Estem acostumats a tractar l'amor com un sentiment màgic que ens fa la vida més feliç, dóna força i una nova comprensió de nosaltres mateixos. Tot això és cert, però només si no tenim por del dolor que podem experimentar alhora, diuen els nostres experts. I analitzen situacions en què només fem servir una parella per intentar alleujar les pors o amagar-nos de les experiències.
L'únic
"No podria viure sense aquesta persona, vivia en espera de trobades, però l'amor no era mutu", recorda Alla. – Sovint tenia fred amb mi, només ens vam trobar en un moment convenient per a ell. Sembla que això ja ho vaig viure en la meva infantesa, quan el meu pare, després d'un divorci, no va aparèixer els dies acordats, i jo l'esperava plorant.
Aleshores no vaig poder controlar la situació, i ara em vaig crear l'infern amb les meves pròpies mans. Quan l'home va decidir que havíem de marxar, vaig caure en una depressió i encara, fins i tot adonant-me que no podríem tenir futur, no m'imagino un altre al meu costat.
"Tan aviat com comencem a pensar que el nostre amor és únic i que mai no ens tornarà a passar res semblant, amb molta probabilitat no es tracta d'una interacció conscient amb una parella real, sinó de repetir experiències que una vegada i una altra requereixen atenció. ” diu la psicoterapeuta Marina Meows. – En aquest cas, la mateixa heroïna fa un paral·lelisme amb el pare fred i indiferent, a qui troba en una parella amb trets narcisistes, que li permeten reviure l'escenari dels nens.
Com més independent i independent és una persona, menys mira a la seva mare o al seu pare a l'hora d'escollir parella
L'atracció pel sexe oposat es forma en la infància: la mare/pare, segons la teoria de Freud, resulta ser el primer objecte incestuós per al nen. Si aquest primer període de la vida va anar bé, el nen era estimat i alhora s'ensenyava a adonar-se com a persona independent, en el període postpuberal no busca escollir persones que li recordin als seus pares com a socis.
Aquesta és una mena de prova de maduresa: com més independent i independent una persona, menys mira a la seva mare o al seu pare a l'hora d'escollir parella. No intenta endevinar característiques similars d'aparença o patrons de comportament en la seva estimada, i no recupera escenaris de la infància no viscuts en les relacions.
Socis no lliures
"Quan ens vam conèixer, ella estava casada, però no vaig poder resistir-me a la sensació de foc", diu l'Artem. – De seguida em vaig adonar que només necessitava aquesta dona, em turmentava la gelosia, em vaig imaginar com mataria el seu marit. Va patir, va plorar, es va dividir entre les obligacions d'esposa i mare i el nostre amor. Tanmateix, quan va decidir divorciar-se i es va mudar amb mi, no vam poder mantenir una relació".
"L'elecció d'una parella no lliure és un altre exemple viu dels sentiments d'un pare que no van ser reprimits durant la infància", diu la psicoanalista Olga Sosnovskaya. "Si tradueix el que està passant al llenguatge de la psicoanàlisi, llavors una persona està intentant ficar-se al llit d'una altra persona i trencar la unió, ja que una vegada va voler separar la parella dels pares".
La repetició substitutiva d'experiències infantils en les relacions d'adults no ens farà feliços.
A la infància, tots passem per una etapa d'odi inconscient als nostres pares perquè es pertanyen, i ens quedem sols sense parella. L'experiència del complex d'Èdip és un intent de separar la mare i el pare i apropiar-se simbòlicament d'un dels pares. Si els adults no van ajudar el nen en un entorn de suport a passar per l'etapa de separació i separar-se com a persona de la parella parental, aleshores en el futur tornarem a ser impulsats a triar una parella no lliure pel desig de repetir i resoldre. el dolorós escenari infantil.
"No és casualitat que la història d'Artem acabi amb el fet que la vida junts no funciona", explica Olga Sosnovskaya. – Encara que aconseguim trencar la parella d'una altra persona i la parella es divorcia, sovint perd el seu atractiu. La nostra libido s'està enfonsant. La repetició substitutiva d'experiències infantils en les relacions d'adults no ens farà feliços".
Socis al congelador
"Fa molts anys que estem junts, i durant tot aquest temps el meu home manté relacions amb altres noies a les quals anomena amigues", admet l'Anna. – Un d'ells és un ex que encara l'estima, altres, evidentment, tampoc li són indiferents. Sento que la seva atenció l'afalaga. No vull agreujar les relacions i obligar-lo a trencar aquests vincles, però el que em passa és desagradable. Ens separa els uns dels altres".
Les parelles de recanvi són una garantia simbòlica que en cas d'una separació inesperada d'una de permanent, no et deixaran caure en l'angoixa i experimentar sentiments dolorosos que una persona té por i evita. Tanmateix, aquest “congelador emocional” s'ha de mantenir: alimentat de reunions, converses, promeses.
"Això requereix energia psíquica, la qual cosa fa que sigui difícil concentrar-se i construir una relació plena amb un ésser estimat", recorda Marina Myaus. – Hi ha una escissió de la consciència, quan tenim por de confiar en una sola parella. Ell ho sent, i no et permet aconseguir una veritable intimitat.
Com interactuar amb una parella
"El principal error a l'hora de reunir-se és aconseguir una garantia tan aviat com sigui possible que la parella està preparada per formar parella amb nosaltres", diu Olga Sosnovskaya. "No ens donem la molèstia de reconèixer una persona i apropar-nos-hi a poc a poc, ens esforcem per imposar a l'altre el rol que li havia estat assignat".
Això es deu al fet que molts de nosaltres tenim por del rebuig, la probabilitat que la relació no funcioni i intentem marcar la "i" per endavant. Això es llegeix per l'altra banda com una pressió agressiva, que destrueix immediatament la confiança i la possibilitat d'una aliança que, si ens comportem de manera diferent amb un soci, podria tenir futur.
"Sovint, la por de ser rebutjats ens empeny a intentar elaborar un conjunt de trucs psicològics amb una altra persona, dissenyats per enamorar la nostra parella i sotmetre's a la nostra voluntat", comenta Marina Myaus. "Ho sent i, naturalment, es nega a ser un robot obedient".
Per construir una relació profunda i plena, és important en primer lloc fer front a les teves pròpies pors i deixar d'esperar garanties del teu benestar psicològic de la segona part.