Amor segons les regles: què hi ha de dolent amb les històries d'amor de ficció?

De grans, ens acomiadem del món màgic dels contes de fades. Entenem que el sol no sortirà a instàncies d'un lluç, no hi ha tresors enterrats al jardí i un geni totpoderós no apareixerà d'una vella làmpada i convertirà un nociu company de classe en una rata mesquera.

Tanmateix, algunes il·lusions s'estan substituint per d'altres, les que les pel·lícules i els llibres romàntics ens proporcionen generosament. "El romanticisme oposa l'amor a la rutina, la passió a l'elecció racional, la lluita per una vida pacífica", diu el filòsof Alain de Botton. Conflictes, dificultats i tensa expectació d'un desenllaç fan que l'obra sigui fascinant. Però quan nosaltres mateixos intentem pensar i sentir-nos com els herois de la nostra pel·lícula preferida, les nostres expectatives es tornen en contra.

Cadascú ha de trobar la seva «altra meitat»

A la vida ens trobem amb moltes opcions per a una relació feliç. Succeeix que dues persones es casen per motius pragmàtics, però després se senten imbuïdes d'una sincera simpatia l'una per l'altra. També passa així: ens enamorem, però després ens adonem que no ens podem entendre i decidim marxar. Això vol dir que la relació va ser un error? Més aviat, va ser una experiència valuosa que ens va ajudar a entendre'ns millor.

Les històries en què el destí o uneix els herois o els separa en diferents direccions semblen molestar-nos: l'ideal és aquí, vagant per algun lloc proper. Afanya't, mira tots dos, sinó trobaràs a faltar la teva felicitat.

A la pel·lícula «Mr. Ningú» l'heroi viu diverses opcions de futur. L'elecció que fa de petit el reuneix amb tres dones diferents, però només amb una se sent realment feliç. Els autors adverteixen que la nostra felicitat depèn de les decisions que fem. Però aquesta elecció sona radical: o troba l'amor de la teva vida o comet un error.

En acceptar aquestes regles del joc, ens condemnem al dubte etern. Fins i tot havent conegut la persona adequada, dubtem: és realment tan bo? Ens entén? O potser ho hauries d'haver deixat tot i viatjat amb aquell fotògraf que cantava tan bé amb una guitarra en una festa d'empresa? A què poden comportar aquests llançaments es pot veure en l'exemple del destí d'Emma Bovary de la novel·la de Flaubert.

"Va passar tota la seva infantesa en un convent, envoltada de contes romàntics embriagadors", reflexiona Allen de Botton. — Com a resultat, es va inspirar que l'escollit havia de ser un ésser perfecte, capaç d'entendre profundament la seva ànima i alhora excitar-la intel·lectualment i sexualment. No trobant aquestes qualitats en el seu marit, va intentar veure-les en els amants i es va arruïnar.

L'amor s'ha de guanyar però no s'ha de mantenir

"Una gran part de les nostres vides es dediquen a enyorar i buscar alguna cosa que ni ens imaginem", escriu el psicòleg Robert Johnson, autor de "Nosaltres: els aspectes profunds de l'amor romàntic". "Dubtant constantment, canviant d'una parella a una altra, no tenim temps per saber com és estar en una relació". Però et pots culpar per això? No és aquest el model que veiem a les pel·lícules de Hollywood?

Els amants estan separats, alguna cosa interfereix constantment en la seva relació. Només cap al final acaben junts. Però no ho sabem com es desenvoluparà encara més el seu destí. I sovint ni tan sols ho volem saber, perquè tenim por de la destrucció de l'idil·li aconseguit amb tanta dificultat.

"En la vida de la majoria de nosaltres, el repte principal sembla diferent que en la vida dels herois literaris i cinematogràfics", diu Alain de Botton. “Trobar una parella que ens convingui és només el primer pas. A continuació, ens hem d'entendre amb una persona que amb prou feines coneixem.

