Síndrome d'alienació parental: no obligueu els vostres fills a triar

Quan ens separem d'una parella, les passions ens fan ràbia a l'ànima. I per tant, és especialment important estar atent a les vostres pròpies paraules i accions per no fer mal als nens. Al cap i a la fi, si hi ha una guerra entre adults, no només la pateixen ells, sinó també els seus fills comuns.

De quin costat estàs?

El terme síndrome d'alienació parental va ser encunyat pel psiquiatre infantil Richard Gardner. La síndrome es caracteritza per un estat especial en què els nens s'enfonsen durant un conflicte entre pares, quan es veuen obligats a «triar» de quin bàndol prendre. Aquesta condició la pateixen els nens les mares i els pares dels quals no permeten que el segon progenitor participi en la vida del nen o limiten greument la comunicació entre els membres de la família.

El nen comença a experimentar rebuig en relació amb el progenitor del qual està separat. Pot enfadar-se, declarar que no està disposat a veure la seva mare o el seu pare, i fer-ho amb absoluta sinceritat, fins i tot si abans estimava molt aquest pare.

Fem una reserva: no estem parlant d'aquestes relacions en les quals hi hagués violència de qualsevol forma: física, psicològica, econòmica. Però podem sospitar que un nen està experimentant l'alienació dels pares si els seus sentiments negatius no són causats per la seva experiència.

Parlem de la síndrome d'alienació parental si el nen està emetent el missatge del progenitor amb qui es queda, rebutjant el que ja no forma part de la família. Un nen es converteix en un instrument de venjança de la parella quan no hi ha bones raons per prohibir la comunicació amb el segon progenitor, i abans del divorci, hi havia relacions càlides i tendres entre els membres de la família.

“El pare em va tractar malament, així que no el vull veure” és l'opinió del propi nen. "La mare diu que el pare és dolent i no m'estima" és l'opinió d'un pare. I lluny de sempre, aquests missatges estan dictats per la preocupació pels sentiments del nen.

“És important entendre que és extremadament difícil per a un nen en general quan els seus pares juren o es barallen. I si un el posa contra l'altre, la situació és molt més difícil, diu la psicòloga clínica i terapeuta Gestalt Inga Kulikova. — El nen sent un fort estrès emocional. Es pot expressar de diferents maneres, fins i tot en forma d'agressivitat, irritació, ressentiment contra un dels pares o ambdues coses. I aquests sentiments es manifestaran en l'adreça del pare amb qui és més segur presentar-los. Molt sovint, aquest és l'adult que està present a la vida del nen de manera episòdica o no hi participa en absolut.

Parlem de sentiments

Què se sent per a un nen que ha experimentat els efectes de la síndrome d'alienació parental? "Quan el rebuig d'un dels pares es nodreix en un nen, experimenta un greu conflicte intern", diu Inga Kulikova. — D'una banda, hi ha un adult significatiu amb qui es formen relacions i afectes. El que estima i el que l'estima.

En canvi, el segon adult significatiu, no menys estimat, però que té una actitud negativa cap a la seva exparella, impedeix la comunicació amb ell. És molt difícil per a un nen en aquesta situació. No sap a qui unir-se, com ser, com comportar-se i, així, es queda sense suport, sol amb les seves experiències.

Si la família no es va trencar per consentiment mutu, i la separació va anar precedida de baralles i escàndols, no és fàcil per als adults amagar les seves emocions negatives entre ells. De vegades, el pare amb qui conviu el nen prefereix no contenir-se i, de fet, transfereix al nen la funció de psicòleg o núvia, abocant-li tot el seu dolor i ressentiment. És categòricament impossible fer-ho, perquè aquesta càrrega està més enllà del poder dels nens.

