contingut
Per a algunes mares, delegar part de la cura i educació del seu fill equival a abandonar-lo. Aquestes dones que semblen estar en el poder maternal fins al punt de no deixar de vegades que el pare ocupi el seu lloc pateixen aquesta dificultat de no poder-se deixar anar. La seva relació amb la seva pròpia mare així com la culpabilitat inherent a la maternitat són possibles explicacions.
Dificultats per delegar... o per separar-se
Recordo l'estiu en què vaig confiar els meus fills a la meva sogra que viu a Marsella. Vaig plorar fins a Avinyó! O Marsella-Avinyó equival a 100 km... l'equivalent a cent mocadors! “Per explicar les primeres separacions amb els seus fills (avui de 5 i 6 anys), Anne, de 34 anys, va triar l'humor. Laure, encara no ho aconsegueix. I quan aquesta mare de 32 anys explica com, fa cinc anys, va intentar posar el seu petit Jérémie –2 mesos i mig aleshores– a una llar d'infants, sentim que el tema encara és sensible. "No podia passar una hora sense mi, no estava preparat", diu. Perquè, de fet, encara que el vaig deixar des del seu naixement al meu marit o a la meva germana, mai es va adormir sense la meva presència. »Un nadó addicte a la seva mare o més aviat al revés? Què li importa a la Laure, que després decideix retirar el seu fill de la llar d'infants: esperarà fins que tingui 1 any per deixar-lo definitivament allà.
Quan ningú sembla estar a l'alçada...
Records que fan mal, n'hi ha molts quan abordes el tema de la separació. La Julie, de 47 anys, ajudant de puericultura en una llar d'infants, en sap alguna cosa. “Algunes mares van establir esquemes defensius. Ens donen indicacions per dir "ho sé", diu. "S'aferren als detalls: has de netejar el teu nadó amb aquestes tovalloletes, adormir-lo a tal i tal hora", continua. Amaga un patiment, una necessitat de mantenir un control estrangulador. Els fem entendre que no som aquí per ocupar el seu lloc. Per a aquestes mares convençudes que són les úniques que “saben” –com alimentar el seu fill, cobrir-lo o posar-lo a dormir–, delegar és una prova molt més gran que només cristal·litzar la guarderia. Perquè la seva necessitat de controlar-ho tot va més enllà: confiar-ho, encara que només sigui durant una hora, al seu marit o a la seva sogra és complicat. Al final, el que no accepten és que algú altre tingui cura del seu fill i ho faci, per definició, de manera diferent.
... ni tan sols el pare
És el cas de la Sandra, de 37 anys, mare d'una petita Lisa, de 2 mesos. “Des del naixement de la meva filla, m'he tancat en una autèntica paradoxa: ambdues necessito ajuda, però alhora em sento més eficient que ningú a l'hora de tenir cura de la meva filla. o de casa, diu, una mica abatuda. Quan la Lisa tenia un mes, li vaig donar unes hores al seu pare per anar al cinema. I vaig tornar a casa una hora després de començar la pel·lícula! Impossible concentrar-se en la trama. És com si no pertanyés a aquesta sala de cinema, que estigués incomplet. De fet, confiar a la meva filla és que l'abandoni. Ansiosa, Sandra és tanmateix lúcida. Per a ella, el seu comportament està lligat a la seva pròpia història i a angoixes de separació que es remunten a la seva infantesa.
Mirar a la seva pròpia infància
Segons la psiquiatra infantil i psicoanalista Myriam Szejer, aquí és on hem de mirar: “La dificultat per delegar depèn en part del vincle amb la seva pròpia mare. És per això que algunes mares només confien el seu fill a la seva mare i d'altres, al contrari, no el confiaran mai a ella. Es remunta a la neurosi familiar. Pot ser útil parlar amb la seva mare? ” No. El que cal és fer l'esforç de qüestionar les raons per les quals no ho estem aconseguint. De vegades només cal res. I si la separació és realment impossible, cal obtenir ajuda, perquè això pot tenir conseqüències psíquiques en el nen”, aconsella el psicoanalista.
I al costat de la culpa inevitable de les mares
Sylvain, de 40 anys, intenta analitzar el que està passant amb la seva dona, la Sophie, de 36, i els seus tres fills. “Ella posa el llistó molt alt, tant per a la seva vida privada com professional. De sobte, de vegades tendeix a voler compensar les seves absències a la feina fent ella mateixa totes les tasques de casa. "La Sophie, que fa anys que treballa per autònoma laboriosa, confirma amargament:" Quan eren petits, fins i tot els vaig posar a la llar d'infants amb febre. Encara avui em sento culpable! Tot això per feina... "Podem escapar de la culpa? “En delegar, les mares s'enfronten a la realitat de la seva indisponibilitat laboral, sense ni tan sols ser obreres. Això porta inevitablement a una forma de culpa, comenta Myriam Szejer. L'evolució de les maneres és tal que abans, amb la delegació intrafamiliar, era més fàcil. No ens vam fer la pregunta, hi havia menys culpa. I tanmateix, tant si durin una hora com un dia, siguin puntuals o habituals, aquestes separacions permeten un reequilibri imprescindible.
La separació, imprescindible per a la seva autonomia
El nadó descobreix així altres maneres de fer les coses, altres enfocaments. I la mare torna a aprendre a pensar en si mateixa socialment. Llavors, com gestionar millor aquest punt de pas obligatori? Primer, s'ha de parlar amb els nens, insisteix Myriam Szejer, fins i tot amb els nadons “que són esponges i que senten el patiment de la seva mare. Per tant, sempre hem d'anticipar una separació, encara que sigui menor, a través de les paraules, explicar-los quan les anem a deixar i per quin motiu. »Què passa amb les mares? Només hi ha una solució: reduir-se! I acceptar que el nen que han donat a llum... se'ls escapa. "Forma part de les" castracions "i tothom s'està recuperant d'això, tranquil·litza Myriam Szejer. Ens separem del nostre fill per donar-li autonomia. I al llarg del seu creixement, hem d'afrontar separacions més o menys difícils. Per això passa la feina de pare, fins al dia que el nen abandona el niu familiar. Però no us preocupeu, potser encara teniu temps!