contingut
Avui en dia, el matrimoni s'ha convertit en objecte de molta atenció dels psicòlegs. En el món modern, les connexions i les relacions són massa fràgils, i molts somien amb una família ideal com a protecció de les adversitats externes, l'últim oasi d'estabilitat i tranquil·litat. Aquests somnis ens fan dubtar de nosaltres mateixos i ens generen problemes de relació. Els experts francesos Psychologies desacrediten els mites sobre les unions feliços.
Diguem-ho de seguida: ja ningú creu en una família ideal. No obstant això, no és per això que hem abandonat el concepte de “família ideal” present en els nostres somnis i que, per regla general, és fonamentalment diferent del “nucli” familiar en què ens hem criat o construït al voltant nostre. Cadascú modela aquesta idea segons la seva experiència vital. Ens porta al desig de tenir una família sense defectes, que serveixi de refugi del món exterior.
"L'ideal és necessari, és el motor que ens ajuda a avançar i desenvolupar-nos", explica Robert Neuburger, autor de The Couple: Myth and Therapy. "Però compte: si el llistó és massa alt, poden sorgir dificultats". Oferim una guia dels quatre mites principals que impedeixen que els nens creixin i els adults facin el seu deure sense culpa i dubte.
Mite 1. En una bona família sempre regna la comprensió mútua.
Ningú escandalitza, tothom està disposat a escoltar-se, tots els malentesos s'aclareixen de seguida. Ningú tanca portes, ni crisi ni estrès.
Aquesta imatge és captivadora. Perquè avui, en l'època de les relacions i vincles més incòmodes de la història de la humanitat, el conflicte es percep com una amenaça, associat a malentesos i omissions, i per tant amb una possible explosió en el si d'una sola parella o família.
Per tant, la gent intenta evitar tot allò que pugui servir de font de desacord. Negociem, negociem, ens rendem, però no volem afrontar el conflicte de cara. Això és dolent, perquè les baralles sanen les relacions i permeten que tothom sigui jutjat segons el seu paper i importància.
Tot conflicte reprimit dóna lloc a una violència subjacent, que finalment condueix a una explosió o altres conseqüències desagradables.
Per a la majoria dels pares, comunicar-se amb un fill significa parlar molt. Massa paraules, explicacions, un milió de repeticions condueixen, però, al resultat contrari: els nens generalment deixen d'entendre res. La comunicació «suau» també es realitza mitjançant el llenguatge no verbal, és a dir, els gestos, el silenci i la presència justa.
En una família, com en una parella, no cal dir-se absolutament tot. Els pares experimenten la intimitat emocional i verbal amb els seus fills com a prova d'una implicació real. Els nens, per la seva banda, se senten atrapats en aquestes relacions, fins al punt que recorren a mesures extremes (com les drogues) que expressen la seva profunda necessitat de separar-se. Els conflictes i les baralles els ajudarien a tenir més aire i llibertat.
Mite 2. Tothom s'estima
Sempre hi ha harmonia i respecte; tot això converteix la teva llar en un oasi de pau.
Sabem que els sentiments tenen un caràcter ambivalent, per exemple, la rivalitat també forma part de l'amor, així com la irritació, la ira o l'odi... Si negues aquesta versatilitat, vius en desharmonia amb les teves pròpies emocions.
I aleshores, sovint es donen dues necessitats oposades en una família: el desig d'estar junts i de ser independents. Trobar l'equilibri adequat, sense jutjar-te ni a tu mateix ni als altres, és fer un pas fonamental cap a la independència i el respecte mutu.
En l'inconscient col·lectiu, està viva la idea que la correcta educació és la manifestació mínima d'autoritat.
La vida conjunta sovint està dotada de qualitats en les quals rau un gran perill. Per exemple, diuen: "Tinc fills tan talentosos i dolços", com si la família fos una mena de club basat en la relació dels seus membres. No obstant això, no estàs obligat a estimar els fills per les seves virtuts ni a gaudir de la seva companyia, només tens un deure com a pare, transmetre'ls les normes de vida i el millor escenari per a això (de tots els possibles).
Al final, un nen "guapo" i "guapo" es pot convertir en un de completament antipàtic. Deixarem d'estimar-lo per això? Aquesta «sentimentalització» de la família pot ser fatal per a tothom.
Mite 3. Els nens mai són renyats.
No necessiteu reforçar la vostra autoritat, no hi ha necessitat de càstig, el nen aprèn fàcilment totes les regles. Accepta les prohibicions posades pels seus pares, perquè entén intuïtivament que l'ajuden a créixer.
Aquest mite és massa fort per morir. En l'inconscient col·lectiu, està viva la idea que la correcta educació és la manifestació mínima d'autoritat. A l'origen d'aquest mite rau la idea que un nen conté inicialment tots els components necessaris per a la vida adulta: n'hi ha prou de "fertilitzar-los correctament", com si parléssim d'una planta que no requereix una cura especial.