“En aquesta situació, el nen se sent confós: d'una banda, estima el pare, vol simpatitzar amb ell. Però també estima el segon pare! I si el nen pren una posició neutral i l'adult amb qui conviu no li agrada, el petit ostatge de la situació pot experimentar un sentiment de culpa tòxic, sentir-se com un traïdor ", diu Inga Kulikova.

Els nens tenen un cert marge de seguretat, però cadascun és individual. I si un nen pot superar les dificultats amb poca pèrdua, llavors pot afectar l'estat d'un altre de la manera més negativa.

"Els nens poden reaccionar de manera diferent al que està passant: algú està trist i trist, comença a emmalaltir i es refreda sovint, algú se sent culpable i dirigeix ​​tota l'agressivitat cap a si mateix, la qual cosa pot provocar símptomes de depressió i fins i tot pensaments suïcides", adverteix. expert. — Alguns nens es retrauen en ells mateixos, deixen de comunicar-se amb els seus pares i amics. Altres, per contra, expressen la seva tensió interior en forma d'agressivitat, irritació, trastorns de conducta, que, al seu torn, comporta una disminució del rendiment acadèmic, conflictes amb els companys, professors i pares.

alleujament temporal

Segons la teoria de Gardner, hi ha diversos factors que influeixen en si la síndrome de rebuig dels pares es manifestarà. Si el pare amb qui va quedar el fill està molt gelós de la seva exparella, enfadat amb ell i parlant-ne en veu alta, és probable que els fills s'uneixin a aquests sentiments.

De vegades, el nen comença a participar activament en la creació d'una imatge negativa de la mare o del pare. Però, quin és el mecanisme mental que fa que un nen que estima tant la seva mare com el pare s'uneixi amb un pare contra l'altre?

"Quan els pares es barallen o, a més, es divorcien, el nen sent una forta ansietat, por i estrès emocional intern", diu Inga Kulikova. — L'estat de coses habitual ha canviat, i això és estressant per a tots els membres de la família, especialment per a un nen.

Pot ser que se senti culpable pel que va passar. Pot estar enfadat o ressentit amb un pare que va marxar. I si, al mateix temps, el pare que es va quedar amb el nen comença a criticar i condemnar l'altre, a exposar-lo de manera negativa, llavors encara es fa més difícil que el nen visqui la ruptura dels pares. Tots els seus sentits s'intensifiquen i s'aguditzen.»

La situació de divorci, separació dels pares fa que el nen se senti impotent, cosa que li costa acceptar i acceptar el fet que no pot influir de cap manera en el que està passant. I quan els nens es posen al costat d'un dels adults, normalment els amb qui conviuen, els resulta més fàcil suportar la situació.

“En combinar-se amb un dels pares, el nen se sent més segur. Així que té l'oportunitat legal d'enfadar-se obertament amb el pare «alienat». Però aquest alleujament és temporal, ja que els seus sentiments no es processen i s'integren com una experiència viscuda”, adverteix la psicòloga.

Per descomptat, no tots els nens accepten les regles d'aquest joc. I encara que les seves paraules i accions parlen de lleialtat als seus pares, els seus sentiments i pensaments no sempre es corresponen amb el que declaren. "Com més gran és el nen, més fàcil és mantenir la seva opinió, malgrat que un dels pares transmet una actitud negativa cap a l'altre", explica Inga Kulikova. "A més, els nens poden desenvolupar molta agressivitat cap a un pare que parla malament d'un altre i impedeix la comunicació amb ell".

No serà pitjor?

Molts pares als quals se'ls ha prohibit veure com els seus fills es rendeixen i deixen de lluitar per mantenir-se en contacte amb els seus fills. De vegades, aquestes mares i pares motiven la seva decisió pel fet que el conflicte entre pares tindrà un efecte negatiu en la psique del nen: diuen que "protegeixen els sentiments del nen".

Quin paper té en el desenvolupament de la situació el fet que els pares generalment desapareixin del radar o simplement apareguin molt rarament en el camp de visió dels nens? Confirma amb el seu comportament les seves "conjectures" que el pare és realment "dolent"?

