contingut
"L'estimaré tant?" », Una pregunta que inevitablement ens fem un dia quan esperem el nostre segon nadó. Lògicament, el primer ja el coneixem, l'estimem molt, com podem aconseguir donar tant d'amor a aquest ésser petit que encara no coneixem? I si fos normal? Actualitzeu amb el nostre expert.
Pares: Podem estimar els nostres fills tant però... diferent?
Florència Millot: Per què no acceptar la idea que mai no estimes tant als teus fills, o de la mateixa manera? Després de tot, aquestes no són les mateixes persones, necessàriament ens envien una cosa diferent segons el seu temperament, les nostres expectatives, i també el context del seu naixement. Trobar-se a l'atur o en una relació que està lluitant en el naixement del segon, per exemple, pot complicar el vincle. En canvi, si el més petit s'assembla molt a nosaltres, inconscientment ens pot tranquil·litzar, afavorir el vincle.
Forjar vincles forts també pot trigar dies, setmanes, mesos, fins i tot uns quants anys per a algunes mares. I el fet que la nostra societat santifique la imatge de la mare perfecta estimant el seu nadó des del naixement no ens ho posa gens fàcil...
És seriós preferir un dels teus fills?
FM: Tot i que no tots els pares necessàriament se n'adonen o es neguen a admetre-ho, estimem cadascun dels nostres fills per diferents motius i en diferents graus, ens agradi o no. A diferència dels nostres amics, nosaltres no triem els nostres fills, ens adaptem a ells, així que, quan un respon millor a les nostres expectatives, naturalment mantindrem més complicitat amb ell. L'important és que cada nen trobi el seu relat emocional entre el seu pare, la seva mare i la resta de membres de la família, esforçar-se per estimar-los igual és tan impossible com inútil ja que, segons la seva edat o el seu caràcter, els fills no tenen les mateixes necessitats d'amor i d'atenció i no les expressen de la mateixa manera.
Quan n'hem de parlar?
FM: Quan el nostre comportament dóna lloc a gelosia fraternal –encara que, és clar, n'hi ha a totes les famílies, qualsevol membre dels germans necessita sentir-se únic– i el nen ens explica com se sent menys estimat o amb dificultats per trobar el seu lloc, n'has de parlar. Encara que signifiqui consultar a un especialista que ens acompanyi, que ens ajudi a trobar les paraules adequades, perquè encara és un tema molt tabú. Quina mare li agradaria admetre al seu fill que realment té més ganxos amb el seu germà o germana? Aquesta assistència externa també ens podrà tranquil·litzar en un punt crucial: està bé no estimar-los igual, i això no ens fa mals pares!
Parlar-ho amb els que ens envolten, els nostres amics, també ens ajudarà a minimitzar la situació i a tranquil·litzar-nos: els altres també poden haver tingut prou de la seva descendència o estar travessats per sentiments ambivalents, i això no els impedeix estimar els seus fills. .
Com puc evitar fer mal al meu fill?
FM: De vegades no ens adonem que la nostra actitud dóna al nen la impressió de ser estimat menys que el seu germà o germana. Si ve a queixar-se, comencem preguntant-li en quines situacions s'ha sentit fora, per rectificar la situació i tranquil·litzar-lo en el millor dels casos. Aleshores, a més de petons i abraçades, per què no pensar en activitats en què podrem conèixer i compartir moments especials?
No es tracta de comportar-se de manera idèntica amb els teus fills. Al contrari, comprar els mateixos regals o abraçar-se alhora s'arrisca a crear una rivalitat entre els germans, que intentaran destacar als nostres ulls. A més, el nostre gran d'11 anys no té necessàriament les mateixes necessitats emocionals que la seva germana de 2 anys. El més important és que tothom se senti estimat, valorat sobre les seves respectives singularitats: esport, estudis, qualitats humanes, etc.
El testimoni d'Anne-Sophie: “La gran va tenir l'exclusivitat durant set anys! “
Louise, la meva gran, és una noia molt sensible, bastant tímida, discreta... Tenia ganes, al voltant dels 5-6 anys, de tenir un germà petit o una germana petita... Pauline, és una nena que ocupa el seu lloc. sense preguntar si molesta, sense filtrar, molt espontani i molt decidit.
N'hi ha prou de dir que els dos no són gaire còmplices... Molt gelosa, Louise sempre ha “rebutjat” més o menys la seva germana. Sovint fem broma dient-li que té la sort de no tenir sis germans... També intentem explicar-li que va tenir l'exclusivitat durant 7 anys. Si hagués tingut un germà petit, podria haver estat diferent. Ja no hauria hagut de llegar tantes coses a la petita: joguines, roba, llibres...”
Anna Sofia, 38 anys, mare de Louise, de 12 anys, i de Pauline, de 5 anys i mig.
Pot canviar això amb el pas del temps?
FM: Mai no s'arregla res, els vincles evolucionen des del naixement fins a l'edat adulta. Una mare pot preferir un dels seus fills quan és petit o estar molt a prop d'ell, i ell perd la seva condició de estimat a mesura que creix. Amb el temps, a mesura que vas coneixent el teu fill, el que t'has sentit menys a prop, pots arribar a admirar les seves qualitats que t'haurien agradat tenir, per exemple, si ets introvertit i el teu fill té un caràcter molt sociable. – i posem la nostra mirada en ell perquè és complementari amb nosaltres. En resum, gairebé sempre hi ha preferències i en general això canvia. Un temps és un, després l'altre. I una vegada més.
Entrevista de Dorothée Louessard
* Autor del blog www.pédagogieinnovante.com, i dels llibres “Hi ha monstres sota el meu llit” i “Els principis tolteques aplicats als nens”, ed. Destral.