Aquest enfocament és destructiu perquè passa per alt el «deure de transmissió» o «difusió» dels pares. La tasca del pare és explicar al nen les regles i els límits abans d'invertir-los en ell, per "humanitzar-los" i "socialitzar-los", en paraules de Françoise Dolto, la pionera de la psiquiatria infantil. A més, els nens reconeixen molt aviat la culpa dels pares i els manipulen amb habilitat.
La por a pertorbar l'harmonia familiar per baralles amb un fill acaba de costat per als pares, i els nens utilitzen aquesta por amb habilitat. El resultat és el xantatge, la negociació i la pèrdua de la potestat parental.
Mite 4. Tothom té oportunitats d'expressió.
El desenvolupament personal és una prioritat. La família no només ha de ser “un lloc on s'aprèn”, sinó que també ha de garantir la plenitud de l'existència per a tothom.
Aquesta equació és difícil de resoldre perquè, segons Robert Neuburger, l'home modern ha reduït significativament la seva tolerància a la decepció. És a dir, l'absència d'expectatives inflades és una de les condicions per a una vida familiar feliç. La família s'ha convertit en una institució que ha de garantir la felicitat de tots.
Paradoxalment, aquest concepte allibera els membres de la família de responsabilitats. Vull que tot vagi sol, com si un enllaç de la cadena pogués funcionar de manera independent.
No oblideu que per als nens, la família és un lloc on han d'aprendre a separar-se per poder volar amb les seves pròpies ales.
Si tothom és feliç, aquesta és una bona família, si la màquina de la felicitat està actuant, és dolenta. Aquesta visió és una font de dubte perpetu. Quin és l'antídot d'aquest verinós concepte de «felices per sempre»?
No oblideu que per als nens, la família és un lloc on han d'aprendre a separar-se per poder volar amb les seves pròpies ales. I com pots voler volar fora del niu si tots els desigs es compleixen, però no hi ha motivació com a tal?
Expansió familiar: un possible repte
Si has fet un segon intent de formar una família, has d'alliberar-te de la pressió dels «ideals». Tanmateix, els experts creuen que en la majoria dels casos passa el contrari, i la tensió no fa més que créixer, i la pressió es fa insuportable tant per als fills com per als pares. Els primers no volen sentir-se responsables dels fracassos, els segons neguen les dificultats. Oferim diverses maneres de mantenir la pressió sota control.
1. Doneu-vos temps. Coneix-te, troba el teu lloc i agafa el teu territori, maniobrant entre fills, néts, pares, avis, al teu ritme i sense denunciar a ningú. La pressa sovint pot provocar desacords i malentesos.
2. Parlar. No és necessari (i no recomanable) dir-ho tot, però és molt important ser obert sobre allò que creieu que "no funciona" en el mecanisme familiar. Restaurar una família vol dir decidir-se a expressar els vostres dubtes, pors, reclamacions, ressentiments a un nou cònjuge... Si deixeu omissions, això pot danyar les relacions i generar malentesos.
3. El respecte és el cap de tot. En una família, sobretot si és de nova formació (nou marit / dona), ningú està obligat a estimar tots els seus membres, però cal respectar-se els uns als altres. Això és el que curarà qualsevol relació.
4. Evita les comparacions. Comparar la nova vida familiar amb l'anterior és inútil i perillós, sobretot per als nens. Ser pares significa trobar noves sortides per a la creativitat i l'originalitat, dues característiques essencials en una nova família.
5. Demana ajuda. Si us sentiu incompres o ofès, heu de posar-vos en contacte amb un terapeuta, un especialista en relacions familiars o un advocat condicional. Protegiu-vos del comportament errònia que s'apodera i dels esdeveniments que prenguin un gir pitjor.
De què serveix un mite?
El concepte de família ideal és necessari, tot i que fa mal. Tenim al cap un mite sobre la família ideal. Construïm relacions per adonar-nos-en, i en aquell moment ens trobem que l'ideal d'un no coincideix amb l'ideal de l'altre. Resulta que pensar en una família ideal no és gens una estratègia ideal!
Tanmateix, si no tinguéssim aquest mite, les nostres relacions amb el sexe oposat no tindrien gaire sentit i durarien com a màxim una nit. Per què? Perquè faltaria la sensació de “projecte” que es pugui crear junts.
"Estem intentant fer realitat el nostre noble somni de família, que pot provocar mentides i fins i tot conflictes", diu el psicòleg Boris Tsiryulnik. “I davant el fracàs, ens enfadem i culpem a la nostra parella. Necessitem molt de temps per entendre que l'ideal sovint enganya i en aquest cas no es pot aconseguir la perfecció.
Per exemple, els nens no poden créixer sense família, però poden créixer en família, encara que sigui difícil. Aquesta paradoxa també s'aplica a una parella casada: la sensació de seguretat que ofereix ens fa més saludables i alleuja l'estrès. D'altra banda, la vida junts pot ser un obstacle per a molts en el camí cap a l'autorealització. Vol dir això que el nostre somni d'una família ideal és més necessari que dolorós?