"Si un pare alienat rarament veu el seu fill, això agreuja la situació", subratlla Inga Kulikova. — El nen pot percebre això com un rebuig, sentir-se culpable o enfadat amb un adult. Al cap i a la fi, els nens tendeixen a pensar molt, a fantasejar. Malauradament, sovint els pares no saben què fantasieja exactament el nen, com percep aquesta o aquella situació. Estaria bé parlar-ne amb ell.»

Què fer si el segon progenitor es nega completament a deixar anar els fills amb la seva antiga parella, fins i tot durant un parell d'hores? "En una situació aguda, quan una de les parelles està molt negativament disposada a l'altra, pot ser útil fer una petita pausa", creu la psicòloga. "Retireu-vos almenys uns dies, feu un costat una mica perquè les emocions s'apacinin. Després d'això, podeu començar a crear un nou contacte lentament. Per molt difícil que sigui, cal intentar negociar amb la segona parella, designar una distància que s'adapti a tots dos i continuar comunicant-se amb el nen. Al mateix temps, intenteu no ignorar l'anterior parella i les seves experiències, en cas contrari, això pot provocar un agreujament del conflicte i agreujar la situació.

Entre tu i jo

Molts nens grans la mare i el pare dels quals no van poder trobar un llenguatge comú després del divorci recorden com el segon pare va intentar comunicar-se amb ells mentre l'altre adult no mirava. També recorden el sentiment de culpa davant d'aquells amb qui van conviure. I la càrrega de guardar secrets...

"Hi ha situacions en què un pare alienat busca en secret reunions amb els nens, ve a la llar d'infants o a l'escola", diu Inga Kulikova. — Això pot tenir un mal efecte en l'estat psicoemocional del nen, ja que es troba entre dos focs. Vol veure un pare i, al mateix temps, l'haurà d'amagar a l'altre.

Sentiu pena per vosaltres mateixos

Enmig del ressentiment i la desesperació pel fet que no ens permeten comunicar-nos amb els nostres éssers més propers i estimats, podem dir coses que després ens lamentarem. “És temptador que un adult alienat intenti formar una coalició amb el nen contra l'altre progenitor, permetent-se fer declaracions negatives i acusacions contra ell. Aquesta informació també sobrecarregarà la psique del nen i provocarà sentiments desagradables", diu Inga Kulikova.

Però què respondre si el nen fa preguntes difícils a les quals nosaltres mateixos no trobem la resposta? “Seria oportú indicar que hi ha una relació molt difícil i tensa entre els pares, i es necessita temps per esbrinar-ho, i això és responsabilitat dels adults. Al mateix temps, cal assenyalar que l'amor i els sentiments càlids per al nen es mantenen, encara és significatiu i important per als dos pares ", diu l'expert.

Si per diferents motius no podeu contactar amb nens i patir això, no hauríeu de pensar que els vostres sentiments no mereixen atenció. Potser tenir cura de tu mateix és el millor que pots fer ara mateix. “És important que un progenitor a qui no se li permet comunicar-se amb un nen mantingui la posició d'adult. I això significa entendre que els sentiments negatius del nen cap a ell poden ser provocats per una situació traumàtica.

Si estàs molt preocupat, has de posar-te en contacte amb un psicòleg per obtenir ajuda. Un especialista pot donar suport, ajudar a realitzar emocions fortes, viure-les. I, el més important, esbrineu quins d'aquests sentiments tens pel nen, quins per l'anterior parella, quins pel conjunt de la situació. Després de tot, sovint és una bola d'emocions i vivències diferents. I si ho desenrelleu, us serà més fàcil ", conclou Inga Kulikova.

Treballant amb un psicòleg, també podeu aprendre a comunicar-vos amb el nen i el segon pare de manera més eficaç, familiaritzar-vos amb estratègies inusuals però efectives de comunicació i comportament.