«Estima'l per qui és»: un gran engany?

imatge perfecta

Ell l'estima, ella l'estima. Ell l'accepta tal com és, amb aquest aspecte embruixant, cel·lulitis i rabietes durant el síndrome premenstrual. Ella l'accepta tal com és: amb un somriure amable, fums de cervesa al matí i mitjons escampats per l'apartament. Bé, per què no idil·li?

El problema és que aquesta no és només una imatge ideal (i, per tant, oposada a la realitat) de les relacions. És la imatge perfecta... de la relació pares-fills. I si seria correcte que la mare o el pare acceptessin els seus fills amb totes les seves característiques, aleshores desitjar això d'una parella, si ho penseu bé, és fins i tot estrany. Tan estrany com esperar que un marit o una dona estigui a l'altura de les nostres expectatives.

Ai! Difícilment és possible comptar quantes relacions no van funcionar o van provocar decepció i dolor als seus participants a causa del fet que algú estava esperant l'acceptació incondicional de l'altre.

rol dels pares

Per tant, acceptació total, amor sense cap condició: això és el que, idealment, té dret tots els nens. La mare i el pare l'estaven esperant, va néixer, i ara estan contents per ell. I l'estimen, malgrat tot el ventall de dificultats amb què s'enfronten els que crien els fills.

Però el nen depèn dels pares. Són responsables de la seva seguretat, desenvolupament, salut física i psicològica. La missió dels pares és educar i criar. L'acceptació incondicional de la mare i el pare ajuda al nen a sentir-se estimat i significatiu. Rep el missatge que ser tu mateix està bé, sentir emocions diferents és natural, ser digne de respecte i ser tractat bé és correcte.

Però, a més, els pares l'han d'ensenyar a seguir les normes de la societat, estudiar, treballar, negociar amb la gent, etc. I això és important precisament perquè en el futur construirem amb altres, no fills-pares, sinó altres relacions: amistoses, veïnals, col·legials, sexuals, etc. I tots estan relacionats amb alguna cosa. Tots ells, inclosa la connexió romàntica, representen una mena de “contracte social”.

Joc no segons les regles

Què passa si tu i la teva parella comenceu un joc d'«acceptació incondicional»? Un de vosaltres farà el paper de pare. Segons els termes del «joc», no hauria de mostrar descontentament per les accions o paraules d'un altre. I això vol dir que se li priva del dret a defensar els seus límits si la parella els viola, perquè aquest joc no implica crítica.

Imagineu-vos: esteu dormint i la vostra parella està jugant a un "shooter" a l'ordinador, amb tots els efectes de so, cridant alguna cosa en veu alta. Ah, aquesta és la seva necessitat, així que deixeu-vos anar! Preneu-lo tal com és, fins i tot si heu de treballar al matí, i no és realista adormir-vos. O la teva dona va gastar tots els diners de la teva targeta per un abric de pell nou mentre el teu cotxe necessita reparacions.

En ambdós casos, la història de l'"acceptació incondicional" es converteix en malestar per a un i en permissivitat per a l'altre. I llavors aquestes relacions seran cada cop més semblants a la codependència. Això no és saludable. Què és llavors una relació "sana"?

«Tothom té dret a ser ell mateix, i aquí el desig de ser acceptat és totalment natural»

Anna Sokolova, psicòloga, professora associada, National Research University Higher School of Economics

En definitiva, una relació sana és l'obertura de la parella al diàleg. Capacitat dels socis per expressar clarament els seus desitjos, per escoltar i escoltar les necessitats de l'altre, per ajudar-los a la seva satisfacció, per respectar els límits dels altres. Es tracta de dues posicions adultes iguals, quan tothom assumeix la responsabilitat de les seves accions i de com afecten a una parella.

Pel que fa a l'acceptació, és important distingir-la en dos nivells. A nivell de personalitat, l'essència mateixa d'una persona, i a nivell d'accions específiques. En el primer cas, és molt important acceptar la parella tal com és. Això significa no intentar canviar el seu caràcter, forma de vida, valors i desitjos.

Tothom té dret a ser ell mateix, i aquí el desig de ser acceptat és totalment natural. Per exemple, al teu marit li agrada relaxar-se jugant a jocs de trets, però creus que aquesta no és la millor forma de relaxació. Tanmateix, aquest és el seu dret i la seva elecció com relaxar-se. I aquesta elecció s'ha de respectar. Sempre que no interfereixi amb el teu son, és clar. I després, a nivell d'accions concretes, això no és en absolut una cosa que s'hagi d'acceptar sempre.

Si les accions de la teva parella violen els teus límits o et fan sentir incòmode, has de parlar-ne i posar-te d'acord. Això passa en relacions sanes, on es construeix una comunicació oberta i adequada.

Per exemple, quan hi ha un conflicte d'interessos, és important no atacar la personalitat de l'altre: "Ets un egoista, només penses en tu mateix", sinó parlar de l'impacte específic de les seves accions sobre tu: " Quan jugues a "shooters" amb so, no puc dormir.» I com t'agradaria resoldre aquesta pregunta: «Va, et posaràs els auriculars durant el joc».

Però què fer si et costa acceptar una parella com a persona? És oportú que et facis algunes preguntes aquí. Si no m'agrada molt d'ell com a persona, per què em quedo amb ell? I és possible que aquells trets que em repel·leixen en ell siguin realment difícils d'acceptar en mi mateix? Com m'afecten algunes de les seves qualitats? Potser val la pena parlar dels moments que em resulten incòmodes i intentar resoldre-ho tot a nivell d'accions concretes?

En general, hi ha alguna cosa en què pensar i parlar entre ells abans de prendre decisions radicals o culpar a una parella de tots els pecats mortals.

***

Potser és hora de recordar la famosa «oració» del fundador de la teràpia Gestalt, Fritz Perls: «Jo sóc jo, i tu ets TU. Jo faig el meu i tu fas el teu. No estic en aquest món per estar a l'altura de les teves expectatives. I tu no ets en aquest món per igualar el meu. Tu ets tu i jo sóc jo. I si ens trobem, això és genial. I si no, no es pot evitar.»