Aquí és on es revela l'engany que rau en la idea de l'amor romàntic. La nostra parella no va néixer per fer-nos feliços. Potser fins i tot ens adonarem que ens hem equivocat amb l'escollit. Des del punt de vista de les idees romàntiques, això és un desastre, però de vegades això és el que fa que els socis es coneguin millor i acabin amb les il·lusions.

Si dubtem, la vida dirà la resposta

Les novel·les i els guions obeeixen a les lleis de la narració: els esdeveniments sempre s'alineen segons les necessitats de l'autor. Si els herois se separen, després de molts anys es podran trobar definitivament, i aquesta reunió inflamarà els seus sentiments. A la vida, al contrari, hi ha moltes coincidències, i sovint els esdeveniments ocorren de manera inconsistent, sense connexió entre ells. Però la mentalitat romàntica ens obliga a buscar (i trobar!) connexions. Per exemple, podem decidir que una trobada casual amb un antic amor no és gens casual. Potser és una pista del destí?

A la vida real, pot passar qualsevol cosa. Ens podem enamorar l'un de l'altre, després refrescar-nos i després tornar a adonar-nos de com és d'estimada la nostra relació. En la literatura romàntica i el cinema, aquest moviment sol ser unilateral: quan els personatges s'adonen que els seus sentiments s'han refredat, es dispersen en diferents direccions. Si l'autor no té altres plans per a ells.

"En intentar captar els senyals que suposadament ens envia el destí, caiem en l'autoengany", diu Alain de Botton. "Ens sembla que la nostra vida està controlada per alguna cosa de l'exterior i, com a resultat, evitem la responsabilitat de les nostres decisions".

Amor significa passió

Pel·lícules com Enamora't de mi si t'atreveixes ofereixen una posició intransigent: una relació en la qual els sentiments s'eleven fins al límit és més valuosa que qualsevol altra forma d'afecte. Incapaços d'expressar directament els seus sentiments, els personatges es torturen mútuament, pateixen la seva pròpia vulnerabilitat i alhora intenten superar l'altre, per obligar-lo a admetre la seva debilitat. Se separen, troben altres parelles, formen famílies, però després de molts anys entenen: una vida mesurada en parella mai els donarà l'emoció que van viure entre ells.

"Des de la infància, ens acostumem a veure personatges que es persegueixen constantment, literal i figuradament", diu Sheryl Paul, consultora de trastorns d'ansietat. “Interioritzem aquest patró, l'incloem al nostre guió de relació. Ens acostumem al fet que l'amor és un drama constant, que l'objecte del desig ha d'estar lluny i inaccessible, que és possible arribar a un altre i mostrar els nostres sentiments només a través de la violència emocional.

Com a resultat, construïm la nostra història d'amor d'acord amb aquests patrons i tallem tot allò que sembla diferent. Com sabem si una parella és adequada per a nosaltres? Hem de preguntar-nos: sentim admiració davant la seva presència? Estem gelosos dels altres? Hi ha alguna cosa inaccessible, prohibida?

"Seguin els patrons de relació romàntica, caiem en una trampa", explica Sheryl Paul. – A les pel·lícules, la història dels personatges acaba en l'etapa d'enamorament. A la vida, les relacions es desenvolupen encara més: la passió disminueix i la fredor atractiva d'una parella es pot convertir en egoisme i rebel·lia: immaduresa.

Quan acceptem viure la vida d'un personatge literari o cinematogràfic, esperem que tot surti segons el previst. El destí ens enviarà Amor en el moment adequat. Ella ens empènyera contra Ell (o Ella) a la porta, i mentre recollim tímidament coses que ens han caigut de les mans, sorgirà un sentiment entre nosaltres. Si aquest és el destí, sens dubte estarem junts, passi el que passi.

Vivint segons el guió, ens convertim en presoners d'aquelles regles que només funcionen en un món de ficció. Però si ens aventurem més enllà de la trama, escopint sobre prejudicis romàntics, probablement les coses seran una mica més avorrides que els nostres personatges preferits. Però d'altra banda, entendrem per experiència pròpia què volem realment i com vincular els nostres desitjos amb els de la parella.

Font: Financial Times.