socis a la relació.
Imaginem una persona que camina. Què passa si una cama arrossega, «es nega» a marxar? Quant de temps pot suportar la doble càrrega la segona pota? Què passarà amb aquesta persona?
Ara imagineu que la relació és una planta d'interior. Perquè sigui viu i saludable, per florir regularment, cal regar-lo, exposar-lo a la llum, crear la temperatura adequada, fertilitzar i empeltar. Sense la cura adequada, morirà. Les relacions, si no es cuiden, moren. I aquesta cura és una responsabilitat igual d'ambdós. Saber això és la clau d'una relació sòlida.
Entendre i acceptar les diferències dels socis els ajuda a fer passos els uns envers els altres. Fins i tot la persona més propera a nosaltres és diferent de nosaltres, i el desig de canviar-lo, de fer-lo sentir còmode fa que no el necessitis (tal com és).
És en les relacions on pots aprendre a veure l'alteritat, aprendre a acceptar-la i entendre-la, descobrint altres, a diferència de la teva, maneres de viure, comunicar-te, resoldre problemes, respondre als canvis.
Al mateix temps, és important no dissoldre's en parella, no copiar la seva manera d'interactuar amb el món i amb ell mateix. Al cap i a la fi, la nostra tasca és desenvolupar-nos sense perdre la nostra identitat. Podeu aprendre alguna cosa nova acceptant-la com a regal d'una parella.
El psicòleg i filòsof Erich Fromm va argumentar: "... L'amor és una preocupació activa, un interès per la vida i el benestar de la persona que estimem". Però l'interès sincer és on intentem veure l'altre tal com és abans de millorar sense pensar la seva vida. Aquest és el secret de les relacions honestes i harmonioses.